Hoy me  dio  con     esos rituales  de  limpieza, típicos  de  fin de  año,   y   entre  una  cosa  y otra  encontré  algunas  de  esas    cosas que   he  escrito  y  sobre  todo  - como  tipo así  cherry  de  vida-  esos  escritos     bajo  los  efectos  de  las  perdidas.   

Que  intenso  puede  ser   escribir  bajo  los efectos  del dolor,  que   pena   al  ver esas  letras  y  sentir  que se te   remueven los sentires… Que   aunque   la vida  siguió su curso  ya  no  volviste  a ser  el mismo..   releí,   y  aunque  las  lágrimas  me  acompañaron,  esta  vez  dolió menos.. pues  eso  sí  hace  el tiempo,  te alivia  la carga y  a veces  te  libera.   Uno   no olvida  nunca  lo que  se amó,  a  aquellos  seres que  ya no están,  y   sigue  uno  con  la esperanza  de  otro  tiempo y  otro lugar,  donde  no habrá  más  tristeza  por  aquellos  que  ya  no están  en   este  mundo..  hoy  recordé  a mis  abuelos,  a mi  sobrino . .. a gente  amiga.  Y   di  gracias  a Dios por    el cruce  de mi  vida  con las de ellos… por sus marcas   en mi existencia… porque  aun , a pesar  de los meses  y  años,  siguen en un lugar  especial en mi….

Mis Abuelos...

Las noches tienen pluma y papel como marca personal... pues en las noches en que el sueño se escapa los pensamientos inundan y de alguna forma uno les pare en papel o algún medio electrónico. 
Hoy los pensamientos me llevan a la Federico Velázquez 74, si, aquella casita de madera que era la casa donde vivían mis abuelos maternos. y con mucha nostalgia añore a mis abuelos. Cerré mis ojos y vi a Don salvador llegar y entrar su bicicleta y de paso nosotros los nietos aquietarnos, pues desde que el llegaba había que dejar la brincadera y sentarse con las ganas de seguir el juego. y veo a abuela entre sus ollas y calderos y mis tías al pendiente de el menudo de sobrinos...

Toda mi vida estuve cerca de mis Abuelos, y a cada uno le ame de forma distinta y personalizada.

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Recuerdo a mi abuelo llegar cualquier sábado en horas de la mañana, con sus chacabanas y su vine a verlos. Recuerdo verlo sentarse por horas a tirar párrafos con mi mama... Recuerdo su cariño y sus múltiples preguntas.. y recuerdo lo duro que fue para mí a mis 17 años descubrir que se moría y más duro aquel viernes 16 de Febrero cuando de una forma extraña mientras estaba en clases sentí que algo me faltaba y tuve que salir de la clase y recuerdo que me senté en una cera cerca de lamorgue de la UASD... Y allí me encontró mi amiga Raysa y me llevo a casa. Al llegar supe que el había muerto... justo a la hora en que salí de la clase. Conexión? casualidad? no lo sé. solo sé que ese día sufrí el dolor de la perdida por primera vez, y era tan grande que no sabía describirlo. 
todos estos años que han pasado, es como si fuese ayer, pues marco tanto nuestras vidas que en la mayoría de las conversaciones decimos: como diría abuelo, don salvador... y decimos alguna de sus frases.

Con Abuela, los recuerdos y lo vivido es más extenso.. Me parece oírla hablar, decirnos que somos sus raíces, salir con sus cosas... verla envolviendo los fósforos para que no se humedezcan...con su afán de cuidar sus plantas, y la vez que me regalo una matita, pues me decía que quien no podía cuidar una mata no podía cuidar de otros, no me valió explicarle que no era lo mismo.. la matica se me murió y aquel discurso que me dio... al tiempo la matica revivió y abuela se alegro.. 
La rigurosidad con su asistencia a la iglesia cuando aun podía hacerlo sola. Y así tanta vida compartida y claro aquel 3 de Septiembre, estar ahí en su cuarto.. verla dando sus últimos suspiros y de repente escuchar el mama se fue....

volver a sentir el vacío en todos los rincones de mi ser.

Ame a mis abuelos... y sentí la tristeza del Adiós... de ver sus cuerpos sin vida volver al polvo. Les recuerdo con sus flores y vainas.. Les extraño en esas áreas de mi vida que llenaban.

 Fui bendecida con ellos.. forman parte de lo que soy hoy son Gonzalez... nieta de Don Salvador y de Doña Mora.. mujer de bien, llena de las historias de abuelo y moldeada por las acciones meritorias de mi abuela, que fue una mujer luchadora, y que en medio de realidades dio la batalla.

Angelus. Miller.

Conocí esta pintura en casa de mis tíos Bienvenida y Domingo.  Recuerdo cuando estaba en su casa quedarme  mirando el cuadro,  algo en el me atraía, me dijeron que esta pareja  oraba al final de la cosecha..  pero algo en  aquel paisaje me cautivaba .   Denotaba soledad y mucho silencio, y un poco de tristeza… quizás por eso me atraía.  Siempre que veía la imagen me remontaba a la casa de mis tíos y recordaba el cuadro.   En estos días me tope con la imagen y quise saber quien la pinto.  Para mi sorpresa me encontré con una verdad oculta en el cuadro que me hizo entender porque de niña había observado la tristeza del mismo.

Su autor fue  Jean Francois Millet .  La obra es mundialmente conocida como el ángelus. 

“El cuadro muestra a estos dos campesinos que se encuentran rodeando una cesta vacía reposada en el suelo. Pero dicha cesta una vez tuvo contenido en su interior. Cuando Millet plasmó sus pinturas sobre el lienzo, retrató a una pareja de campesinos con rostros plenamente compungidos, rezando bajo un profundo dolor provocado por el ser que se encontraba en el cesto, un pequeño niño de unos pocos meses que recientemente había muerto. Este sería su hijo y los campesinos no se encontrarían rezando el Ángelus para agradecer por sus cosechas sino que lo estarían haciendo por su pequeño recientemente muerto.

Al presentar la obra, el artista obtuvo duras críticas sobre la cruda realidad que presentaba, siendo poco aceptada por el público en general, que no se encontraba acostumbrado a ver cuadros con temáticas de esas características. De este modo, Millet optó por pintar encima de la cesta que contenía al niño, desdibujando lo anterior y dejándola vacía, haciéndole olvidar a la gente el verdadero significado de la obra y dándole una connotación diferente a su intención inicial.”

No obstante el cuadro conservo su aire  triste y desolador, que mi mente  infantil supo captar.- .

  Esta  es una carta que   escribi luego de la muerte de mi Abuelo materno en 1996...  hoy   al cumplirse  18  años de su muerte la comparto.

Martes 23 de  Abril, 1996

3:36 PM

CARTA A MI ABUELO

Abuelo  en esta tarde  de lluvia he pensado en ti,  he pensado en ese día en que te fuiste  sin decirme que ya te ibas.

Yo sabia que el día  de tu partida  estaba   cerca, lo sentía en el corazón , pero trataba de engañarme o al menos eso fingía, pues me decía que te sanarías  y que vendrías a vernos y que oiría tu habitual  saludo:

¿Qué hay? ¡Vine a verlos!  ¡Oh mi nieta querida aquí  esta tu abuelo!

Pero ese viernes, cuando llegue a casa supe que te habías ido, que tu risa y voz se habían extinguido, que me habías dejado. Y quiero que sepas abuelo que el dolor que sentí y siento a dos meses de tu partida es grande y no  encuentro palabras para describirlo es como una soledad – vació que cala,  que lastima mi ser.

Entiendo  también  que merecías  descansar, porque te vi sufrir y creedme eso me lastimo mucho. Tu sufrimiento fue mío.

Ante los demás no demuestro que tanto me marco tu ida, trato de reír, porque   de ti aprendí a ser fuerte, a que los demás no notasen tu tristeza y no  sê  si so es bueno o malo, porque nunca me lo dijiste.

¿ recuerdas abuelo cuando hace unos meses te dije que te admiraba por tu firmeza y que te quería? Me sonreíste y me dijiste que te sentías orgulloso de mi y mis palabra y empezaste a contarme como eras años atrás y en ese momento.

Como olvidar cuando te invité a mi graduación  del colegio, que dijiste que por se yo irías, y tu rostro  orgulloso cuando me viste ya graduada.

Como olvidar  tu alegría cuando te dije que entraría en la UASD y que comenzaste a contarme como era la universidad antes

Como  olvidar abuelo estos 18 años que estuviste conmigo,  ¿ recuerdas abuelo que siempre me preguntaste,  sigues comiendo mucho? “ yo mi hija soy un hombre de poco comer”

Te recuerdo con tus manos ásperas  de tantos años de trabajar la madera, con tu hablar despacio, claro,  con tus gagueos a veces.  Con tu presumida  y agentada  forma de ser, con tus cuadres, con tu caminar marcado por los años.

Cuando voy por la calle, busco en cada persona mayor tu rostro, tu presencia. En ocasiones pienso que no te has ido, pero recuerdo que si,  que Dios permitió que te fueras,  que ya habías hecho tu función aquí.

Y no imaginas cuanto me has dejado, pues tu vida, aunque fue dura tiene muchas enseñanzas.

Te extraño tanto y nada podrá  sustituirte…

 Me hubiese gustado que mis h8ijos te hubiesen conocido, pero era mucho pedir y me conformo con que te conocí, te valore y di mi amor.

Mi abuelo querido me resulta tan difícil vivir sin ti. A veces me pongo con mama a recordarte, y siempre terminamos tristes, pues tu vida impacto las nuestras. Viejo cascarrabias no me enseñaste a vivir lejos de ti.

Al mirar atrás  en mi vida, siempre te veo,  veo te cariño, tu amor, tu carácter tan fuerte, tu diplomacia, esa manera tan tuya  que siempre te caracterizo y que se nota en tus hijas y nietos.

¿Sabes? Ese día   en que te fuiste, fue la primera vez que fui a una funeraria y no te imaginas que duro fue verte en esa caja .. Sereno y distante.

Algo de mi se fue contigo, una parte de mi alegría y de mi tristeza.

Días después, tía hortensia y mami me trajeron tus libros, y solo  el imaginar que tus manos se pasaron por esas hojas, hizo que me volviese un mar de lagrimas. Aun a dos meses de aquel día no he podido sacar los libros de la caja, pues de tan solo mirarla me asalta una debilidad, un no se que.

Siempre  supe que morirías, pero nunca pensé que pasaría con lo que llamo el  “ el imperio González”,  aun no  se lo sé,  pues en la familia hay un dolor en el aire, miradas tristes.

Ay abuelo has  dejado tan grande vacío ¡!

El mes próximo es tu cumpleaños #85, hubiésemos hablado de Trujillo como todos los años.

Ya me despido porque siento muchas cosas, porque duele el recuerdo, porque te quise mucho, porque fuiste mi único abuelo,  porque hubo una química especial entre nosotros, porque hablar  de Salvador González no es hablar  de cualquier hombre, no por que hayas muerto, ni por que fuiste mi abuelo, sino porque fuiste ante todo tu mismo.  Con tus errores fuiste responsable.

Y llegan a mi mente dos frases muy tuyas:

“ese  es un carajo a la vela”

“déjame esa vaina”

 De tu nieta que siempre te admiro con tus cosas negativas y positivas y que nunca te olvidara.

 A ti mi abuelo, que me  enseñaste tantas cosas, pero no a vivir lejos de ti.

 Nota:  escribí esta carta  dos meses después de la muerte de abuelo.. Recuerdo que ese día me sentía muy abatida y esto fue lo que  salio.

 Para  su aniversario  del 2001,  decidí   que mis familiares, amistades y demás lo leyeran y esto fue lo que les dije a manera de introducción:

 “ hoy  es 16 de febrero del 2001,  un día como hoy hace unos años atrás , viví  por primera vez el dolor de forma cercana. Perdí un ser querido, mi abuelo materno.

Eso causo en mi un sin fin de emociones y sensaciones, y le escribí esta carta a él unos meses después. Hoy  en el aniversario de su muerte la hago pública.

La comparto con ustedes familiares y amigos.

Mi hermano mayor suele decir que podría yo escribir la historia de la familia, quizás  así sea, y podría ser este uno de los capítulos, es decir que son ustedes de los primeros en ver algo mas de lo que enseño cada día ante el teatro de la vida.

 Así que compartan conmigo lo que sentí en esos días,  y ese sentimiento de perdida que nos acompaña siempre aun  a través  de los años”

Volver al pasado  y poder cambiar algunas cosas? La verdad no lo se, la Yunia que  hoy soy viene de ahí. Pero quizás pudiera estar allí  junto a mi misma en los momentos en que no pensé tener las fuerzas necesarias y me desplome, secaría mis propias  lágrimas, limpiaría el polvo y la tierra de la caída.  Sonreiría junto a mi en los momentos de  alegría... me acompañaria en los procesos largos..  me animaría  a creer,  a ver mas allá de mis narices... mi instaría a disfrutar de los amigos, sii  en especial  de los que hoy están a distancia.  Si, no mentiría, cambiaría tantos días en  que pensé y no hice, en que sentí morir y no morí.  ay siii  volvería  a los momentos en que sentí la felicidad plena y los  repetiría una y otra vez.. y  amaría mas y un poco menos. 

cantaría  a viva voz otra vez mis canciones favoritas, y  volvería a leer trancada en el baño  en las madrugadas... y es muy probable que  sea la Yunia de entonces con las mismas yuniadas..

A un año de vesi.. sept 5..

 

 A  finales de mayo  del año pasado ( 2011), luego de un noche de retorcidas, llanto y gritos..  Precedido  de    algunos episodios similares en semanas anteriores, Salí rumbo a sala de emergencias de una clínica de   zona oriental de santo dom.. Según palabras de mi señora madre esos lamentos míos no podían seguir, había que terminar con eso. Niña  obendiente (  y sin fuerzas por el dolor)  llegue a mi sala de emergencia.  El doctor no se qué pensó, pero nada de medicarme y yo  grave de el dolor… que  hay q hace estudios dijo..   gruñí por dentro  y arranque para donde la sonografista.. Ahí ella me saco de quicio, yo con mis dolores y malestar y ella poniéndomela en china.  Entre todo lo que hablo solo recuerdo que dijo: CIRUGIA. PIEDRA. VESICULA.  Yo  ni nada dije... Salí apretadita y  fría  y le dije a doña Bri camina para donde la doctora... Esa sonografista esta como loca…dice que  hay que operarme..

 En mis adentro me decía; ella  es muy alarmosa, ahora la doctora me pondrá un tratamientico y adiós problema… Me recibe la doc y muy ella me suelta las mismas palabritas.. en ese momento  yo sentí como en las películas que todo se movía.. Que yo estaba estática pegada en la silla, me vi  en la mesa de cirugía toda indefensa.. Pensé tantas cosas en fracciones de segundo que solo atine a  llorar como la más desesperada..  Sentí miedo... y no lo pude ocultar.. Mi doc es muy  ocurrente y me dice; mira muchacha deja eso, que eso no es nada ( acento cibaeño incluido).. Me explico porque  la cirugía, las medidas que debía tomar y los riesgos...   (No retuve nada. Solo  oía cirugía, pansa abierta, dolor).- no se con que rostro Salí... Pero  ese día fue largo y  se me fue el deseo de todo.

 Mirando en retro, era algo sencillito a la verdad, pero yo que siempre había sido una persona sana, de repente  un dolor y que me tienen que operar? Como que muy fuerte... Una cicatriz de to el largo en mi pobre pancita... y el dolor?  Y  si me moría en la operación?  Muchos pensamientos!!

 A  partir de ahí entre en un proceso que pienso es lo importante de esta experiencia.

Como ser humano uno tiende a tener la vida  bajo cierto “ control”,   a que  si sigues los pasos las cosas  van caminando…  para mi nada que ver…  como nunca me había enfermado en serio,  entrar en  el proceso de  médicos, pruebas, seguros médicos,  malos servicios etc. era un mundo desconocido.. Yo me  imagine que eso sería pan comido..  ( Claro después de que  asimile a regañadientes que me iban a rajar mi pancita)… pero que engaño..  el supuesto control y orden que suponía nunca apareció… me vi a merced de  otros..  la Yunia  resuelve todo sintió  frustración,  perdió las fuerzas y tuvo que admitir que esto era mayor que ella… que no podía sola con todo.. que el mundo  no se regía porque ella decía o esperaba. 

 Nunca en mi vida había  visitado tanto una clínica, no me había hecho tantas pruebas, tomado tantas medicinas…  cada cita médica era literalmente una vaina nueva...   y ni hablar de que casi me fichan en el seguro por las regadas que me di...   Aunque agradezco a mi seguro, porque no sé cómo se hacen los pobres en este país sin el...  Solo una de mis pruebas costaba como 9 mil pesos…  y como uno paga una cosa así? 

 De mayo a Sep. Viví muchos detalles…  cambios en  mi proyección de vida- salud, descubrí que era hipertensa (tan joven), que ya no tendría un organito que me haría mucha falta de por vida… que aunque me   guste comer a diestra y siniestra, esa misma ausencia me recordaría que no es posible…  (Y de qué manera serian esos recuerdo)… 

Aprendí lo que es la dependencia  de Dios en todos los sentidos, pues aunque no era algo de el otro mundo, sentí que mi normalidad se iba por la coladera, porque  realmente  estaba aterrada.

Sentí el apoyo de mi familia de una  forma única…  en especial de mi mama que le toco acompañarme a todo y verme rega con el seguro.

Dios  fue realmente  bueno en este proceso.. Me suplió de personas especiales que estuvieron ahí para oírme en mis lamentos.. Que me dieron soporte en la famosa  dieta pre-cirugía.. Que fueron a verme a casa… mensajes, llamadas…  oraciones.

Pero lo más chulo es que quienes me conocen saben lo falta de valor que suelo ser… y aunque en los días previos a la cirugía hice toda clase de pataleos, ese domingo antes a ese lunes  5 de Sep, aunque  un poco nerviosa, sentí cierta paz..  Porque sentía y estaba segura que Dios tenía el control de todo.. Que si  salía bien o mal todo estaría bien, pues el tenia la última palabra… que solo debía confiar… y un reflejo es que cuando me llevaron a pre-cirugía estuve tan tranquila  y sonriente que otra paciente me decía, no sé que tienes que te veo tan  serena y tranquila, como si no estuvieras aquí... y le dije es que Dios me tiene así, porque confió en que   pasara lo que el ya vio.  Y así entre a sala de cirugía… riéndome y haciendo coro, tal como soy yo.

Lo  que más  disfrute es que me durmieron enterita.. Porque esa idea de estar ahí media no y que si, no me agradaba..  No me agrado mucho cuando me iba porque sentí que el corazón se me salía.. Pero el anestesiólogo estaba medio chiflado y me lo hizo más fácil...  Pero lo  más  interesante  es que  había  visto   varios  videos de cirugía así que sabía que pasaría... y me dije: Yunia vive un tiempo a la vez, cuando despiertes ya veremos si  que o que.

Cuando  terminaron   y les dio con despertarme oí que me llamaban... y decían que ya habían terminado…  y yo solo recuerdo que les dije que le avisaran a mi mama que tenia rato sin saber de mi.. pa que vean que no estaban tan desubica en medio de   medicaciones y babeos..

 Desperté bien no se cuando ya en la habitación.. Literalmente sentía que me había pasao la camiona por encima. Ay que malogre tan  grande… y lo mas chistoso es que me habían puesto una sonda ( me sentí violada)…  ahí entendí que definitivamente  era una pobre indefensa, que me habían  visto todooooooo y puesto las manos en todas partes!

Que  grato ver a mis papas.. Quería contarles todo.. Pero disque no se podía hablar..  me llevaron una sopa que solo el olor me tenia grave… y quien le dijo que quería comida?  ME HABIAN  APLASTADO Y TRITURADO MI POBRE CUERRRRPO!

Mi primera vez interna…  ( que no se repita por favor), paso entre dolores de parida y etc.. ay ese momento mágico cuando te  hacen pararte y sientes que  te   quiebras… ese primer  baño de  gato, que  no me lo pude dar  yo  ,que no me podía ni  mover…  que lleve mi ropita y ni me la quise poner.. el  gustico de cuando te sacan la sonda… andar con el suero arrastra…  que si me senté o me acosté.. el frioooo de la habitación.. el sopor…  el guay me quiero ir pa mi casa… el guay cuando  Salí a la calle y cada cráter en la calle me lastimaba… el guay llegue a mi casa y el baño ta lejo y no me quiero parar… el sentir que me aficiaba en la cama con la inflamación de el  vientre..   En fin toda una experiencia.

 A veces  relajo que  ay querida  Vesi esto  o a aquello.. y la verdad sea dicha.. Me cambio la vida la muchachita.   Y mi cuerpo de verdad extraña  su función.  A veces uno por ignorancia no se cuida y luego se lamenta… 

 Ya  ha pasado un año de perderla… ya no me duele nada.. Solo las huellas en mi vientre.. y los recuerdos…

Curiosamente   dentro de  los recuerdos tengo recuerdos  gratos..  Esos  primeros  20 días  fueron de lo mas interesante…  me reencontré con un amigo que me acompaño en mis noches de dolores  y de  encontrar postura en la cama…

En  fin  ya es solo recuerdo todo lo que   viví y paso..  y anhelo de corazón no tener que vivir nada que se le parezca de nuevo..

 Y  a un año de su perdida, reflexiono sobre lo que ha significado este hecho en mi vida…  el valor de la salud, de ser responsables con el cuerpo o sufrir consecuencias…  lo bueno que ha sido Dios, pues aunque  parezca simple, para mí fue complejo… porque  ante  cada cosa  nueva que surgía  me refugie en él y él me daba paz en  medio de tanto.  Si  algo de  valor tuvo esto fue ese darme cuenta que pase lo que pase Dios esta ahí.. No es solo dándote respuestas afirmativas ante los hechos, es que en medio de lo que sea su presencia y su fidelidad están presentes.    Las  cosas  se pueden complicar, mejorar, pero Dios sigue estando en el mismo lugar.  Asi  que  pienso que  debo agradecerle a vesi  esta experiencia… aunque la extrañamos y   hemos sufrido sin ella..