unas lineas pensando en becky

Mi hermano mayor tiene dos perros, nico un salchicha que llego hace dos años y becky una cocker que llego a la casa el pasado diciembre ( tenia un mes). desde que llego ella fue la sensacion, era bien suavecita y peluda, pero mas que nada la historia familiar que arrastraba.. su mami habia muerto.

Nico que era mayor se convirtio en su guardia, y era un gusto verlos corretearse uno al otro.. me toco ver este primer año de becky muy de cerca pues la veía a diario. y realmente me enamore de esa loquita como le digo..

Becky es una perra loca, salta. brinca.. no obedece.. se pasa de lista.... come de todo..( hielo, helado, yogurt, chiclets de frutas, menta, papel, clic, etc aunque no le gusta la china). es super suave, le encanta que la acaricien... dominante... todo un huracan...

Nico, es mas medido y distante.. becky inunda con su presencia.. a nico lo bautice como caja de pandora.. siempre en su laito, aunque después de darle terapias de cariño bajo la guardia conmigo. pero es muy distante... su mundo es mi hermano a nivel de lloros cuando no lo ve.

Por razones que no explicare( pero no son malas) ya no los veré a diario.. y la idea de mis días sin verlos y gozar con sus dinamicas me da mi toque de tristeza.. y mas a la morena .. a becky.. o beca como aveces le digo...

becky sabia cuando yo iba a comer.. se ponía a mirar el microondas y cuando se apagaba me miraba como diciendo ey saca lo que hay ahí... cuando tienes una botellas de las plásticas de agua a refresco te salta alrededor para que se la des... las destroza jugando!!! cuando oía el molde del hielo.. se pone loca para que le den hielo, le gustan los chiclet de frutas... y las mentas también... a nivel de saber donde hay y hacerte saber que desea uno...

por mis hábitos sabía cuando ya me iba.. y verla en el balcón mirando hacia abajo hasta que yo salia del parqueo era algo lindo. sentirla debajo de mis pies y toda pesada ella tirarseme encima de un pie para dar una dormiita... como dice el anuncio.. NO TIENE PRECIO...

La voy a extrañar en mi cotidianidad.. gozar con que no le gusta que la carguen.. además de lo grande que es para eso.. verla como es feliz en su loquera.. corriendo.. saltando.. molestando..

Ella no ha muerto.. si es lo que parece.. solo que ahora no estaremos tan juntas.. y me hará falta la morena...

DIEGO...

Aun tenemos unos escritos pendientes.. no lo he olvidado.. pero aun tenemos tiempo... sigue creciendo amor..

Doña? Señorita? Señora?

Lo confieso, disfruto los dilemas de la gente con esto de decir: doña, señora y señorita. y gozo mucho mas con las reacciones de algunas damas.

No se si es por mi constitución física , carácter o que se yo, que siempre confundo a la gente con mi edad.. y parezco mayor... o simplemente creo dudas.

Ahora mismo tengo 31 años. y en cual de estos tres epítetos encajo? tuve que buscar el diccionario para ver que realmente significan estas palabras. y esto fue lo que encontré:

Señora: Titulo que se antepone al apellido de una mujer casada o viuda.

Doña: Tratamiento de respeto que se aplica a las mujeres.

Señorita: Termino de cortesía que se aplica a la mujer soltera.

Así que por el significado no soy señora porque ni viuda ni casada estoy, podría ser doña por lo del respeto y claro señorita pues soy soltera.

Perooooooooo que pasa con estas tres palabras en nuestro entorno?.

Bueno..

Señora son las casadas, pero también las damas de ciertas edades ( casadas o no).

Doñas, Jum aqui hay dos corrientes... pues he visto que aveces se usa para referirse con mucho respeto a ciertas damas, pero también por el otro lado la acompaña una imagen media pintoresca de una dama en rolos y bien desaliñada.

Señorita... jem.... de una ves se piensa en la que es virgen.. y como ultimo en la que es soltera...

Entonces... por definición soy señorita pues no estoy casada... pero que me digan doña o señora no me afecta.. porque me imagino que es por respeto.. aunque me preocupa aveces no verme joven.. aunque es algo relativo.

Pero nada, son solo títulos de respeto según el diccionario de la real academia de la lengua, y no deberían ser motivo de disgusto. me dicen doña, señora, señorita y reacciono igual. porque? porque si se tiene cara de carajita y se esta casada se es señora aunque parezca señorita, y si se es con cara de de madurita pero se es soltera es una señorita aunque parezca señora o doña.

Es decir.. es algo relativo a como el otro lo perciba.

Así que sigo con mi sonrisa ante los dilema de Doña. Señora y Señorita y mirando como esto no lo viven los hombres que son todos señores...

Sigo con los episodios ligados a andar en transporte publico, mi difunto tío Domingo siempre decía que uno andando así se daba ! un baño de pueblo!.

Ayer Mientras esperaba la maravillosa Omsa, me acompañaban ahí sentidos en la parada un señor bien mayor, una señora y un hombre mas o menos joven, estábamos ahí conversando temas de actualidad.. y de que el cansancio del día y etc. en eso el hombre joven menciono que trabajaba para una de las telefónicas como digitador.

Llego una omsa y el joven la abordo, la señora y yo decidimos esperar una que estuviese mas vacía. en eso ella se me acerca mas y me susurra..: yo no se, pero ese tipo no tiene aspecto de digitador.. que tu crees? yo la miro medio sorprendida y le pregunto que por que dice eso, me respondió que es el aspecto, que definitivamente no tiene facha... me sonreí y le dije que no se llevara de eso, que se fijaran en mi. ( que andaba en tenis, jeans gastados y viejos y polito cualquiera), que si ella podía por eso decir lo que yo era o hacia?... y la doña muy sabia ella me dijo miraaaaaaaaaaaaaa a ti te se te ve el flin por arriba de la ropa. mira muchacha.. tu eres otra cosa... yo simplemente me sonreí.. en eso llego otra guagua y nos separamos...

que tenemos aquí? dos escenarios.

1.- La riqueza de experiencias que uno puede descubrir con el simple roce con las personas en las calle.

2.- de nuevo el tema de las apariencias... de lo exterior.. y el sello de clase que aun por encima de cualquier vestimenta sale a relucir..

... Tengo varios mini post pendientes y no es por haraganería es que se me esta pasando el tiempo en otras cosas.

Pero no quería dejar sin decir lo que hoy escribo.

Siempre que vemos un hombre y una mujer hablando o en simple proximidad nuestra mente no pierde tiempo y se da a la elucubraciones. Y en ocasiones no importan las opiniones de los implicados, la evidencia es que compartian cercanía.

A que viene esto? pues ayer mientras esperaba mi Omsa para regresar del trabajo, llegaron dos chicos a la parada y cruzamos palabras. Ya en el autobús quedé sentada con uno de ellos a mi lado y todo el trayecto la pasamos hablando.. diversos temas.. sin nota amorosa, ni de amistad.. solo dos personas que coincidieron en un parada y conversaron..

Esto me ha pasado con anterioridad y lo disfruto cada ves. porque me muestra un mundo mas amplio que el de las apariencias, porque no importa quienes son, o que parecen ser, ni de donde vienen.

Y vuelvo someramente con el tema de los prejuicios, esas ideas tan pesadas que se cargan...

Me agrado tanto pasar esa hora de regreso con ese joven de acompañante.. porque de todos se nutre uno. Y entra perfectamente en la vida que deseo vivir... la de ser descomplicada.. ( aunque aun me resisto a tener acompañantes inrespetuosos y trogloditas.. pero ese seria tema de otro post), pero que el hecho de que alguien no tenga el mismo supuesto grado de intelectualidad del que yo presumo no es óbice para pasar tiempo juntos.

Así vivo ma mejor.. relax.. compartiendo de forma alegre los matices que ofrece el diario vivir...

A Diego Emanuel...

Hola Diego Emanuel..... como te anda la vida?

He decidido escribirte una serie de cartas como preámbulo a tu llegada y las iré publicando para luego recopilarlas y dartelas de regalo.

me entusiasma tanto la idea de verte.. de tenerte en mis brazos.. de olerte. Me sonrio solo de pensarlo. pero faltan unos meses para este encuentro y por eso el deseo de escribirte. De contarte algunas cosas.

Pero quiero que sepas desde inicio la alegría que siento y sentimos todos con tu próxima llegada.. la idea de ese algo nuevo y fresco que traes.. el deseo de descubrirte, definirte y encontrarte parecidos.

Quiero hablarte de tantas cosas, debo organizar mis ideas, pero ya empecé a escribir así que di el primer paso.

esperame solo un tantito Diego.. este sera un viaje interesante lleno de amor y esperanza...

my way...

my way... una cancion que ha dado la vuelta al mundo en la voz de Frank Sinatra...

A raiz de una discusion con alguien esa cancion me llego a la mente y la he estado tarareando en estos dias. Aveces la vida se hace simplemente mas dificil por la forma en que los demas piensan que debes ser, en la forma en que los demas nos percipen.. y aunque sea en lo subterraneo esta esa llamita rebelde que lucha por ser como uno simplemente quiere, y se hace el esfuerzo de llevar su propia ruta de vida..

Cierto vivimos en sociedad.. pero hasta que punto soy el reflejo de algo distinto a mi interior? que tanto puedo plegarme a la vision momentanea de otros? como sobrevivir a las voces diversas que cruzan por delante.

Que soy y que no soy? Q ue es lo que realmente importa? como tomo las decisiones de mi vida? decido o me deciden? soy, fui o sere?..

Podria al final de mi vida sentirme satisfecha?

Dibuje mi trazo a puño o que?

mientras... sigo reflexionando al compas de Sinatra y my way...

Hasta ahora yo tambien:

i ve lifed a life that s full ( he vivido una vida plena)
i travelled each and every highway ( viaje por todos y cada uno de los caminos)
and more, much more than this i did it my way ( y mas mucho mas que esto, lo hice a mi manera)

i did what i had to do ( hice lo que debia hacer)

i ve loved, i ve laughed, and cried ( he amado, he reido y he llorado)

for what is a man, what has he got? ( pues que es el hombre, que es lo que ha conseguido)
if not himself, then he has naught ( si no es a si mismo, entonces nada tiene)
to say the things he truly feels( decir las cosas que realmente siente)
and not the words of one who kneels ( y no las palabras de alguien que se arrodilla)
the record shows i took the blows ( la historia muestra que asumi los golpes)
and did it my way... yes it was my way ( y lo hice a mi manera.. si, fue a mi manera....

Como dice la cancion.. Solo le pido a Dios que dolor no me sea indiferente....

Si.. Dios concedeme que mi espiritu no se empobresca con tanta maldad y malos sentimientos...

Decisiones

Hace muchos años escuche a una señora decir que ella había decidido en su relación con su esposo ser feliz. Recuerdo que a mi y a mis amigas nos choco aquello... se podía decidir ser feliz?

.... todavía no lo se. pero de que lo que decidimos ayuda o no a nuestra felicidad no lo despinta nadie.

Por lo que he decidido que pase lo que pase. decida lo que decida viviere con eso de forma alegre.. ( no sinvergüenza... sino alegre).

Aprenderé a vivir con mis metidas de patas. mis meras burradas.. con mis aciertos, etc como la máximo en mi vida.

No puedo cambiar los efectos de mis acciones locas, pero si tomar lo que aprendí y ser mas fuerte.

Quizás a eso se refería aquella señora, en ser mas optimista con la vida. ponerle ganas.

Sonreirse lo mas que se pueda. que las lágrimas te llegan si avisar y se te instalan ahí y na de salirse fácil.

si, creo que tratare de llevar mi vida lo mas feliz que se pueda. entre el ruido y el silencio.

Gracias doy a papa Dios por las lecciones de vida que da constantemente...

En mi trabajo pues de ves en ves tenemos que hacer montajes con modelos, tantos femeninos como masculinos.

Desde que mencionamos modelos nos llegan a la mente: Gente bonita con poca cosa en el cerebro.. si, así vivimos con el prejuicio, pero todo tiene su acepción..

hoy mientras las chicas se maquillaban para el trabajo dos de ellas estaban conversando, no se cual fue el origen de la conversacion pero escuche justo cuando una de ella le decía a la otra que ella era estudiante de termino de medicina y la otra era sicólogo clínica... yo lo confieso... caí redonda.. sorprendida demas.. y una decía.. la gente esta acostumbrada a decir q nosotras no tenemos nada en la cabeza, pero eso no es todo. Hay que estudiar, la belleza no es para siempre.

... eso fue una galleta sin mano al prejuicio... Hay mujeres y hombres de valía en todas las esferas sociales, realidades y labores. verdaderas joyas y diamantes.

Por eso las generalidades no son buenas. Es mejor conocer a las personas... y si no son tan como uno entiende q deben ser, pues tratarles con respeto y dignidad.

un año de mi vida....

.... 365 días..... 52 semanas... 12 meses...

poco tiempo? mucho tiempo? sea una cosa o la otra es todo un año.

Hace un año los matices de mi vida muy distintos a los de hoy.. cuantas cosas han pasado en un año.. batallas ganadas, otras perdidas.. heridas, raspones... laureles.

Un año que me trajo cambios significativos. nuevas plumas para mi viaje por la vida.
Un año que me hace diferente.

El tiempo de forma invariable sigue su curso, sana. libera. habla. enmudece. pero nos cambia.

Miro atrás a agosto 2008 y veo mi vida allá con los trajines, preocupaciones del momento. y como dice la canción:

Cambia lo superficial
cambia también lo profundo
cambia el modo de pensar
cambia todo en este mundo

y así como todo cambia
que yo cambie no es extraño

lo que cambio ayer
tendrá que cambiar mañana..

... si han cambiado cosas en un año.. mis pensamientos tan diversos hoy...

Un año de mi vida.. eso ha transcurrido.. un año con altas y bajas.. pero un año de vida y aprendizaje...

Cuanto anhele el paso del tiempo.. y el paso con su caminar constante. y sigue dejando sus huellas en mi...

Ando con el corazón alborotado... el próximo sábado es mi tan esperada graduación de la universidad. Si, ando como adolescente con maripositas en la panza, risa tonta y que se yo con de todo. Pero a la par de la emoción también me llenan los pensamientos.

Cierto es que completo este ciclo con cierto retraso, lo que no le quita para nada la emoción al momento, aquí entre nos es un momento único, lo es por que desde niña soñé con el.

Para muchas personas el día de la graduación es un día indiferente, optan por no asistir o ir de mala gana. Y yo me preguntaba; yunia que es lo que te entusiasma de esto? Solo la idea de decir que eres licenciada? Salir de la uni? Que? Y llegó así como flash el famoso anuncio de la tarjeta de crédito( que casi todos hemos hecho nuestra su frase por ser una verdad monda y lironda)

¡POR QUE LA VIDA ES AHORA.... HAY COSAS QUE EL DINERO NO PUEDE COMPRAR....!

Y pensé en los sueños, y recordé la época en que yo contaba mi vida en mis diarios,( que llene como 6), y buscando di con la imagen que acompaña el post de hoy, es un dibujo que hice el martes 6 de marzo de 1992. Con 13 años... faltaban unos días para cumplir 14. Y ahí dibuje un arco que decía UASD. Y dentro del arco las carreras que deseaba estudiar.. me debatía entre ser medico o estudiar sicología, claro la vida se me torció y termine escogiendo otra cosa. Pero ya estaba en mi ese deseo de estudiar y que fuese en la UASD.. Quizás porque ahí estudio mi mama, por el prestigio, porque en ese entonces no había las opciones que hoy en día y la UASD ERA LA UASD... Pero los mas interesante es dos notitas que escribí en el dibujo, en donde ponía q seria doctora en medicina , agregue que algún día lo lograría. Y en otro lugar puse: Sueño se verano, cualquier cosa es posible si es motivada de modo apropiado.. Se hará realidad?

Realmente había olvidado eso, han pasado muchas lluvias desde entonces, pero siempre estuvo en mi ese gusanito de ser profesional y de hacerlo en la UASD. Es mas recuerdo una feria del libro, allá en la plaza de la cultura.. mas o menos para esa época donde compre un pin de la Universidad que aun conservo.

Me agrado ser consecuente con mis sueños de infancias.. con vivir este momento de forma tan satisfactoria y llegar a la meta.

Hoy fui a recoger la toga de graduación.. y cuando me probé todo se me aguaron los ojos, yo que me había burlado de ese atuendo diciendo que era mi traje de murciélago.. y verme así me pareció verme tan bonita. Me sentí tan bien...

... recordé que anhelaba ver llegar este día. Que soñaba con el... y por que no vivirlo? Porque no disfrutarlo?... como dice otro anuncio por ahí..POR QUE YO ME LO MERESCO...
Y de verdad que me siento estupendamente por que hace 17 años yo soñé este momento.. y aunque con retraso aquí estoy....Ha sido largo el viaje pero al fin llegue..!!!

Y este momento es mi ahora para disfrutar, porque no gozarme este color de la vida?

Toy happy...... siiiiiiiiiiiiiii....

Jugué muñecas hasta grandecita. viví la inocencia y fui feliz en ese tiempo... ignorando que el crecer y madurar implica sacar garras, soltar plumas y partirse el pico.. que te despiertas cada mañana con mayores responsabilidades ante la vida.. aunque parezca que no...

Nadie nos contó que implicaba crecer.. solo nos instaban a hacerlo.

Que placentero era vivir un día a la ves.. minuto a minuto.. sin mayor afán que jugar, saltar.. dormir y comer.

Es cool ser adulto.. cosas que ni soñabas hacer y vivir..

El problema es que jugar a la comida con lodo , bañarse en el aguacero... sudar hasta mas no poder encaramados donde fuera y otras tantas cosas mas.. ya no son divertidas. nuestra adultez no nos permite eso que antes nos dio tanto placer..

Extraño esa des complejidad.. y aunque me gusta eso de ser adulta.. cambiaria por volver a esa inocencia...

.... Desde hace dias tengo algunas ideas para escribir.. pero no he tenido las ganas de escribir...

Asi que sigo mirando por mi ventana de la vida como me danzan las ideas... juguetean... y atraen ....

.... sigo luchando para no dejar el pellejo en cada entrega. donde esta el punto neutral que permite decir sin dejar tanta huella?

Lo que es el acostumbrarse y las relaciones, aun en los animales...

Nico es un salchicha de casi dos años, y becky una cocker de siete meses.

Apenas un mes tenia becky cuando llego a la casa, una renacuajito, existia el temor de que nico no la aceptara o abusara de su tamaño, pero se convirtieron en uña y mugre.

Juntos son toda una conmoción y se andan uno detrás del otro. El miércoles pasado becky estuvo de pasadía en la peluquería y nico quedo en casa. Aquello fue digno de grabarse, nico se daba paseitos por toda la casa como buscando a becky, y por ratitos lloraba, estuvo de lo mas desanimado y triste. Se paraba en el balcón a ver si la veía.

Cuando al fin becky llego el se puso loco de contento y ella también de verlo... pero lo mas curioso es que ella se puso a llorar también.. digo yo que contando lo duro que fue estar fuera de casa.

Entonces yo pienso que si esto fue entre dos perros, así bien inracionales, cuanto mas se acostumbra uno a las personas, y les llega a sentir parte de si mismo....

Verlos así, me hizo reflexionar.....

Una breve despedida...

...ayer fue tu funeral....
tu existencia fue tan cortita, apenas casi 10 meses.
no quise llorar, pero mi penar es intenso...
voy a entrañarte bebe, no te imaginas cuanto.
me quedó el recuerdo de tu sonrisa, tus gestos traviesos.. tus intentos de comunicación..

me haces falta... pero así nos toco.. un breve cruce de vida... te quedas aquí.. en las sensaciones de mi memoria..

... adiós bebe..

Me sorprendo aveces de como las personas en una forma u otra llegan a ser parte de la cotidianidad de uno.... gente a la que te acostumbras.. como si hubiesen estado ahí toda la vida..

Me gusta tener al detalle la historia de como cada quien llego.. y como ha sido su desarrollo... y cuando ya no están puedo contar sus historias...

esta es parte de una de ellas...

llegaste a mediados del verano de ese año.. y te me trepaste al corazón con tal fuerza y rapidez que me inundaste toda...

Con tu sonrisa discreta, tus silencios profundos.. tu extraña comicidad... tu ternura ante mis desvaríos y largas historias...

Llegaste y con tu pasividad me removiste algunos esquemas.. tuve que reconsiderar tantas cosas..

Con otras personas he tenido la certeza de haber dejado huellas en ellas tanto como ellas en mi.. y ahora leo en mi las marcas de tu paso... pero no estoy segura de haber dejado en ti... es como si tu misión al conocerme fuera renovarme... retarme...

En poco tiempo me enseñaste tantas cosas.. descubrí una porción de mi que me era ajena.

descubrir otras formas de alegrías como también de dolor.

como suelo decir, sin tu paso... sin tu huella no estaría completa... aunque me resista ante algunos episodios.. necesarios para completar mi aprendizaje de vida.

por razones que no controlo hoy no estas... no se si el destino lueguito nos reuna de nuevo en la complicidad ya conocida, pero el tiempo vivido ha valido la pena.. aunque este matizado con otros sentires...

Se que debo escribir tu historia con los detalles y colores, aun no he podido... pero lo haré...

A MI ABUELO.. SALVADOR GONZALEZ

Han pasado 13 años abuelo desde mi última carta.

No te he escrito en tanto tiempo, y no creas que es porque no te pienso o te olvide… aun sigues en mi memoria. Cierto es abuelo que quizás ya no con la frecuencia de antes, porque queramos o no el tiempo ha trascurrido y la intensidad de dolor de tu partida ha menguado.

Tengo días contigo trepado en el alma como suelo decir... a veces cuando veo los avances, que si el metro que si aquello, me pregunto que dirías de haberlo visto.

Es tan extraño abuelo que cuando alguien se va uno congela ese tiempo, porque figúrate, tenias 84 cuando te fuiste, han pasado 13 años, tendrías hoy? Pero eres el eterno abuelito que murió en 1996 con 84 años… y así serás mientras te recuerde.

Hace unos días Misael dijo algo que me lleno de tristeza… se lamentaba de no haber tenido mas tiempo para conocerte bien, que habían cosas que te hubiese querido preguntar.. Mama le contesto que tu también habías lamentado no poder verlo a el y a Josias crecer. Y supongo que a los demás nietos menores aun en la distancia.

Me dio tanta pena que el, como los demás no tuvieran tiempo de conocerte, creo que hasta yo que era mas mayor tengo esa sensación de que nos falto tiempo.

Como siempre fui husmeadora tuve una porción de tiempo para observarte y cuanto disfrutaba verte abuelo, oírte hablar… que señor tan distinto al cascarrabias que hablan tus hijas… si yo también hubiese querido mas tiempo contigo…

Quisiera poder explicarte abuelo porque no fui a verte al hospital, hablarte de lo que sentí esa ultima ves te vi en la 74 una semana antes de irte, como no pude ir a tu entierro…. Una de las muchachas me consoló diciéndome que me tu entenderías, que eras igual de cobarde sensiblero que yo.

Te quise abuelo. Y aunque con los años uno se habitúa a la ausencia te pienso tanto. Te recuerdo en los 16 de febrero… en mayo…

Hay una parte de tus nietos que tienen pocos recuerdos de ti... yo tengo algunos... y me siento orgullosa de ellos. Ya hemos crecido abuelo... si nos vieras…. estarias orgullosos... tambien te habriamos decepcionado con algunas cosas, pero hemos salido muy buenos…

He puesto aquí una foto, de las pocas que hay con tus nietos, esa fue como en el 90.. Manolo Enrique era el mas pequeño... si lo vieras abuelo ya tiene 20 años. Y Génesis abuelo que la dejaste de un año? Toda una señorita. Hemos cambiado muchísimo…

Todavía nos enorgullecemos de decir que somos González… y en le fondo abuelo tengo cosas de esa línea.. Creo que te hubiese simpatizado más si no te hubieses ido...

Sabes abuelo, no puedo olvidar esa ultima conversación que tuvimos en el patio de mi casa… y eso me ha hecho feliz en estos años.. que pude decirte lo que sentía por ti… y que hoy cuando escribo no es por remordimiento ni por cosas que me faltaron por decir.

Recuerdo esas largar conversaciones con mi mama… les veía ahí hablar por horas… tu imagen en chacabana… tus derepentes ….

Que si quizás te he idealizado con los años? Que nieto no lo haría?.... pero mi mente no me miente cuando organizo mis recuerdos e imagen de ti… fue grato conocerte... y que lastima que hace 13 años el tiempo se nos agoto.

Nota:

1- La 74, era la casa abuelar... hubicada en la federico velazquez 74 ( en el centro de la ciudad de santo domingo), pero con solo decir el numero nos referimos a la casa.

2- Las muchachas.. asi de dicen as 4 hijas de mis abuelos.. y nosotros los sobrinos seguimos la constumbre...

...Ya se me nota.... sí... te extraño...

all the way...

Ando con esta cancion de Frank sinatra colgada del alma:

When somebody loves you

It's no good unless he loves you -

all the way

Happy to be near you

When you need someone to cheer you -

all the way

Taller than the tallest tree is

That's how it's got to feel

Deeper than the deep blue sea is

That's how deep it goes - if its real

When somebody needs you

I t's no good unless he needs you -

all the way

Through the good or lean years

And for all the in between years - come what way

Who know where the road will lead us

Only a fool would say

But if you'll let me love you

It's for sure I'm gonna love you - all the way, all the way

Hoy es mi cumpleaños numero 31... Wao ¡!!.. Muchos? Pocos? Bien vividos?
Ufff.... son 31 de la forma q sea.

Cuando Salí de mi casa esta mañana reflexionaba sobre mi propia vida. Que si he logrado o no mis metas, si he vivido de forma productiva o no, pensé en mis sueños, y en medio de este rebulus de ideas sentí algo especial.

Llegue a la conclusión de que lo mas grande que he podido tener en esta vida ya lo tenia. Había conocido a quien me amaría a pesar de mi misma. Y que desde el día que caí en el vientre de mi madre había estado ahí para mí… mi padre celestial.

Con el hoy tener 31 años es una alegría, pues son 31 años el caminando conmigo, sosteniéndome, levantándome, limpiando mis raspones en las rodilla. Soñando mis sueños, secando mis lágrimas, riendo conmigo...

El me ha dado tanto en estos años… y al final de mis días no importa lo que haya logrado o no aquí, lo que gane o perdí, porque lo único importante es que el mas grande de mis sueños es completado en mi descanso en el, en verle a el.

Y como se ha hecho costumbre en mi familia decir en el último año, DIOS HA SIDO BUENO CONMIGO, y nunca me ha hecho ningún mal.

Me siento bien hoy. Aun con las cosas q me faltan... pero ese es reto... Así que me alegrare y gozare en este año más….

En estos días camino a mi trabajo y en la misma ruta de siempre me llego un flash mientras iba por la esquina siguiente a mi casa. hay un solar vacio justo antes de la esquina que pertenecía a un señor junto con la casa que esta en la misma esquina. Por años ese señor fue el perfecto cascarrabias con los frutos que había en dicho solar. le teníamos miedo pues llego con amenazar hasta con disparar al que se le ocurriera entrar a su propiedad...

hace unos años el señor en cuestión murió. hoy en día el solar esta en completo abandono y a nadie le importa si entran a tomar los frutos o no.. entonces me vuelve la idea de lo que es la vida.. porque el vivía afanado.. pero ya hoy nada importa. Ya lo dijo el proverbista: vanidad de vanidades todo es vanidad !!

Una de las cosas que mas le agradezco a la vida es la variedad de experiencias que me ha brindado.. me he visto haciendo y viviendo cosas que sobrepasan la escala de valiosas.

He aprendido mucho en este breve o largo recorrer de vida. Y disfruto las enseñanzas de esas cositas inverosímiles.

En mi nuevo trabajo, por el carácter del mismo, de repente te encuentras haciendo diversas cosas.

Para un cliente estábamos envolviendo unas cajas de mentas como si fuesen regalos.

Mientras estaba en mi mesa de trabajo llego a mi mente las chicas que trabajan en las tiendas envolviendo regalo. lo insignificante que nos parece aquel trabajo, lo necio que llegamos a ser mientras ellas nos envuelven nuestros regalos.

Y me puse en su lugar, camine en sus zapatos... sentí compasión, pues trabajan paradas, los dedos se entumecen de tanto doblar el papel, tomar el tape, las tijeras. Y agradecí la experiencia... ahora veré a estas chicas de otra manera.. valorare que ellas envuelvan mis regalos.. les daré una sonrisa..

Se busca a alguien con quien compartir
mas que instantes de vida
Con quien sonreir y llorar
que me haga el amor tan solo con mirarme
con quien hablar desde lo logico hasta
Lo insolito
Busco el amor complejo e intenso
porque tengo ganas de acompañar
El camino de la vida.

ideas al viento...

Te preguntas que fuerza es aquella que te hace seguir, que te ayuda a respirar cuando apenas te sostienes?

Miras alrededor, tratas de entender lo que te rodea. Y te sientes extraño en tu propia vida.

Como imagen que se repite una y otra ves tropiezas con la misma realidad... te das cuenta que algo te camina mal.... que es tiempo de parar y tratar de tomar otra vía...

Pero que otra vía, si todo es lo mismo siempre?...

.... algo se estremece en el interior... otra ves las lágrimas.. tener que desalojar el corazón...

.... No he escrito en este nuevo año,no por falta de tiempo o inspiración, mas bien por el letargo de los cambios.

El año me entro con cosas nuevas.. intensas... y no he podido plasmar que tanto he pensado o vivido. pero ya lo haré.. daré con la forma de hilar.. de seguir mi trazo.

Pero estoy bien, eso es importante.

Contemplando los nuevos matices de mi vida.. adaptandome.. creciendo, madurando...