A finales de mayo del
año pasado ( 2011), luego de un noche de retorcidas, llanto y gritos.. Precedido de
algunos episodios similares en semanas anteriores, Salí rumbo a sala de
emergencias de una clínica de zona
oriental de santo dom.. Según palabras de mi señora madre esos lamentos míos no
podían seguir, había que terminar con eso. Niña
obendiente ( y sin fuerzas por el
dolor) llegue a mi sala de emergencia. El doctor no se qué pensó, pero nada de
medicarme y yo grave de el dolor…
que hay q hace estudios dijo.. gruñí por dentro y arranque para donde la sonografista.. Ahí
ella me saco de quicio, yo con mis dolores y malestar y ella poniéndomela en
china. Entre todo lo que hablo solo
recuerdo que dijo: CIRUGIA. PIEDRA. VESICULA.
Yo ni nada dije... Salí apretadita
y fría y le dije a doña Bri camina para donde la
doctora... Esa sonografista esta como loca…dice que hay que operarme..
En mis adentro me
decía; ella es muy alarmosa, ahora la
doctora me pondrá un tratamientico y adiós problema… Me recibe la doc y muy
ella me suelta las mismas palabritas.. en ese momento yo sentí como en las películas que todo se movía..
Que yo estaba estática pegada en la silla, me vi en la mesa de cirugía toda indefensa.. Pensé
tantas cosas en fracciones de segundo que solo atine a llorar como la más desesperada.. Sentí miedo... y no lo pude ocultar.. Mi doc
es muy ocurrente y me dice; mira
muchacha deja eso, que eso no es nada ( acento cibaeño incluido).. Me explico porque la cirugía, las medidas que debía tomar y los
riesgos... (No retuve nada. Solo oía cirugía, pansa abierta, dolor).- no se
con que rostro Salí... Pero ese día fue
largo y se me fue el deseo de todo.
Mirando en retro, era
algo sencillito a la verdad, pero yo que siempre había sido una persona sana,
de repente un dolor y que me tienen que
operar? Como que muy fuerte... Una cicatriz de to el largo en mi pobre pancita...
y el dolor? Y si me moría en la operación? Muchos pensamientos!!
A partir de ahí entre en un proceso que pienso
es lo importante de esta experiencia.
Como ser humano uno tiende a tener la vida bajo cierto “ control”, a que
si sigues los pasos las cosas van
caminando… para mi nada que ver… como nunca me había enfermado en serio, entrar en
el proceso de médicos, pruebas,
seguros médicos, malos servicios etc.
era un mundo desconocido.. Yo me imagine
que eso sería pan comido.. ( Claro
después de que asimile a regañadientes
que me iban a rajar mi pancita)… pero que engaño.. el supuesto control y orden que suponía nunca
apareció… me vi a merced de otros.. la Yunia
resuelve todo sintió frustración, perdió las fuerzas y tuvo que admitir que
esto era mayor que ella… que no podía sola con todo.. que el mundo no se regía porque ella decía o
esperaba.
Nunca en mi vida
había visitado tanto una clínica, no me
había hecho tantas pruebas, tomado tantas medicinas… cada cita médica era literalmente una vaina
nueva... y ni hablar de que casi me
fichan en el seguro por las regadas que me di... Aunque agradezco a mi seguro, porque no sé cómo
se hacen los pobres en este país sin el...
Solo una de mis pruebas costaba como 9 mil pesos… y como uno paga una cosa así?
De mayo a Sep. Viví
muchos detalles… cambios en mi proyección de vida- salud, descubrí que
era hipertensa (tan joven), que ya no tendría un organito que me haría mucha
falta de por vida… que aunque me guste
comer a diestra y siniestra, esa misma ausencia me recordaría que no es
posible… (Y de qué manera serian esos
recuerdo)…
Aprendí lo que es la dependencia de Dios en todos los sentidos, pues aunque no
era algo de el otro mundo, sentí que mi normalidad se iba por la coladera, porque realmente
estaba aterrada.
Sentí el apoyo de mi familia de una forma única…
en especial de mi mama que le toco acompañarme a todo y verme rega con
el seguro.
Dios fue
realmente bueno en este proceso.. Me
suplió de personas especiales que estuvieron ahí para oírme en mis lamentos.. Que
me dieron soporte en la famosa dieta
pre-cirugía.. Que fueron a verme a casa… mensajes, llamadas… oraciones.
Pero lo más chulo es que quienes me conocen saben lo falta
de valor que suelo ser… y aunque en los días previos a la cirugía hice toda
clase de pataleos, ese domingo antes a ese lunes 5 de Sep, aunque un poco nerviosa, sentí cierta paz.. Porque sentía y estaba segura que Dios tenía
el control de todo.. Que si salía bien o
mal todo estaría bien, pues el tenia la última palabra… que solo debía confiar…
y un reflejo es que cuando me llevaron a pre-cirugía estuve tan tranquila y sonriente que otra paciente me decía, no sé
que tienes que te veo tan serena y
tranquila, como si no estuvieras aquí... y le dije es que Dios me tiene así, porque
confió en que pasara lo que el ya vio. Y así entre a sala de cirugía… riéndome y
haciendo coro, tal como soy yo.
Lo que más disfrute es que me durmieron enterita.. Porque
esa idea de estar ahí media no y que si, no me agradaba.. No me agrado mucho cuando me iba porque sentí
que el corazón se me salía.. Pero el anestesiólogo estaba medio chiflado y me
lo hizo más fácil... Pero lo más
interesante es que había
visto varios videos de cirugía así que sabía que pasaría...
y me dije: Yunia vive un tiempo a la vez, cuando despiertes ya veremos si que o que.
Cuando
terminaron y les dio con
despertarme oí que me llamaban... y decían que ya habían terminado… y yo solo recuerdo que les dije que le
avisaran a mi mama que tenia rato sin saber de mi.. pa que vean que no estaban
tan desubica en medio de medicaciones y
babeos..
Desperté bien no se
cuando ya en la habitación.. Literalmente sentía que me había pasao la camiona
por encima. Ay que malogre tan grande… y
lo mas chistoso es que me habían puesto una sonda ( me sentí violada)… ahí entendí que definitivamente era una pobre indefensa, que me habían visto todooooooo y puesto las manos en todas
partes!
Que grato ver a mis
papas.. Quería contarles todo.. Pero disque no se podía hablar.. me llevaron una sopa que solo el olor me
tenia grave… y quien le dijo que quería comida?
ME HABIAN APLASTADO Y TRITURADO
MI POBRE CUERRRRPO!
Mi primera vez interna…
( que no se repita por favor), paso entre dolores de parida y etc.. ay
ese momento mágico cuando te hacen
pararte y sientes que te quiebras… ese primer baño de
gato, que no me lo pude dar yo ,que
no me podía ni mover… que lleve mi ropita y ni me la quise poner..
el gustico de cuando te sacan la sonda…
andar con el suero arrastra… que si me senté
o me acosté.. el frioooo de la habitación.. el sopor… el guay me quiero ir pa mi casa… el guay
cuando Salí a la calle y cada cráter en
la calle me lastimaba… el guay llegue a mi casa y el baño ta lejo y no me
quiero parar… el sentir que me aficiaba en la cama con la inflamación de
el vientre.. En fin toda una experiencia.
A veces relajo que
ay querida Vesi esto o a aquello.. y la verdad sea dicha.. Me
cambio la vida la muchachita. Y mi
cuerpo de verdad extraña su
función. A veces uno por ignorancia no
se cuida y luego se lamenta…
Ya ha pasado un año de perderla… ya no me duele
nada.. Solo las huellas en mi vientre.. y los recuerdos…
Curiosamente dentro
de los recuerdos tengo recuerdos gratos..
Esos primeros 20 días
fueron de lo mas interesante… me reencontré
con un amigo que me acompaño en mis noches de dolores y de
encontrar postura en la cama…
En fin ya es solo recuerdo todo lo que viví y paso.. y anhelo de corazón no tener que vivir nada que
se le parezca de nuevo..
Y a un año de su perdida, reflexiono sobre lo
que ha significado este hecho en mi vida…
el valor de la salud, de ser responsables con el cuerpo o sufrir
consecuencias… lo bueno que ha sido
Dios, pues aunque parezca simple, para mí
fue complejo… porque ante cada cosa
nueva que surgía me refugie en él
y él me daba paz en medio de tanto. Si algo
de valor tuvo esto fue ese darme cuenta
que pase lo que pase Dios esta ahí.. No es solo dándote respuestas afirmativas
ante los hechos, es que en medio de lo que sea su presencia y su fidelidad están
presentes. Las cosas
se pueden complicar, mejorar, pero Dios sigue estando en el mismo lugar. Asi que
pienso que debo agradecerle a
vesi esta experiencia… aunque la extrañamos
y hemos sufrido sin ella..
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