....Los dias pasan...

.. Si, los dias han pasado.. te digo cuantos exactamente? 323 dias, 27,907,200 segundos, 7,752 horas, 46 semanas...
Me ha dado con volverte a escribir, ya comence.. debo terminarlo y pulirlo un poco.
Es que he pensado mucho en ti en estos dias.. te me instalaste en el corazon con fuerza tal que dudo que alguna ves te vayas.. claro uno con el tiempo se va haciendo a la idea de las ausencias.. pero ese amor nunca se marcha.

Se me aguan los ojos cuando te pienso.. cuando te nombro.. y por instantes mi corazon cambia su latir.. se detiene.. me duele.

Sigues aqui.. no te he dejado..

¨ Toda acción tiene una reacción igual y opuesta¨, la 3ra ley de Newton sobre el movimiento de los cuerpos...

Tengo unos días pensando en ella. Comúnmente decimos solamente que toda acción tiene una reacción, y no hay cosa mas apegada a la verdad que eso.

Las cosas que hacemos, expresamos etc, producen en los demas una serie de respuestas que pueden ser en la misma sintonía o en sentido contrario a lo que hicimos o expresamos.. pero siempre hay una respuesta o una reacción.

Por lo regular cuando planteamos algo o decidimos tal o cual cosa lo hacemos con tal seguridad que nos sorprende si el que nos ve, escucha o que se yo nos responde. ( como si entendiésemos que el otro o los otros son masas amorfas que ni por asomo tienen neuronas activas para igual que nuestro ingenio brillante emitir ideas, etc).

El otro o los otros también esta en la facultad de diferir o de compartir la acción primaria.

Dios nos creo a su imagen.. es decir seres pensantes, con poder de desicion.. ¿ y si Dios , lo mas grande que existe, disfruta de el hombre pensante por que no puedo hacer uso de mi pensamiento para responder a acciones de mi medio circundante?

No soy un ente mas del el montón.. no soy borrego pastando en el campo.. sin mas uso que mi pelaje. Estoy viva, tengo ideas, pensamientos que no siempre son iguales a otros pensares... que soy libre para reaccionar ante acciones de forma igual y hasta contraria.

Conciente también que mis acciones generan respuestas en el otro y en los otros. Que eso de reaccionar me dice que aun estoy aquí.

No es que sea una renegada malcriada, pero si alguien que cree en el libre pensamiento.. en el poder responder ante lo que percibo. Y no tengo el plan de no reaccionar para disque estar en paz con el resto. No hay que hacer un mitin por las ideas.. pero de que se vale reaccionar se vale... Newton lo dijo en el orden de movimiento físico de los cuerpos.. pero no es asi en la vida diaria? TODA ACCIÓN TIENE UNA REACCIÓN... YO REACCIONO CUANDO TU ACCIONAS.. DE IGUAL FORMA O EN SENTIDO CONTRARIO.... es o no es asi?

Cuando comencé este blog tenia la idea de escribir con cierta frecuencia, mirando en retro no logre mi meta.

por que no he escrito? haraganería en parte y el hecho también de que aveces me espanto de mis propias ideas. Desde ayer tengo un reguero de frases circulando por mi mente.. un buen tema de el cual escribir.. y no he querido escribir.

De las cosas que salen de mi tengo mis temas favoritos. que difieren con los gustos de mis seguidores aveces.. pero siempre lo he dicho: lo escrito es un reflejo de los pensamientos. ( disfrasados o no).

También lo he dicho, el temor de dejar mucha piel en el ruedo... aunque analizando en frio de igual forma escriba o no, los demás tienen un ideal real o no de como me va cayendo la piel.

He tenido tanto que decir ultimamente que no he logrado reducirlo a escritos. o no he querido.. lo admito... no he querido escribir.

pero ya se me esta pasando el silencio. y ando con aires de decir par de cosas.. hablar de personas., vivencias etc.. hacerle honor al titulo de el blog.. mi trazo por la vida no es solo un tema, una linea de pensamiento.. soy muchas cosas juntas.. y en la vida se viven tantos instantes.. .. me gusta escribir.. lo amo.. y debo vencer esta dejades.. y dejar que los demas decidan si dije mucho o no.. total....

Me encantan esos momenticos de la vida en que sientes la satisfaccion y la alegria de forma intensa en tu corazon.. y no necesitas excusas para sentirte bien.

Hoy el dia amanecio hermoso... me senti bendecida por poder respirar, ver, sentir. y aunque en el diario vivir acontecen cosas contrarias siempre hay un montivo para sonreir...

Ideas al azar...

Hay verdades absolutas, que no varían bajo ninguna circunstancia. Hay leyes eternas en la vida. los demás es cosa de vivir e irse topando con ellas.

Dios creo un mundo hermoso. Le gusto lo que hizo... el orden de su creación se quebró allá en el Edén , el curso de la vida de el hombre cambio.

Desde el Edén hemos trazado un intenso trazo lleno de múltiples matices.. nos parece que hemos triunfado, que hemos fracasado, que avanzamos , que retrocedemos.. preguntas... respuestas.. ausencia de respuestas. Risa. Llanto.

Pero aun así hay un orden permanente de causas-consecuencias. Positivas o negativas.

La perfección de Dios, sus ordenanzas... no tienen cambios ni puntos de negociación.

to be continue....

Abrilia de el Carmen..

Así apodamos a Abril mi primita, una manera de molestarla un poco.

Hoy rebuscando en el facebook me tope con unas fotos de ella en algo de su escuela.. wao esta toda hecha una señorita.. una hermosa damita. y recordé la foto que hoy nos acompaña..
Me puse a recordarla de bebita.. y de verdad me sorprende verla tan grande hoy. . este año ella cumplira 18... waooooooooo como que es demasiado!!!

Me parece verla esa bebita chula y cariñosa, con sus tres pelos en la cabeza.
...cuando la tomaba en las tardes con su cochecito y nos íbamos a andar por el barrio.

Dicen que nos parecemos, hasta me la han puesto de hija. cuando ella nació ya yo tenia 14 años.. pero caramba ya han pasado 18 años... uuuuuuuf... así se sentirán los padres con sus hijos? se siente como que ha pasado rapido el tiempo. y uno se queda con ese deseo intenso de protegerle, de verle asi chiquito.

La veo ahí en vuelta en sus cosas.. muy lejos de la piojita de antes.. que jugaba barbies y vivía saltando. Ya creció. pero aun la veo allí sentadita en su block en lo ultimo de el patio, la veo rindiendo mas que el caray, su risa infantil... se que creció. Se que ha cambiado. y me siento feliz de verla tan independiente, tan bella.

Entiendo a la canta -autora Teresa Parodi cuando escribió para su hija la siguiente canción:

Hija mía, mi amor que linda estabas, ah ah ay
cuando fui a despertarte esta mañana, ah ah ay
tantas cosas pensé y no dije nada, ah ah ay
que crecida te vi, mi amor que larga, ah ah ay.

Las palabras ya vez jamás alcanzan
si lo que hay que decir desborda el alma
pero atiéndeme bien cuando haga falta
a tú lado estaré por si me llamas
pequeña mía, hay por si me llamas.

El país que soñé que tú habitaras ah ah ay
aún nos cuesta dolor, sudor y lágrimas ah ah ay
pero existe mi bien, con tantas ganas ah ah ay
en tus ojos lo vi esta mañana, ah ah ay.

No lo olvides jamás pequeña y canta,
es hermoso vivir con esperanzas.
El amor puede más que lo que pasa
eso quise decir, no hallé palabras
pequeña mía, no hallé palabras

Siempre he tenido un amor especial por abril. porque me enamore de ella desde que nació. y verla tan grandota hoy me emociona... se me aguan los ojos.. porque ya me creció la muchacha y anda debatiéndose entre las múltiples cosas de la vida.

ay .. como pasa el tiempo... hoy ando con su carita en mi mente..

La carta que no logre terminar...

hoy quiero compartir con ustedes la carta que no logre terminar a mi Sobrino Diego. Diego tuvo unos días en la tierra de pura lucha.. no logre terminarla pues esos días fueron tan intensos.. quise contar los detalles desde su nacimiento, pero no encontre el tiempo ni las ganas.

El lunes 25 de enero fue unos de los días mas duros de mi vida. y el poder publicar esta cartita es parte de mi proceso de duelo. aquí les dejo... no la llegue a corregir.. así que es la carta original.... acá les dejo la mejor foto de Diego..

Aca la carta :

Motivos



Diego Emanuel Girald Santana, mi primer sobrino. Según su doctor estará listo para nacer en los primeros días de Febrero 2010.

Por razones de distancia y otras cositas no podré verlo sino hasta mucho después de haber nacido, lo cual produce en mi mente muchos sentires.

Escribir es mi válvula de escape, uno de mis mejores dones. Y entre los regalos que deseo para este sobrino esta compartir con el de forma escrita algunas cosas.. no puedo estar físicamente pero si en palabras.


Por eso esta carta... una forma de producir cercanía.

Como suelo decir, muchas cartas se han escrito antes, quizás mas lindas y mejor escritas. Pero esta le pertenece Diego, viene cargada de el amor de una tía primeriza que esta encantada con la idea de un bebe que viene en camino.

Te amo bebe.. por eso esta carta.



Enero 2010
Santo Domingo


Querido sobrino Diego:

Desde hace unos meses tengo esta carta en promesas. Miles de ideas rondan mi mente desde que supe que venias.

Te escribí en Septiembre, aquí te trascribo lo que escribí esa vez.

29 Septiembre, 2009


Hola Diego Emanuel..... como te anda la vida?


He decidido escribirte una serie de cartas como preámbulo a tu llegada y las iré publicando para luego recopilarlas y dártelas de regalo.


me entusiasma tanto la idea de verte.. de tenerte en mis brazos.. de olerte. Me sonrió solo de pensarlo. pero faltan unos meses para este encuentro y por eso el deseo de escribirte. De contarte algunas cosas.


Pero quiero que sepas desde inicio la alegría que siento y sentimos todos con tu próxima llegada.. la idea de ese algo nuevo y fresco que traes.. el deseo de descubrirte, definirte y encontrarte parecidos.


Quiero hablarte de tantas cosas, debo organizar mis ideas, pero ya empecé a escribir así que di el primer paso.


espérame solo un tantito Diego.. este será un viaje interesante lleno de amor y esperanza...

Así te empecé a escribir, es claro que por meses no lo he vuelto a hacer... pero aquí estoy pequeño ángel..
Bueno ya sabes que soy tu tía... si , tía Yunia, hermana de tu madre. Ahora mismo vivo en santo domingo, por eso esta carta... estas lejos de mi, no estaré en tu nacimiento, ni en muchos momentos de tu vida, pero esta necesidad de decirte que aun en la distancia, y sin conocerte ya te amo, me gira con fuerzas.
Escribiendo muchas veces es que logro expresarme mejor, por eso te escribo..

Fui de las primeras aquí en Santo domingo de saber de tu llegada, te cuento Diego que estaba en la oficina trabajando y tu madre me lo dijo por Internet.. grite como toda una loca.. creo que asuste par de personas en el edificio.. salte, grite y llore... llame a tu abuela y compartir la noticia... wao el primer sobrino ¡!! O sobrina, porque no sabíamos aun que serias...
Te convertiste en tema de nuestros almuerzos dominicales en casa. Y cuando supimos que serias un varón? Otra emoción.. ya ibas tomando formas.
Tus papas decidieron llamarte Diego, Diego Emanuel... lindo nombre verdad? Ya entonces todo era Diego para acá, Diego para allá.
Desde aquí monitoreando como ibas en la panza de mami.. si crecía. Si te movías y lamentando un poco la distancia entre estas dos islas y de perdernos tu desarrollo.
Para sorpresa de todos tu tío Mayler , motivado por el cumpleaños numero 60 de tu abuelita, nos regalo a todos el ver a tu mami en el mes de octubre.
Te cuento que ver a tu mami con panza fue sumamente impactante.... yo la miraba y me parecía una cosa súper... he visto muchísimas mujeres embarazadas, aun en la familia, pero en la de tu mami encontré una proximidad única.. como te explico mi niño eso que sentía? Era mi hermana esperando su primer baby, serias algo nuestro. Aparte de lo cool que es ver una vida creciendo en otra...
ya luego podrás ver las fotos de ese viaje, Tu primer viaje a la Isla aunque sin saberlo.
Tu Mami volvió a casa.. y con pesar la vimos ir... ya no solo era ella... también estabas tu...
Ya luego Diego te debo la historia , desde mi ángulo ,de cómo tu madre fue a parar por allá con tu padre.. es que mi niño hay que contarte tantas cosas, hablarte de tantas personas... y sobre todo de aquellas que ya no están, pero forman parte de la historia familiar. Pero creo dieguito que aun tenemos tiempo...
Ay Diego... que distancia esta que me duele.... pero eso no detendrá el amor que esta tía alcahueta te tiene.. si, porque te pienso consentir, siempre digo que todo niño o niña debe tener un tío o tia consentidor, alcahueta y un poco al border de la locura buena... osea yo... jajajaj... espero que nos caigamos bien muchachito!!

Eres el primogénito de tus papas, el primer nieto, el primer sobrino.. te imaginas lo que eso significa? Si... ya iras descubriendo...
Te cuento un poco de la familia? Veras.. tus abuelos se conocieron en los años 1960 y algo... y se casaron en los inicios de los 70... de ahí nacimos tus tíos, tu mami y yo. Tu mami es la segunda.
Crecimos en santo domingo... y tu madre cuando conoció a tu papi pues decidió mudarse al lugar donde nacerás... y de el amor de ellos es que pronto te tendremos con nosotros... ¿ te gusto como te resumí muchos años de historia? Es que pienso que aun es muy pronto para contarte historias tan largas.. pero lo haré te lo prometo.. te hablare de todas esas cosas...

Estuve hablando con tu mami, y me conto de lo inquieto que estas en la panza... de cómo no la dejas dormir y de tus volteretas... te imagino... te resulta ya chiquito ese espacio? Ya quieres salir? Ay bebe.. se paciente.. te quedan unas semanas aun ahí.
Afuera, eso que escuchas lejano, andamos preparando todo para tu llegada, se te han comprado muchos regalos para que a tu llegada no te falte nada y estés súper cómodo.
Tus abuelo maternos viajaran a verte llegar... a mi desafortunadamente me toca esperar para verte.. pero sabes que? Ese día sera único para ti y para mi... porque lo abre deseado con intensidad y cuando al fin muchachito nuestras miradas se crucen podrás sentir mi inmenso amor.
Por eso te escribo Diego... porque hay distancia física... porque es la forma de sentirme ahí.
Porque en este momento la idea de que tienes vida, de que iras aprendido a conocer lo que te rodea, y tantas cosas me hace sentir una llama de extrema algarabía... porque te pienso a cada momento.. te sueño...
Siento agradecimiento con Papa Dios , porque tu llegada ha cambiado la vida de todos.. ya anda tu tio mayler hablando de cuando te lleve a pasear a Disney, gozamos con la idea de cuando vengas de vacaciones a Santo domingo.. o te vayamos a visitar.. relajamos a tu abuela con que serás quien le diga Abue...
Espero respetarte Diego.. amarte tal cual.. aceptarte. Ojala mi sobri que nunca yo inrrespete tus espacios. Que puedas disfrutar de mi... que pueda yo verte crecer sano y en sabiduría.. que si por alguna razón no te veo crecer seas un hombre de bien..
Se Diego que tus papas se esforzaran por sacar de ti una persona sensata, decente, honrada... y creeme cuando tu señora madre te llame Diego Emanuel ¡!!, y te de tus boches como decimos aquí.. sera porque te ama.
Con el tiempo aprenderás Diego que los papas tienen buenas intenciones, aun cuando nos paresca que no. Y bueno pasaran unos años mi dieguito en donde tus viejos tendrán la voz cantante.. pero recuerda.. es por tu bien. Y cuando esten de cascarrabias, llamame... al menos te podre escuchar y aliviarte el coraje.

Esta carta tiene las ideas un poco dispersas, que tu tía abuela Hortensia me ordenaría organizar mejor ( ella es de las personas que luego te cuento, es que mi hijo has venido a nacer en una familia muy larga y pintoresca), pero es una cartita de esas que no tienen que ser arreglaitas, es algo que me sale de lo profundo de el ser...
Y cuento Diego con que tendremos tiempo en lo adelante para desarrollar varios puntos.. de momento no te quiero cansar.... tu que estas loco por salir a explorar el mundo y yo con un mega discurso.. ajajaj que bonito dirías tu.

Porque te escribo? Ya te dije.. estoy lejos... me perderé muchas cosas de tu vida. Eres el primero, porque el amor te hace hacer cosas así, porque tienes una tía que se las cree escritora... porque deseo decirte tantas cosas y no se como... porque te deseo tantas otras mas... porque vivo orando para que papa Dios te cuide y nos permita saber que llegaste sanito.. que creces bien... que sueño con el momentito mágico en que me digas tia, titi.. como tu quieras. Por que deseo tanto ver tu carita, encontrarte parecidos, verte correr en la casa, ligarte con esta familia tan intensa. Llevarte a comerte un helado Bon.. que me preguntes cosas. Y cuando te molestes con esta tia mal geniosa me puedas perdonar.. porque eres especial y aun no has llegado.. por que esta es la primera ves que te escribo y vendrán otras....
Ya en unas semanas estarás, con la ayuda de Dios, con nosotros y aquí te espero.

Te amo sobri. Te amo..

Diego, hoy es sábado 16 de enero. Anoche sentí la urgencia de darle fin a esta carta. Algo me decía TERMINALA YA. Seria alguna premonicion sobri? Como una hora después de escribir lo que antecede a esto tu mamo tuvo que salir al hospital.. parecía que ya era la hora.
Ya el dia ha ido avanzando... todavía no has llegado... todos en el hospital, la familia y amigos estamos pendientes de que pase contigo.
Son las 2 y media de la tarde. Tu mami acaba de llamar.. se oía tranquila( claro no tenia dolor.. deja que de verdad digas a salir ¡!!).... están en compás de espera, es que te adelantaste mi niño... y hay que ver que todo este bien.. y mientras mas te logres quedar de forma tranquila en la panza sera mejor. Pero si decides salir estan preparados para darte la mejor atención... te puedes esperar tantito Diego?
Asi que esta carta sigue abierta..... hoy le has cambiado la agenda a todos... pero estas en manos de papa Dios.

Anoche mientras te escribia pensaba en un pasaje de la biblia que me gusta mucho.. Salmos 139. En sus versos de el 13 al 18

13 Tú formaste mis entrañas;
me hiciste en el vientre de mi madre.[e]

14 Te alabaré, porque formidablesy maravillosas son tus obras;
estoy maravillado
y mi alma lo sabe muy bien.

15 No fue encubierto de ti mi cuerpo,
aunque en oculto fui formado
y entretejido en lo más profundode la tierra.[f]

16 Mi embrión vieron tus ojos,
y en tu libro[g] estaban escritastodas aquellas cosas
que fueron luego formadas,
sin faltar ni una de ellas.

17 ¡Cuán preciosos, Dios,me son tus pensamientos!
¡Cuán grande es la suma de ellos!

18 Si los enumero,se multiplican más que la arena.
Yo despierto[h] y aún estoy contigo.[i]
Pensaba en como Dios tenia control de todo tu desarrollo...

12; am… naciste mi niño… cuando supimos que ya habias llegado gritamos todos de emocion… estabamos en la casa de tu bisabuela materna celebrando los 15 de tu primita Génesis.... pero la alegría nos duro tan poquito. Nos informaron que habias llegado con seria condicion cardiaca. Un muy mal pronostico para un recien nacido. Que momento tan duro, alli todos lloramos. Se decidio que tu abuela debia viajar de emergencia para estar alla, estar con tu mami y ver que pasaba.
La noche se ha hecho eterna. No se ha conseguido vuelo para tu abuela. Les hicimos las maletas, temprano en la mañana se ira al aeropuerto a ver que vuelo se consigue.
¿Por esa era la urgencia Diego que sentía de acabar tu carta? Era porque llegarías y se abriría la posibilidad de que te fueras?
Aquí todos estamos en silencio. Que podemos decir si nuestro corazón esta en un suspenso… no sabemos lo que pasa realmente.. nos dieron pocas esperanzas contigo.
No he parado de llorar… que es esto que me quema por dentro? Que es lo que Dios tiene pensando para ti, para nosotros? Te iras Diego? Que le pasa a tu corazón mi niño?

Domingo 17
Hoy fue un dia eterno. Temprano en la mañana salió tu abuela a ver si lograba subirse al avión. La espera fue terrible. Logro llegar a Puerto rico y ver a tus padres… Me cuentan lo difícil que fue explicarle a tu mama lo de tu estado de salud. Conversaciones con doctores.. decidir que era lo mejor para ti.
Naciste por cesárea, a tu mami la presión se le disparo y había que asegurarse de que tu estuvieses bien. Pero se equivocaron… naciste con las venas de tu corazón inversas y eso te hacia estar en un cuadro muy critico. Había que llevarte a San Juan. Alli había un hospital que podría hacerte mejorar. Nos dieron esperanzas contigo. Se te haría una cirugía y podrías salir adelante…
Entre la espera, la distancia, las cuchumil llamadas este dia casi termina… este viaje a San Juan es nuestra esperanza… Dios tiene el control, confiamos en el…


Lunes 18.
Ay Diego que día tan horrible ¡! Despertamos con el corazón en sarten por tu proceso. Te dejaron en San Juan.. nadie pudo quedarse contigo. Como al medio dia llamaron a tus padres, estabas grave. Temian que no te encontraran vivo. Cuando esa información llego a mi te confiezo se me derrumbo el mundo. La tarde se convirtió en un suplicio eterno. Tener que esperar a que ellos alla en Pr fueran a verte..Seras un milagro mi niño? te encontraron mejor.. tienes que mejorar bebe.. tienes que luchar...

sigue la espectativa. estas muy debil para ser operado.

Conversando ayer con dos personas distintas caí en cuenta ( otra vez) de lo importante que son las percepciones.

Estas dos personas me hicieron sentir extraña ayer.. un choque de sazón. me explico.

Ven esa foto de arriba? soy yo. regularmente mantengo esta expresión alegre aunque me este muriendo. esa soy yo. experta en el arte de el disimulo, aunque tengo días que ando con unas cara que ni me describo.

Una de la personas me dijo que yo no tenia problemas... ( pienso que me quiso decir que nunca me ha oído quejarme) y me pregunte: que es lo que los demás perciben de mi?

Si bien es cierto que que no tengo tantos líos en mi existencia , no es menos cierto que el solo hecho de estar vivo implica que se presenten con frecuencia situaciones adversas, de esas quita sueño etc.

Vuelve a ver mi foto... por mi cara puedes decir mi estado de animo? me veo sonriendo.. es que esa es mi naturaleza.. vine al mundo con una dosis alta de alegría y disimulo. esa foto fue a pocos días de la muerte de mi sobrino. ( que todo el mundo sabe cuanto me afecto). se me nota?

Si no tengo dinero para X cosa, si tengo problemas en casa, con otras personas, o lo que fuere mantengo cierta calma silente. Creo que los muy cercanos a mi es que perciben cuando tengo algo atravesao en la vida. El resto me percibe igual.

Es esto bueno o malo? me convierte esto es una simuladora experta? no se. como dije esta es mi naturaleza. Me he visto en situaciones que me son super incomodas y solo me quedo en mute total y trato de salir rápido de ahí, cuando puedo me rajo a dar gritos.. digo par de cosas y ya.

La segunda persona me dijo que yo sacaba lo mejor de cada situación.. aveces digo ante situaciones difíciles: disfrutala!! porque dime tu, si no puedes con una situación, si por mas que te esfuerces ella tiene un ciclo propio que mas da? que culpa tiene la otra persona de tus tragedias personales? Los dias que el disimulo no me da sencillamente me quedo en mi rincón..

Me gusta sonreír.. me hace sentir viva. Tengo problemas, necesidades etc.. pero trato de sonreír. Me es vital encontrar un punto para no morir en medio de el desastre.

Aveces me rio, sonrio de la boca hacia afuera.. pero la mayoría de veces es algo que me viene de lo profundo de el ser. pienso que papa Dios lo puso allí..

Muchas cosas en mi vida me parecen adsurdas.. pero le pongo ganas. No tengo cosas básicas que pudiera tener.. pero mantengo la Fe. y si eso es parecer que todo me va bien pues bendito sea !!

Algunos parrafos.. thinking in Diego-

...Los días han pasado... y aunque muchos te han olvidado nosotros no.. tu familia te sigue pensando con fuerza.. y aunque nos consolamos en la desicion de papa Dios sobre tu vida.. sentimos ese dolor y ese vacio que produce la muerte.

... Tan chiquito tu y se te amo tanto. no he podido aunque te lo prometí terminar la carta que te comencé.. no se como darle fin si ya no estas. La he leído tantas veces, he recorrido mis sentimientos una y otra ves.

Recreo los días, las horas ...

Como se explica el dolor? Las personas que nos rodean ( y quiero pensar que es por buena intención), nos instan a pensar que lo que paso fue lo mejor, y que hay q ponerle ganas y seguir... pero como se le explica al corazón que perdió una parte de si ese día 26 de enero? a ver... como se le hace?

Como le explicamos a tus papas ? a tus abuelos? a tus tíos? al resto de la familia?

yo no he podido mi sobri de alma... he tratado si de seguir igual. pero aunque paresca que si.. tengo horas.. días que solo pienso en ti.. quizás se me ha hecho mas difícil pues no estuve ahí...

Sabes... la gente nos ha dicho tantas cosas, alguien dijo que no entendía porque yo hablaba tanto de ti, y que que era lo que tanto me había afectado... y no se ... quizás porque había soñado contigo... porque te ame ... porque amo a tus padres.. por que la idea de el corazón triste de mi hermana me rompe el mio... porque nos quedamos todos con los brazos vacíos.. no se..

porque tu corta vida marco las nuestras... y por que no hay manera de poner en palabras bonitas lo que hemos vivido.. porque este dolor tan nuestro nos pertenece y solo cobra sentido en nosotros...

como sobri le pongo ganas a escribirle un fin a la carta cuando mi inspiración eras tu....?

huellas ... a Miguel G

Cuando una se pone a mirar la vida vivida, las personas conocidas, las cosas hechas, los recodos, etc.. tanto y tan poco.. se pasa balance..

Conocí a Miguel hace unos años ya, y en todo este tiempo he disfrutado cada momento compartido con el. El me bautizo como " princesa"... y realmente me encanta ese saludo.. me ha hecho sentir especial.

En el encontré lo antagónico y lo homogeneo.. la empatia y las ganas de matarlo..la otrora mitad en la distancia.. por que miguel vive lejos... tierra, mares y usos horarios han matizado nuestra amistad en estos años..

Nunca habia conocido a alguien sin mayores pretensiones que tuviese tanta cultura.. muchas veces he quedado sin palabras ante su brillante inteligencia. Ama la lectura.... ha leído mas que yo, y retiene lo que lee.. yo no puedo.. amante de la música clasica.. enamorado de la callas...

Tiene una visión aveces estrambótica de la vida.... pero por años ha sido mi voz cuerda...

Cuantas veces se tiro mis telenovelas de vida, y con paciencia me permitia el desahogo para darme la palmada simbólica y decirme te entiendo princesa... Estuvo ahi para mi.,

No todo ha sido bonito.. hemos tenido momentos en que me fastidia toda.. que ni le hablo.. pero el me perdona los quilles y yo sus migueladas..

Mi otrora mitad... irónico.. aveces vamos en direcciones tan opuestas.. pero buscamos el equilibrio...lo imposible entre lo absurdo-...

Ahora mismo estamos en una de esas fases en que prefiero no saber de el.. pero lo extraño..pero es que uuuuuuuuf.. me exaspera...

Pero en la pasadera de balance ha dejado muchos puntos positivos en mi.. hemos recorridos instantes de vida.. lágrimas y risa...

... la mesa quedo puesta con su mantel bonito... las vela se gastaron y las copas de vinos quedaron intacta.... la brisa no trajo los viejos olores...

y esta lloviendo ..

....... Que rico olor a lluvia... yo no se que es lo que la lluvia le produce a cierto corazones que se volcan en ternuras....

Estoy en mi escritorio... doy vistazos a la ventana, el agua cae.. me susurra cosas... me hace evocar y sentir.. suspiro...

Aveces caminar bajo la lluvia me relaja... me hace sentir como una llamita coqueta en el corazón, me hace sonreír..

La vida continua...

... Por meses he vivido cierta apatia existencial, al modo que he puesto de lado cosas que me agradan como el escribir.

Que si las razones son o no son valederas poco importa.. de igual manera se impusieron.
Pero me danzan las ganas de escribir... porque la vida continua..aveces parece que se detiene pero sigue girando..

Ayer nacio mi primito segundo Isaac... si... fue inevitable evocar el 25 de enero cuando Diego ya no pudo luchar mas y papa Dios le dio descanso...un espina en medio de el gozo de este nacimiento.... he hecho mia la frase de que la vida y la muerte van de la mano, si uno se pone a ver alrededor de uno hay un constante mover entre estas dos realidades..unos llegan, otros se van.. y en casa suceso una parte de el corazon que salta.. que rie o que llora.

Mi hermana me decia que la vida es como un espiral. algo asi como llena de ciclos.. que llorar.. luego ries..que ya nos tocara reir...

La vida continua si.. queramos o no.. los arboles florecen.. dan sus frutos... sus hojas caen... nacimientos.. crecimientos...despedidas...

La vida sigue... que hacer con esos retacitos que van quedando?

volver?

Si ,quiero volver a escribir... tengo la urgencia de parir algunas cosas.... me siento mas tranquila.. veremos que pasa en los siguientes días.

Ahora mismo estoy en mi escritorio.. miro como la brisa juega con los toldos de el edificio y pone tono de danza en los arboles... me acaricia el rostro y me siento con deseos de todo.. si.. escribir de ves en ves es lo mio... ahí es que soy mas feliz...

Te tengo en abandono querido blog... pero las cosas no han ido bien para sentarme a escribir... pensaba iniciar el año con cartas para mi sobrino Diego...

Diego nacio el pasado 16 de enero... y papa Dios lo llamo al cielo el dia 25...

Mucha confusion en mis ideas.. mis sentimientos.. realmente no he podido escribir.. aunque me he propuesto terminar lo que le empece a escribir...

Ya veremos que pasa