Un día como hoy hace 29 años me hicieron salir de la pancita de mi mama.. estaba súper cómoda ahí, pero ya era hora e salir a vivir otras experiencias, a ponerme en contacto con mi papas, hermanos y todos aquellos que han transitado junto a mi en estos años…

Ayer mientras caminaba a mi casa estaba lloviendo ( si la lluvia tiende a ponerme reflexiva), pero a la verdad que daba gracias a Dios por lo vivido, cierto que no todo ha sido un cuento de hadas ( la cenicienta paso su trabajazo para llegar donde el príncipe), pero he disfrutado mucho esta vida, he estado en lugares hermosos, compartido con personas súper especiales, he aprendido mucho.

He podido disfrutar de lo simple y lo complejo… he dejado de hacer cosas, pero he hecho otras.

Me siento agradecida de Dios por su amor y bondad, porque hasta aquí me ha ayudado, por que aunque hay sueños sin realizar, cada dia su mano me guia y voy logrando cosas, he aprendido que mi ritmo de vida no siempre sera igual al de los que me rodean, y que como digo arriba, cada dia voy escribiendo mi historia, que de momento es compartida y voy trazando mi vida.

Hoy me siento feliz, tomo mis experiencia de vida y decido que sean entes enriquecedores, hoy me siento feliz de tener una año mas, de la satisfacción del optimismo…

Me siento bien que no me avergüenza decir mi edad, que me siento orgullosa de los años, de que he vivido, he reído, he llorado.. he visto el amanecer, el atarceder…

También me siento muy agradecida de las personas que han estado conmigo, a mis papas y hermanos en especial, el eje de mi vida después de Dios, a los parientes (ah mis tias…. ), y todos los amigos y conocidos que han enriquecido ( aun con los desaciertos) estos 29 años, cada experiencia de vida va marcado y te hace reestructurar, detener etc…

Asi que comparto este 16 de marzo con todos.. y únanse a mi alegría de la vida ¡!

Soy

Soy amante de la eternidad forjada
en cada presente intenso
soy la duda y el desconcierto perennes
la dejadez a propósito y la presteza inconsciente
soy un vasto mundo interior repleto de ansias incontenibles.
Soy el amor leal y constante destello de libertad e ideas ensimismadas.
Soy la solitaria bóveda celeste esparcida en el reino humano.
Soy la sencillez compleja enredada en múltiples cuestionamientos.
Soy y cientos de veces pretendo ser aparento ser quiero ser pero,
¿qué importa?
¡soy!

ES MI DUELO…

Siempre que usamos la palabra duelo pensamos en la perdida física de un ser querido. El duelo es u proceso donde “nos ponemos en contacto con el vacío que ha dejado la perdida”

Dentro del duelo hay varias tareas (pienso que para hacer más llevadero el asunto), las mismas pueden variar por las escuelas de pensamiento, pero en esencia son:
1- Aceptar la realidad ( hablar y validar la perdida)
2- Libertar emociones y sentimientos
3- Ejercitar el despego. Prepararse para desenvolverse sin la persona perdida, esto sin renunciar a los recuerdos.
4- Retomar interés por la vida y por los que quedan.

En conclusión en el duelo “hay que darse tiempo y permiso para sentir”

¿Que por que hablo de esto? A eso voy. En estos días con la ida de mi hermana me he sentido como cuando abuelo murió hace once años ( 11), donde después del impacto de que murió, el estar en la funeraria, el gentío dando el pésame, las llamadas para ver como esta , que de repente sientes el vacío, que cojeas, que el mundo sigue igual, pero sientes que se te detuvo el tiempo, tienes recuerdos y sabes esa persona no esta, lloras, no lloras, te sientes fatal, te sientes fuerte, se vuelve una amalgama de sentires, pensamientos.

Así me siento… con un hondo vacío ¡!

Reacciono de repente ante ciertos estímulos como si nada, y me recuerdo que ella se fue, que me debo acostumbrar.

Lo mas difícil es despertar en medio de la noche y ver su cama vacía, no sentir sus olores, no ver sus cosas…
Pudiese parecer que le doy mucho color a esto, pero así me siento.

Si ya tengo habitación sola, puedo dormir con música y luz encendida… pero la extraño.

Me dicen que cambie la habitación, que mueva los muebles, que pinte, en fin que renueve y empecé a hacerlo y sentí que trataba de cambiar para mitigar la ausencia, como si con eso se aligerase todo… anoche me pare en el medio y me dije “pero es que son muchos cambios juntos, v e despacio, de repente no tendrás nada familiar”, además ya no podía mas, cambiar todo antes de tiempo solo causa mas dolor, apenas me acostumbro a la idea, no puedo deshacerme de todo, me voy a perder en el proceso.

Este es mi duelo ( por usar una expresión ) me he dado permiso y tiempo para sentirme fatal, para llorar , para extrañarla.

Se que con los dias las cosas iran tomando formas y el vacio no sera tan hondo… los recuerdos vendran, pero sera mas llevadero..

11:21 am

.....¿Contianuaras?...

de vuelta :..

aqui estoy de nuevo... perdon... la boda de mi hermana realmente nos resto tiempo, y para sumar la pc esta en rebelion.

sere un poco breve, pero certera.

mucho se habla del valor de la familia y que si esta en desvandada o no. este fin de semana mientras haciamos una fiesta de despedida a mi hermana fue hermoso ver a la tribu junta, y como cada uno expresaba su sentir.

realmente la vida sin la familia es como cojear... para mi, mi familia es lo maximo con toda y sus flores y vainas. mi centro. mi eslabon a la vida. y creo que soy una afortunada que a pesar de los momentos duros he tenido refugio entre mi gente...

mis mejores memorias ( y las no tan mejores) son con ellos, mis papas, hermanos, mi hermana, tias y tios, primos y primas....

y siempre lo he dicho, GRACIAS DOY POR ELLOS.. sin ellos estaria perdida en ese mundo de tantas realidades...