.... me toca despedir ya este año 2007... cuantas emocione vividas en este año y que tan poca valentia para escribir de ello.

muchos cambios en este año.. desiciones... lejanias... realidades, pura vida.

Como es común en estos días el brindar y desear buenos deseos, es mi deseo hacer un brindis por algunas personas, personas que en este año la vida y sus giros les ha llevado lejos, personas que en estos tiempos de navidad me han hecho mucha falta.. que sus espacios vacíos tienen olores muy intensos... dice Alberto Cortes en una de sus canciones, refiriéndose a un amigo fallecido ( supongo yo)¨ cuando un amigo se va queda un espacio vació, que no lo puede llenar la llegada de otro amigo"... y aunque no estoy en depre así así.. tengo ese ligero vacío por lo que no están.. extrañe a mi hermana en la cena del 24.... a rous... nos tiramos la clásica foto y fue extraño ver el grupo reducido.. recordé a domingo.. con quien no existe la posibilidad de un reencuentro al menos en la tierra...

la pase bien.. pero estuvieron en mi mente.. y esta foto la tome brindando por ustedes.. y con el anhelo de un pronto nos veremos...

... mi reflejo con el tracurrir de los tiempos ha ido cambiando..

Pensando caí en la cuenta de que yo perdí mas, auque digas lo contrario.
Yo quede sola y se me nota. Tu quedaste en tu contexto y aunque no estas conforme no pareces estar tan mal, nadie te lo nota, tu realidad te acompaña.
Yo perdí más; sueños y esperanzas, días de desvelos por la situación, haciendo malabares al sostener lo insostenible, metida en un mar revuelto sin salvavidas.
Siento que perdí mas, sufrí una gran sacudida... los recuerdos de los buenos momentos no son consuelo suficiente, perdí tiempo, vida... quede con las manos mas que vacías.
¿ Que tu perdiste mas por que disfrutabas de mi compañía sin limites me dices, mientras yo agónica entre temores? No me digas eso, si cada temor, interrogante, espera, le resto latidos a mí existir, yo perdí mas...

Yo perdí mas al dejarme hacer lo que yo deseaba y quedarte en pasividad... no reaccionaste y ahí yo perdí..

Realmente esto de los detalles me ha martillado la cabeza.. es como que de repente en mi cerebro se activo el área de notar detalles. No sé si sea por que me ha dado un episodio de sensibilidad y por ende veo las cosas.. pero la verdad es que en algunas áreas estoy mas relax y armónica... y con ojos abiertos...

No-solo es ver o descubrir los detalles de lo que pasa a mí alrededor, es también poder disfrutar de ellos... quizás el que este haya sido un año difícil con distancias, crisis, muertes me haya removido los cimientos de la vida..

Es tan efímera la existencia y todos los elementos que le componen... los pesares llegan solos, se instalan y nada de irse pronto.. Y al ser tan lastiremos nos parece que duran un tiempo inexistente... entonces lo bueno y agradable nos envuelve en tan gran euforia que el transcurrir del tiempo se nos escurre.. Entonces ahí entran nueva vez los detalles.. Hay que vivir y disfrutar esas pequeñas y grandes cosas que nos acontecen, como si fueran únicas en la vida.. Pensado que quizá no se repitan.. viviendo ese ahora...

Esta idea me surgió jugando con los hijos de johe y Efraín hace unas semanas.. Son tres hermosos niños.. De repente les tenia a los tres encima.. cada cual clamando mi atención, inventando juegos diversos... el bebe de nueve meses cayéndome atrás en su andador llorando para que le siguiese haciendo gracias en un momento en que me pare a buscar algo y le había dejado a un lado.. jugando y niñeando un poco con estos niños disfruté el momento... quizás ellos no recuerden ese día.. Pero en mi que tengo conciencia quedara que hice mi limonada con los limones caídos del cielo. Que quizás no sea nada para otros, pero en ese momento ver a esos piojos reír era importante.. Que pasamos un momento chévere y que eso me mando a casa mas alegre... los detalles de la vida.. A eso me refiero. Al vivir el instante. Reír cuando haya que reír, llorar cuando haya que llorar. Como dice un anuncio de una tarjeta de crédito... “ porque la vida es ahora”

un mundo de detalles...

de un tiempo a esta parte me ha dado con notar detalles inusuales.. o no es que me ha dado es que me visto en la cuestion de notarles.. por ejemplo no habia notado la postura de mis dedos al digitar hasta que me puse a inventar con uñas super largas, anterior a esto solo digitaba y punto, pero de repente me chocaban las garras con las teclas y me costo aprender a usar las yemas de los dedos....

suelo reir mucho... y si miras mis fotos me veras con una sonrisa bien amplia.. pero no habia notado los gestos que hacia al sonreir hasta en estos dias en que me puse los brakes y empece a notar que habria mucho la boca y ahora con los brakes se me engancha el labio en ellos....

detalles tontos, pero detalles...

es igual que no nos damos cuenta de la ausencia hasta que esa persona no esta..

o como el efecto de una desicion hasta que esta se ejecuta, te cambia todo.. y entonces notas loa detalles...

los detalles... que tan interesante resultan...


¿CONTINUARA?

Un capitulo en la vida que se cierra.. causa sensaciones varias.. puede doler, como que te de igual.. terminas el capitulo y te aproximas a otro con las ansias de lo desconocido.... te entregas al placer de descubrir este nuevo giro..

bienvenido sea el cambio.. la sonrisa tímida de lo nuevo...

.... la vida sigue su agitado curso.. quien fue que dijo eso? es de lo mas verdad, puedes sentir que tu vida se detuvo.. pero en sentido general ella sigue.. por eso debo seguir escribiendo, aun estoy aquí..

como se describe el dolor? yo que hablo tanto, que me las doy de escritora he quedado muda.. la impotencia ante el dolor me produce silencios y hasta mal humor..


tener la muerte tan de cerca me hace reconciderar mi propia vida.. cosas cobran sentido.. otras lo pierden..

EN MEMORIA...

En mi trazo del 18 de julio hable de lo que me cuesta en ocaciones poder escribir, ese dia tenia motivos para sentir dolor, hoy ese temor se hizo realidad,, Tio Domingo ha muerto luego de batallar duramente con el cancer...

como describir la extraña sensacion y sabor amargo que nos deja la muerte? nunca se esta listo para ver ir a quien uno ama y le une un trecho de vida...

siempre al morir se habla de lo bueno de la persona.. y aveces me parecen que exageran,.. pero Domingo Ortiz, con sus defectos y demas era una persona especial.. nunca le oi una palabra descompuesta, muy respetuoso, siempre alabando a Dios... sus frases caracteristicas ,su alegria tan intensa..

tengo las ideas tan revueltas.... todavia me cuesta creer que ya no esta, que no volvera de su viaje a nueva york... no puedo seguir escribiendo...

something good is coming... a good song !!

Something good is coming to my life I don\'t know what it is, don\'t know what is like But I, I can feel it in my heart tonight Something good is coming to my life Something good is coming to my home It\'s calling out my name and knocking on my door and I perfumed my bed with myrrh and cinnamon \'cause Something good is coming to my heart Something good is coming to my home But I\'ve been waiting a long time dreaming of your love much better than wine I\'ve been waiting so long I\'ve been searching for your lips whispering a kiss shinning in your smile I\'ve been waiting so long Something good it lighting up my soul I don\'t know how it came I don\'t know where it goes But I, I can tell you is much better than gold Something good it lighting up my soul Something good it lighting up my soul But I\'ve been waiting a long time dreaming of your love much better than wine I\'ve been waiting so long I\'ve been searching for your lips whispering a kiss shinning in your smile (I\'ve been waiting) Something good is coming to my life (something) I don\'t know what it is, don\'t know what is like But I, I can feel it in my heart tonight I can feel it in my heart tonight Something good is coming to my life

.... sigo en la espera de que al voltear la mirada estes ahi..

Ricardo Arjona - Como Hacer A Un Lado El Pasado lyric

Como si fuese tan facil deshacerse del amor
como si fuese una prenda que se quita y se acabó
así de simple y sencillo pides que te olvide.

Como si fuese tan facil arrancarte de mi mente
como si lo vivido hubiese sido tan intrascendente
así de simple y sencillo pides que te olvide.

Como hacer a un lado el pasado
me confundes con piedra,
yo soy humano
Como hacer a un lado el pasado
me confundes contigo
yo si te amo.
(X2)

Como si fuese tan facil suplicarle a mi cerebro
que le ordene al corazón que anule cualquier recuerdo
así de simple y sencillo me pides que te olvide.

Como hacer a un lado el pasado
me confundes con piedra,
yo soy humano
Como hacer a un lado el pasado
me confundes contigo
yo si te amo.
(repeat)


<

Te busco y no te encuentro.... y mis brazos estan vacios...

.... ¿ Donde estas?

. alguien cercano a mi escribio esto, y le pedi permiso para publicar algunos parrafos.... gracias rous !!

-------------------------------------------------------

Es increible como un dia, un minuto, un segundo, un momento, un instante…. Cambian y marcan por completo la vida de una persona, no solo fisicamente, porque los golpes, las marcas , los moretones, desaparecen, se los lleva el tiempo, los años, sino internamente ( espiritual y sentimentalmente).

Recuerdo que esa tarde llegue de mi trabajo y me disponia a salir con magdalenis, una vieja amiga de la universidad, a pasar un rato, a hablar de la vida, a ver una pelicula y volver a nuestras casas, pero nunca pense que ese dia, Dios en su misericordia y en un momento, me mostraria su inmenso amor, y que a pesar de todo de todo, me iba a cuidar, a proteger y a guardar.

Y que la vida de magdalenis y la mia, se entrelazarian de tal manera que se se convertirian en un testimonio de fe y una bendicion, digo esto porque recuerdo esa noche como a pesar de todo, de los golpes, de los nervios, de la confusion, magdalenis y yo nos transmitimos en todo momento: fe, fortaleza y paz; hubo un momento que por un comentario que le hice a magdalenis esa noche, ella me dijo : " A que le temes si Dios, esta aqui con nosotras", y yo le respondi con un : "Amen", porque asi lo sentia, y asi fue…. Y despues del choque dentro de sus nervios, magdalenis me decia y me repetia: " Lo importante que era que gracias a Dios estuviesemos viva, y que estuvieramos aqui…." y cada rato nos miramos, nos medio abrazabamos y nos deciamos no te preocupes y nos preguntabamos mutuamente : Tu estas bien??

De verdad que Dios envio angeles a que nos cuidaran esa noche, ese momento, ese instante, porque todavia no era nuestra hora, nuestro tiempo, nuestro momento de reunirnos con el Señor… Ustedes mas que nadie me conocen y saben lo lentaaa, lo calmadaaaa y lo pacienteee que suelo ser, por eso digo que Dios metio su mano, porque a pesar de que en el momento, todo pasa tan rapido, en un abrir y cerrar de ojos, mi reaccion a aferrarme al guia, que ademas vino a lo que muchas veces misael me ha repetido : "Nunca sueltes el guia", y a desviar el carro que se iba a impactar totalmente de frente, esa reaccion precisamente fue bastante rapida, me imagino de vez en cuando, facilmente pude no haber reaccionado y quedado en chock, o pude no haber tenido el cinturon, lo cual hubiese sido peor….

Y lo mas sorprendente para mi, que cada vez que lo pienso, digo de verdad cuan grande es Dios, cuando el dice que No es No, porque de todas las inmesas paredes que tiene la cerverceria, el carro vino a parar en una esquina, en una simple esquina. Y aun asi, en esa simple esquina el golpe fue no duro, sino durisimo, cada vez que lo recuerdo, lo siento en las entrañas… No me quiero imaginar si hubiese sido con un muro de lo de la izquierda o con una pared de la derecha, tal vez no estaria aqui escrbiendoles esto.

Tanto que nos afanamos por vernos bien, porque no nos pace nada, que nos cuidamos, que si para aca y para alla, que si como o no esto o aquello, y solo en un momento todo absolutamente todo puede perderse.

Realmente yo creo que Dios se ha manisfetado en este accidente y se sigue manifestando, tanto en el interior como en el exterior, por ejemplo el proceso de recuparacion de mi cara ha sido rapido y satisfactorio, increible para muchos , posible para Dios, aunque el proceso de los moretones, las inflamaciones y los dolores de cabeza, es un proceso mas lento para el cual hay que tener paciencia, pero ya gracias a ios me encuentro trabajando …

Ademas en este camino he conocido personas desde el lugar donde ocurrio el accidente, en la sala de emergencia, los doctores y asi sucesivamente que se han portado amables, gentiles, serviciales y preocupados… Esto me sorprende : La muchacha de la farmacia que me tomo el pedido al otro dia del accidente, yo nunca la habia visto, cuando fui la segunda vez, como una semana despues, se acordo de mi , de todo, me pregunto como me sentia, me dijo que se impresiono mas bastante ese dia, que le habia dado pena, que recordaba mi rostro, y que que bueno que gracias a Dios todo estaba bien.

Escribo esta carta dos semanas justamente despues de haber sucecido el accidente, con lagrimas en mis ojos y con mucha nostalgia, porquesiempre tenemos la conviccion de que nacemos con un proposito, con un fin al cual dios nos encamina, pero hoy mas que nunca afirmo con fé, que naci nuevamente y que Dios me tiene viva para un proposito en él …
Pero como no me fui, queria decirles que todavia estoy aqui para molestarlos, para darles dolores de cabeza, mentira, jajaja…..

La verdad es que siguen corriendo las lagrimas incontrolablemente por mi rostro, porque pienso y me pregunto: Y si me hubiese ido esa noche???? Pero saben que?? me queda la satisfaccion de muchas cosas, pero especialmente de ustedes me llevaria en el corazon los buenos y los malos momentos que hemos vividos , cumpleaños, navidades, las comidas, los dias en la igesia, los cursos los dias de fiesta, los dias de pelicula, las pizzas, lo eventos especiales, las bodas, las enfermedades, los viajes, los lleyos, los corre corre que se han armado en las familias de parte y parte, nuestras conversaciones, en fin muchos momentos innolvidables que hemos compartido juntos... y no solo eso sino tambien lo que han hecho ustedes por mi y yo por ustedes... Porque aunque se los he dicho en muchas ocaciones hoy se los confirmo una vez mas, ustedes son parte de mi familia, son una bendicion de Dios en mi vida y los aprecio como tal.

Y desde el alma y desde el corazon, de verdad los amo, los quiero, los adoro, los aprecio, los valoro muchisimo, a cada uno de manera muy especial….

" Todo absolutamente todo lo que Dios hace tiene sentido, porque de cada experiencia, el nos da una enseñanza, y en su infinita misericordia renueva nuestras alas como las aguilas, para que caminemos y no nos cansemos, para que corramos y no nos fatiguemos; por mas dura que parezca la prueba, Dios nos da lo que podemos soportar y en su inmensa gracia y amor el nos levanta y nos da nuevas fuerzas a todos lo que confiamos en él."

Hace aproximadamente dos veranos mi tía Horty, en una de nuestras andanzas por la ciudad me obligo a visitar el cementerio de ciudad nueva en santo domingo, la idea era que sus hijos y yo viéramos las tumbas de la guerra de abril del 1965. digo que fui obligada pues no soy muy dada a cosas de muertes y etc. Es mas con la edad que tengo esta es la única visita a un cementerio, ya que ni cuando mi abuelo murió me asome por ahí, la cosa fue que o me quedaba parada ahí en la avenida independencia o entraba al cementerio... se que entre ella y tío Rafael nos hablaron de los que allí estaban, no recuerdo los detalles pero si recuerdo la destrucción que allí había,, tumbas que ya no se sabia de quienes eran, tumbas que nadie visitaba o recordaba y lo que realmente me impacto fue un mausoleo que esta a pocos metros de la entrada principal, es una de las sepulturas en mejor estado, pertenece ( ¿ perteneció?) a una familia pudiente pues esta todo hecho en mármol, con el rostro de dos hermanas que murieron con poco tiempo de diferencias entre sí, por allá en los 1800 y tantos, me quede embobada mirando aquello, ¿Qué llevaría a esta familia a gravar estos rostros ahí? Por la fecha es claro que nadie de esa época vive ya, es decir nadie las recuerda, nadie las visita... pero sus tumbas y rostros están ahí. Pensé en lo banal y efímero que llega a ser la vida.. En los gastos que se incurrieron para preservar la memoria de estas chicas, pero con el trascurrir del tiempo ya ni importa, quienes de las generaciones subsiguientes saben de estas tías abuelas que allí yacen?..

Luchamos cada día por hacer cosas, por dejas huellas en la tierra, y a menos que seamos parte de la historia nacional, al morir el ultimo que nos conoció dejamos de vivir en la memoria... para quien hacemos las cosas sino para placer personal?
Ya lo dijo el sabio Salomón, vanidad de vanidades, todo es vanidad...

30 de julio, 2oo7

Mientras esperaba por nuestro ultimo cliente para cerrar salí a tomar aire en la parte delantera de mi lugar de trabajo, donde hay pequeño jardín que creo haber mencionado por aquí alguna vez.
Hace unas semanas haciendo unos trabajos de soldadura una de las plantitas fue severamente quemada, quedo la mar del chamusque... decidí entonces recuperar mis cuidados por el mini jardín y tomarlo de terapia en las mañanas, retire las partes que fueron seriamente afectadas y deje el resto a ver si pasaba algo.
A veces uno ve las cosas con frecuencia, pero es en un instante donde el detalle de impacto te roza... al salir hoy a observar fue que repare que la platita estaba retoñando, me llene de alegría y claro esta me puso a pensar..

En la vida nos pasan cosas bien duras, que dice uno que se llevan parte del ser, que dejan huellas, cicatrices y demás, y parecería que no hay forma de salir, restaurar, pero si hay una buena raíz-tronco hay esperanza, si se pierde eso ya ahí es otra historia...

Como dicen al final del túnel hay luz, cuando más oscuro es por que va a amanecer...

Ver ese retoño en el jardín, aun chiquitito, me da esperanza. Realmente ella sufrió, pero tuvo las fuerzas para retoñar, tiene áreas aun muy afectadas y le tomara tiempo crecer, pero lo hará.

Si pudiéramos aprender de esto y resurgir como el mitológico fénix de nuestras cenizas y retomar la vida, tal vez no crezca como sus vecinitas plantas, pero que importa, es una nueva oportunidad, aunque los golpes duelan es posible seguir adelante.

Es una cuestión de ver la oportunidad, de creer y dar tiempo a nuestros retoños, yo decidí cuando paso el desastre no arrancarlo todo a ver que pasaba, hoy feliz con mi retoño, quite lo que estaba dañado y me dispuse a cuidar este nuevo comienzo.

A eso se le llama reinventarse, crecer, madurar, vivir a plenitud ¡!

Un dia como hoy nacio Hilen, nacio prematura, por ende chiquitita y con bajo peso... cuando fui a verla se me aguaron los ojos... habiamos orado mucho por ella y ya estaba aqui... pero... tan pequeña !!

mientras esperabamos para verla por el vidrio su papi yo, la vimos llegar y nos quedamos asombrados, su vecinito de cuna era un niño de unas 9 libras... ya se pueden imaginar como se veia Hilen.... pero en el plan de Dios estaba que ella creciera y verla hoy es motivo de alegria.. se mayor que su edad, hoy cumple 4 años.

hablar con ella da gusto, pues sale con unas cosas muy fuera de su edad..

hoy pense en ella, pues yo que la vi al nacer y verla como va, solo puedo decir que es gracias a Dios...

Sera que Dios me esta hablando al notar las cosas que el ha decidido hacer y el gozo que me produce.. de lo no posible el hace lo posible..

GRACIAS SEÑOR POR UN AÑO MAS DE ESTE MILAGRITO DE HILEN

Hoy me cuesta mucho escribir....

.... Aveces me cuesta tanto escribir, pues las ideas mas interesante me salen cuando alguna angustia me cuelga en el alma..

Aunque sabemos que la vida es prestada y que en algún momento tendremos que despedir a seres queridos, ( o irnos nosotros), siempre es motivo de desconcierto cuando sucede y nadie se quiere ir o ver irse al ser amado.. aun profesando la fe cristiana, donde la muerte representa la victoria sobre el pecado, persiste esta sensación tan dolora ante la muerte.

... Que difícil es cuando vemos que el adiós nos ronda.. cuando vemos que ese ser amado lucha por su salud, cuando te quedas sin palabras y te inunda la impotencia.. sabes que es lo natural... pero sientes tanto dolor... sabes que Dios tiene el control.. que el traerá paz.. pero es tan...

... De repente te asaltan los recuerdos, y te preguntas que tiempo nos queda? y nunca es suficiente....

.... Es una realidad de lo mas cuesta arriba para asumir, y cuando te ronda produce muchos pensamientos, comportamientos, se transforma todo en una montaña rusa, vas y vienes en emociones.. algo dentro se quiebra...

... todavía no ha pasado.. pero que pesado anuncio cuelga.. nadie dice lo que es, pero todos saben.. cuestión de tiempo... puede suceder un milagro.. pero aun así... en algún momento tendremos que decir adiós... hoy, mañana, la próxima semana, dentro de unos meses, años... es la ley de la vida... pero duele..

“ Los amigos fuera de lo común pueden mantener cerca a pesar de la distancia”
Beth Moore

Desde que era niña he oído a mi mama decir que l@s amig@s vienen y van, que l@s de la infancia al crecer cambian, desde que oí esto la primer vez me moleste, no lo creí posible y me preguntaba por que ella decía esto.

Con el transcurrir de los años caigo en la verdad, pues al mirar atrás veo amig@s que desaparecieron así de simple, otr@s que entran y salen del escenario... hay quienes escapan de mi memoria y otr@s tant@s que dejaron mas que marcas.

Cuando se esta creciendo se cree que no habrá cambios, que se es dueñ@ del mundo, el futuro, como lo ven l@s adultos, no existe y de porrazo te llegan los años y en comparación era una vida fácil la niñez y adolescencia, pero en ese entonces era lo único que teníamos y no siempre era fácil.

De ves en ves se me introduce la nostalgia en la piel, recuerdo nombres, rostros, instantes y empiezo a extrañar aquellas tarde donde iba a casa de Jenny, Raysa y Anny, aquellas latas telefónicas .... y así van llegando a mi memoria y se me planta la sonrisa de los buenos recuerdos, cuando nos dio con ser las explosive girls, luego las mosqueteras, las confesiones de los primeros amores, el de repente ya no estar cerca, lo duro de cuando Jenny se fue, el embarazo de abby....

Los años nos fueron llegando, seguimos creciendo y por ende las cosas cambiando, rostros nuevos que se suman.. pero no se, hay una época clave que nos ancla al pasado y nos parece la mejor época, las mejores fiestas, paseos, etc.

Si me hubiesen dicho como seria el futuro, no lo habría creído, no veía posible mi vida sin mis amistades, de algun@s de ell@s me entero por noticias que vuelan, a otr@s de ves en ves les veo, y a otr@s tantos no puedo precisar la cantidad de años sin verles, cada cual ha tomado su camino, y un@s pocos rondan la cercanía.. Entonces ese aire a eslabón al pasado estremece y me lleno de la alegría de tener un pasado interesante en común y que la pasamos bien.

Mi amiga Ray suele decir que hay amistades que puede no verse en un tiempo, pero cuando se reunen retoman donde se quedaron... eso me entusiasma..

Disfruto mis nuevos hallazgos, y siempre es un reto conocer más personas, pues es lo que enriquece la existencia... pero extraño a algunos que ya no están..

un poema !!

Desde muy joven me ha gustado eso de escribir, y lo que hoy comparto lo escribi en agosto del 1993, con quince años... veamos como andaba yo en ese entonces:

amor , dolor, sueños muertos al pasar del tiempo
vida, fantasía, recuerdos que ya se olvidan
tristeza, melancolía, lagrimas que al correr gritaron te amo…
un te amo que resonó en el aire y lucho por
impregnarse en el
caricias, besos, suspiros que se añoran y que no vuelven
palabras, sentimientos que se expresaron llenos de vacíos y de mentiras
silencios con olores a recuerdos y a amor olvidado
que aun al pasar de tiempo
duele y muere

mi vida esta en tus manos !!

De regreso desde San Cristobal a Santo domingo, hace como tres meses, venia en compañia de un amigo, quien para dinamizar el ambiente compartio conmigo su ipod, escuchamos puro gospel, y una cancion quedo grabada en mi mente, my life is in your hands de Kirk Franklin, la cancion nos invita a no temer ni preocuparnos, la alegria viene en la mañana, que si nuestro corazon esta roto solo tenemos que levantar nuestras manos y decir que podemos estar de pie, no importando... nuestras vidas estan en las manos de Dios...

esta cancion realmente me impacto, pues hay dias que todo es cuesta arriba.. y realmente debemos tener presentes que nuestras vidas estan en las manos de Dios.. Que el gozo de Dios llegara, que su paz nos inundara... que el tiene cuidado de nosotros, aunque no lo paresca... y esa imagen de que el tenga mi existencia en su manos me hace vivir reposada.

yo doy fe que el tiene mi vida en sus manos...

aqui les dejo una copia de la cancion en ingles.

My Life Is In Your Hands"

You don't have to worry

And don't you be afraid

Joy comes in the morning

Troubles they don't last always

For there's a friend in Jesus

Who will wipe your tears away

And if your heart is broken

Just lift your hands and say

Oh I know that I can make it

I know that I can stand

No matter what may come my way

My life is in your handsWith Jesus

I can take it With Him

I know I can stand

No matter what may come my way

My life is in your hands

So when your tests and trials

They seem to get you down And all your friends

and loved ones Are nowhere to be found

Remember there's a friend in Jesus

Who will wipe your tears away

And if you heart is broken

Just lift your hands and say

OhI know that I can make it

I know that I can stand

No matter what may come my way

My life is in your handsWith Jesus

I can take itWith Him

I know I can stand

No matter what may come my way

My life is in your hands

niñ@s...

Mi vecino de trabajo es un fotógrafo, el cual de ves en ves trae a sus hijos al estudio, desde mi escritorio tengo vista a la entrada del mismo y suelo ver a los niños cuando están ahí.

De los tres hijos de el, al que más disfruto es al mas chico, debe rondar por los 4 o 5 años, no recuerdo su nombre, pero si lo graciosa que es su sonrisa, un poco picaron el niño.

Hoy estuvo aquí, el día estaba medio en lluvia y le vi jugar próximo a la puerta, me pare del escritorio y le estuve observando, el de lo mas feliz saltaba y reía..

Pensé en eso de ser nin@s, de cómo cualquier cosa es móvil de risas y diversión, lo vi ahí sumergido en su mundo, no creo que notase que alguien le observaba...

Los niñ@s, seres curiosos, llenos de sorpresas, van ligeros de sentimientos apáticos de adultos, ( aunque aparecen unos que a decir verdad ¡!), Viven con cierta intensidad en la imaginación.

Mientras el niño jugaba poco importaba que fuese a seguir lloviendo, que si esto o aquello, solo existía ese momento, el ahora, jugaba con los recursos que tenia a mano, su realidad y era feliz.

Quise conversar un rato con él, pero me di cuenta que le interrumpiría con mis diálogos complicados, verle me ilumino, pensé en Jesús cuando dijo que fuésemos como niños y vi a este chiquitín disfrutando, gozándose la vida de forma sana, le vi en su inocencia... con un corazón puro.

Me alegro tanto verle sonreír, ojala no olvide hacerlo al crecer, si pudiéramos ser así, vivir el día a día, juguetear...

No sé, ese muchachito me hermoseo la tarde en cuestión de minutos... me dio aliento.
Me hizo querer entender por que debemos ser como niños para llegar al cielo,
¿ Que tienen los niñ@ de especiales?

NO SE COMO EXPLICAR POR QUE ESCRIBO, QUE LO HAGO CUANDO ME GRAVITAN LOS PENSAMIENTOS... QUE DEJO ALGO Y MAS QUE UN ALGO CADA VEZ QUE ARMONIZO LAS PALABRAS... QUE DE VEZ EN VEZ SE ME FUGA LA INSPIRACION Y ASALTA EL TEMOR DE QUE EL TRAZO DIGA MAS DE LO DESEO....

ALGUIEN ME LEE? QUIEN? QUIENES?

QUE TAN PARA MI LO HAGO?

someone is there waiting for my song

Aselin Debison

Someone is thereWaiting for my song

I am only looking For someone who sings along

When all my dreamsFinally reach yours

We will apprise And maybe find the word truelove

Someone is there Sing a real song I am only looking for Someone who teachs me a song

When all this dreams Finally come true we will apprise and maybe find the word truelove Someone is out thereTurning with the world

And I am only lookingFor someone who waiting for my love

When this two worlds Finally find the same way

we will appriseand maybe find the word truelove

certainly we will have found the world true love…

cuanto te extraño sis !!

ya han pasado tres meses desde que te vi partir... y aunque no lo ande aparentando ha sido de lo mas duro.

sigo viendo tu cama vacia, y despierto en las noches desorientada... ya no huele a ti.. me hace falta llegar a contarte los chismes..

pareceria que estoy bien. pero no lo estoy... me digo que debo acostumbrarme a la distancia, pero no es tan facil... es una realidad, pero dificil.

A la hora de sentarnos a la mesa... tu silla esta vacia... ya no podemos hecharte la culpa por las cosas que aparecen en lugares inusuales, la pasta nadie las abre... la llave no se ha vuelto a perder... puedes creer que en la nevera esta la ultima mayonesa que compraste?... no se ha vuelto a ver una lata de atun en la despensa...

como ves, se pueden extrañar tantas cosas...

de la boda guarde un vino, para celebrar el reencuentro...

yo, que se me hace facil escibir mis pensamientos, no doy con las ideas para descibir esto que siento... se que estas bien.. pero... ME HACES FALTA... aun en nuestros silencios...

en la distancia se valoran las cosas.. primera ves en 29 años que pasamos tanto tiempo lej0s...

de vuelta al ruedo !! y carta ELIZABETH

hola... ya casi estoy de vuelta, no con la frecuencia de antes, pero por aca estoy.

tengo algunaa cosaS pendientes, asi que las publicare...



MOTIVACION


Martes, 08 de mayo de 2007



Empiezo esta carta en uno de esos impulsos locos que me asaltan, lo hago pensando en la hija aun sin nacer de un viejo amigo, y sobre todo pienso en xxxxx que esta en la etapa de definir que mujer quiere ser. A ella realmente dedico esta carta.

Hay unos de los libros de Richard Bach (si, el autor de Juan Salvador Gaviota) , en donde él ya de adulto se encuentra con si mismo de niño, y se ve como le habla desde su perspectiva de adulto.
Esta carta es algo así, una especie de pensamiento revuelto ante un próximo nacimiento y uno que sucedió en agosto del 1988.

Como suelo decir, a la hora de escribir se puede armar un cóctel de cosas, sentimientos, realidades, ficción, mera prosa, y quien sabe que mas. Cosas que se quieren decir y terminan disfrazadas o en engavetadas… y cuando son muy valientes salen tan cual.

Tarareo entonces una canción que me gusta mucho “... Las palabras jamás alcanzan si lo que hay que decir desborda el alma…” hoy me siento así, con mente y emociones desbordadas.

Hoy te regalo esta carta xxxx, sabrás que hacer con ella.

Estas conciente de lo interesante que ha sido nuestra amistad dada las circunstancias, y si en el devenir de la vida nos perdemos entre la distancia espero que no en el olvido, ten presente mis deseos nobles para ti. Y espero que llegues a ser una mujer excepcional


Yusg





Carta a Elizabeth




No estoy segura de las circunstancias de tu concepción ni se mucho de la historia común de tus padres, pero en poco tiempo verdaderamente les trastornaras las vidas.

Bienvenida seas a la vida ¡!..

¿Que quien soy y por que empiezo a escribirte?

Ya te cuento princesita, soy una desconocida que sin conocerte en esta fase piensa en ti. Ya luego podríamos tener tiempo para conocernos mejor.

Pienso en ti, y trato de pensar en que clase de niña serás, en que mujer te convertirás... En todo el camino que tienes que recorrer…

Pienso sobre todo princesita en que te tocó ser mujer, y ya descubrirás lo que eso implica…

Como quisiera volcar en ti las mejores intenciones, las mejores experiencias de vida, lo bueno y excelente… pero tendrás un posible abanico de vivencias que podrían ser muy distinto a tu madre, abuelas, tías y primas… y tendrás que labrar tu propia existencia.

Es mi deseo que recibas amor de tus padres, abuelos y tíos, y de todos aquellos que rodeen tu vida, aunque debo advertirte princesa (espero no te moleste que te diga así), que esta vida no es un eterno unicolor, hay muchos matices y sonidos, y les iras descubriendo con el pasar del tiempo.

Te pienso así chiquitita, dependiendo de los adultos para llenar tus necesidades y así mi niña iras creciendo, y todas esas experiencias desde que estas en el vientre de mami hasta tu último suspiro conformaran tu mapa de vida.

Aun no lo sabes, pero cada hecho que te acontezca ira construyendo tú soy.

Como quisiera que tengas el placer de ser arrullada mientras te cantan para dormir, que conozcas el placer de la caricia suave, que aprendas a deleitarte al roce del sol, de la brisa, que nada contaminase tu espíritu.

Tienes tanto que ver, aprender, vivir... Varios roles que asumir... Pero lo mas importante princesa es que logres sacar a relucir tu esencia, tu luz propia, que desarrolles tus ideas. Al principio no será fácil… mami y papi están supuestos a guiarte y en muchas ocasiones serán la voz cantante, te molestara pero pienso que lo harán con la mejor intención.

Deseo conozcas el amor en su máxima expresión, que recuerdes que cada día de vida se lo debemos a Dios y a que el nos amó.

Deseo que puedas crecer sana, tanto física como emocionalmente, a veces no podemos elegir las circunstancias ideales, ni evitar los sinsabores de la vida, pero siempre princesa se puede seguir adelante.

Quisiera que tengas las herramientas para ser una mujer única, fuerte, astuta… que no te conformes con mediocridades… que tengas presente que hay cosas en la vida que no se mendigan, que el amor no es habito ni costumbre, que es algo real que se da o no, que descubras el placer de ser una mujer de ideas claras, no te conviertas en veleta, no seas una mujer del montón.. No le temas a la soledad si lo único que hay es malas compañías…

Ha princesa, cuanto quisiera para ti, como quisiera que entre todas las personas que te rodeen haya quienes dejen huellas positivas en ti, y de aquellos no tan beneficiosos puedas aprender… que además del circulo donde te toco nacer, puedas ver otras formas de vida.

No hay forma anticipada de protegerte ante lo negativo, habrá cosas de forma invariable que te llegaran... personas que desearas no haberlas conocido, otras que te resistirás a que estén lejos de ti… ya te lo dije princesa todo un abanico de experiencias te esperan.

En este caminar que se llama vida, habrá quienes (y en eso me incluyo) trataran de influenciar en tu visión, ruego a Dios que desarrolles una mente despierta e intuitiva, que seas una mujer centrada, equilibrada, que al mirarte al espejo veas una mujer que cada día va labrando su identidad.

Princesa, aun no has llegado y esta extraña ya te plantea temas difíciles, es que ya te darás cuenta al crecer niña hermosa que la sociedad es bien dura con nosotras, aun las mismas mujeres poseen un desdibuje de lo que son… y es por eso que pido a Dios que te de las pistas del camino para ser una mujer fuera de serie.

Debes estar cansada princesita, te he planteado muchos vértices… sigue placida ahí donde estas... pronto dejaras el confort del vientre materno y empezara la cuenta regresiva de tu existencia.

Tranquila chiquita…. Ve día a día.
Quizás logremos en el tiempo reanudar estos temas…

Yunia Santana González

NO TODO ESTA PERDIDO
Martes, 01 de Mayo de 2007

Hay una canción que le he oído a la cantante mercedes sosa, que dice: “ ¿Quien dijo que todo esta perdido? yo vengo a ofrecer mi corazón” , y la verdad que en este mundo tan creativo donde vivimos vemos acciones que nos hacen pensar que todo esta perdido, que se han perdido los valores, que lo que vale es lo mío y que si el consumismo y cuchumil cosas mas.
Pero… de ves en ves en medio de esta sociedad tan diversa vemos cosas que nos hacen seguir hacia adelante, seguir apostando a la gente.


Mientras visitaba la X feria internacional del libro, me paso algo digno de publicarlo en los periódicos.
Como sabia que iba a caminar bastante, m e puse de lo mas cómoda, mis jean, un
t- shirt y los cómodos tenis, y en camina y camina, el sol, que la gente etc. Siento que un señor me toca por la espalda y de forma muy amable me dice que me amarre los cordones de los tenis que me puedo caer, miro mis cordones y miro al señor y le digo que gracias… ( ¿ nada fuera de lo común verdad?), me hago a un lado para poner manos a las obra y el señor que no se me ha despegado me sigue diciendo lo peligroso que es andar así con los cordones sueltos y una señora que le acompañaba ( no se si su pareja), le hace eco, pero lo sorprendente es que el me dice; venga yo se los amarro, es que no quiero que se caiga ¡!, se arrodillo y me amarro los cordones y revisó que el otro tenis estuviese bien… y mientras lo hacia seguía hablándome de que si me caía , que me podía lastimar etc..
le di las gracias y cada quien siguió su camino…

Eso me dejo pensativa.. Con el solo hecho de alertarme bastaba.. Pero el hizo mas que eso, y recordé el caminar la milla extra de Jesús… este señor la camino conmigo… pues eso de arrodillarse a sujetarle los cordones a una extraña… pues no es usual. Y pensé que aun hay amabilidad en la gente, que no todo es la mera cortesía... se que es difícil pero aun no todo esta perdido.

Hay personas que con simples gestos te cambian el día, remueven tu visión de la vida.
Caminar una milla extra, no vivir solo para mi, que el status no sea u impedimento para servir, el amor al prójimo, eso era parte del mensaje de Jesús.

En mi trabajo yo me doy cuenta como una sonrisa, el ser amable ( aun cuando me sacan de quicio), marca la diferencia, y no es solo una diferencia para los demás, es el gozo que produce en mi el no ser un agria mas.

No todo esta perdido.. Hay quienes dan de si con alegría.. y nos dejan huella…

Jueves, 19 de Abril de 2007

VARIOS PENSAMIENTOS ¡!

…. Realmente ha sido pesado estar sin pc en estos días, pero haciendo malabares aquí estoy.

Cuando tienes los medios para hacer las cosas no te detienes a pensar en el valor de tenerlas, les das usos y todo bien. Si me llega una idea, pues me siento frente a mi maquina y a teclear. Pero al no tenerle se me hace harto pesado, pues luego de escribir debo ver como me lo hago llegar a su destino… que si me detengo en un ciber o se la pido a alguien .. Nada de que me inspire a las tres de la mañana y me pare de la cama…

Pero nada, en algún momento el hado madrino me traerá de vuelta al mundo de la tecnología.
--------------------------------------


Las ideas vienen y van y las que mas calen serán publicadas. ( o quizás las que menos compleja e intimas resulten)…

Aunque debo decir que hasta lo mas mínimo que se dice o medio se dice puede contener la información necesaria para que otr@s te interpreten… y ya que he decido publicar mis desvaríos pues ni modo... expuesta estoy.


Sigo con la sensación del nido vacío ( eso dique solo le da a los padres), será cosa del tiempo , ya lo dije es tan extraño acostumbrarse a alguien, y que de repente ya no este.. te repites que estas bien… pero en el fondo no te lo crees.

Los demás te dicen que no es nada, que debes seguir, y si, debes seguir pero es algo lo que te cambió...

La Tecnologia falla...

.... si la tecnologia nos falla y nos friega la vida... tengo desde febrero sin pc y creanme no es facil, pero ya casi me la devuelven, asi que paciencia!!

Un día como hoy hace 29 años me hicieron salir de la pancita de mi mama.. estaba súper cómoda ahí, pero ya era hora e salir a vivir otras experiencias, a ponerme en contacto con mi papas, hermanos y todos aquellos que han transitado junto a mi en estos años…

Ayer mientras caminaba a mi casa estaba lloviendo ( si la lluvia tiende a ponerme reflexiva), pero a la verdad que daba gracias a Dios por lo vivido, cierto que no todo ha sido un cuento de hadas ( la cenicienta paso su trabajazo para llegar donde el príncipe), pero he disfrutado mucho esta vida, he estado en lugares hermosos, compartido con personas súper especiales, he aprendido mucho.

He podido disfrutar de lo simple y lo complejo… he dejado de hacer cosas, pero he hecho otras.

Me siento agradecida de Dios por su amor y bondad, porque hasta aquí me ha ayudado, por que aunque hay sueños sin realizar, cada dia su mano me guia y voy logrando cosas, he aprendido que mi ritmo de vida no siempre sera igual al de los que me rodean, y que como digo arriba, cada dia voy escribiendo mi historia, que de momento es compartida y voy trazando mi vida.

Hoy me siento feliz, tomo mis experiencia de vida y decido que sean entes enriquecedores, hoy me siento feliz de tener una año mas, de la satisfacción del optimismo…

Me siento bien que no me avergüenza decir mi edad, que me siento orgullosa de los años, de que he vivido, he reído, he llorado.. he visto el amanecer, el atarceder…

También me siento muy agradecida de las personas que han estado conmigo, a mis papas y hermanos en especial, el eje de mi vida después de Dios, a los parientes (ah mis tias…. ), y todos los amigos y conocidos que han enriquecido ( aun con los desaciertos) estos 29 años, cada experiencia de vida va marcado y te hace reestructurar, detener etc…

Asi que comparto este 16 de marzo con todos.. y únanse a mi alegría de la vida ¡!

Soy

Soy amante de la eternidad forjada
en cada presente intenso
soy la duda y el desconcierto perennes
la dejadez a propósito y la presteza inconsciente
soy un vasto mundo interior repleto de ansias incontenibles.
Soy el amor leal y constante destello de libertad e ideas ensimismadas.
Soy la solitaria bóveda celeste esparcida en el reino humano.
Soy la sencillez compleja enredada en múltiples cuestionamientos.
Soy y cientos de veces pretendo ser aparento ser quiero ser pero,
¿qué importa?
¡soy!

ES MI DUELO…

Siempre que usamos la palabra duelo pensamos en la perdida física de un ser querido. El duelo es u proceso donde “nos ponemos en contacto con el vacío que ha dejado la perdida”

Dentro del duelo hay varias tareas (pienso que para hacer más llevadero el asunto), las mismas pueden variar por las escuelas de pensamiento, pero en esencia son:
1- Aceptar la realidad ( hablar y validar la perdida)
2- Libertar emociones y sentimientos
3- Ejercitar el despego. Prepararse para desenvolverse sin la persona perdida, esto sin renunciar a los recuerdos.
4- Retomar interés por la vida y por los que quedan.

En conclusión en el duelo “hay que darse tiempo y permiso para sentir”

¿Que por que hablo de esto? A eso voy. En estos días con la ida de mi hermana me he sentido como cuando abuelo murió hace once años ( 11), donde después del impacto de que murió, el estar en la funeraria, el gentío dando el pésame, las llamadas para ver como esta , que de repente sientes el vacío, que cojeas, que el mundo sigue igual, pero sientes que se te detuvo el tiempo, tienes recuerdos y sabes esa persona no esta, lloras, no lloras, te sientes fatal, te sientes fuerte, se vuelve una amalgama de sentires, pensamientos.

Así me siento… con un hondo vacío ¡!

Reacciono de repente ante ciertos estímulos como si nada, y me recuerdo que ella se fue, que me debo acostumbrar.

Lo mas difícil es despertar en medio de la noche y ver su cama vacía, no sentir sus olores, no ver sus cosas…
Pudiese parecer que le doy mucho color a esto, pero así me siento.

Si ya tengo habitación sola, puedo dormir con música y luz encendida… pero la extraño.

Me dicen que cambie la habitación, que mueva los muebles, que pinte, en fin que renueve y empecé a hacerlo y sentí que trataba de cambiar para mitigar la ausencia, como si con eso se aligerase todo… anoche me pare en el medio y me dije “pero es que son muchos cambios juntos, v e despacio, de repente no tendrás nada familiar”, además ya no podía mas, cambiar todo antes de tiempo solo causa mas dolor, apenas me acostumbro a la idea, no puedo deshacerme de todo, me voy a perder en el proceso.

Este es mi duelo ( por usar una expresión ) me he dado permiso y tiempo para sentirme fatal, para llorar , para extrañarla.

Se que con los dias las cosas iran tomando formas y el vacio no sera tan hondo… los recuerdos vendran, pero sera mas llevadero..

11:21 am

.....¿Contianuaras?...

de vuelta :..

aqui estoy de nuevo... perdon... la boda de mi hermana realmente nos resto tiempo, y para sumar la pc esta en rebelion.

sere un poco breve, pero certera.

mucho se habla del valor de la familia y que si esta en desvandada o no. este fin de semana mientras haciamos una fiesta de despedida a mi hermana fue hermoso ver a la tribu junta, y como cada uno expresaba su sentir.

realmente la vida sin la familia es como cojear... para mi, mi familia es lo maximo con toda y sus flores y vainas. mi centro. mi eslabon a la vida. y creo que soy una afortunada que a pesar de los momentos duros he tenido refugio entre mi gente...

mis mejores memorias ( y las no tan mejores) son con ellos, mis papas, hermanos, mi hermana, tias y tios, primos y primas....

y siempre lo he dicho, GRACIAS DOY POR ELLOS.. sin ellos estaria perdida en ese mundo de tantas realidades...

A veces creer en las personas...

…. Me hace sentir que tener fe en ellas no es muy bueno. Les tratas con la sinceridad que hay en ti ¿y que hacen? Te clavan la estaca por la espalda.. Es duro ver como dicen cosas de uno que no son ciertas, como envenenan a otros con historias que nada que ver… y da rabia... Da rabia que en sus meras envidias te enloden la reputación...
Me enoja verle en la calle y saludarme como que nada… ¿pero como aclarar las cosas sin parecer que es un chapaleo?

Presumo de ser una persona clara, que no ando engañando ni jugando con los sentires de la gente, y claro cualquier mal entendido en cuanto a una percepción es mas que posible… pero de ahí a propagar y afectar otras relaciones… como que se hace un verdadero problema.

Creo en la gente… pero hay ejemplares que hacen que te arrepientas de haberte cruzado con ellos, el daño que hacen te crean un severo malestar... y es mas trágico cuando no te das cuenta que en ves de ser una mano amiga es la garra que te lacera..

¿Que por que digo esto? Porque me acaba de pasar, y realmente estoy molesta, quisiera tomar a esta persona y desaparecerla, pues como dije es duro cuando dicen cosas que afectan tus relaciones con otros, por que si solo dañan las que tienes con ellos, pues ni modo uno menos... Pero cuando el mal se extiende a otros pues ya las cosas cambian…

Así que hoy a pesar de mi rabia decido ser buena cristiana (olvidando este agravio) y opto seguir mi vida sin su compañía, pidiendo a Dios que sea juez justo y quienes fueron afectados sepan la verdad...

Ayer vi la foto de esta nenita.. hija de un amigo de mi hermana... llamo mucho mi atencion.... se ve tan serena.. distante al convulso mundo de hoy.. duerme placidamente..

cuantas veces deseamos volver a ser bebes de nuevo, que nos arrullen.. vivir sin preocupaciones....

pero nos toca crecer.. ella crecera y un abanico de experiencias le esperan.

A MI HERMANA (Segunda parte)

Después de llegar de mi trabajo y bañarme, me siento en la pc y me dispongo a terminar lo que deje a medias, me decido por animarme un poco y poner música, escojo un CD de variados que no se que tiene pues no lo etiquete, y Oh que sorpresa al escuchar la primera canción: “Aint No Mountain High Enough”

Listen, babyAin't no mountain high

Ain't no valley lowAin't no river wide enough,

babyIf you need me, call me

No matter where you are

No matter how far,

Don’t worry babyJust call out my name
I'll be there in a hurryyou

don't have to worry

My love is alive

Way down in my heart

although we are miles apart

If you ever need a helping handI

'll be there on the doubleJust as fast as I can

Escucha, cariñoNo hay montaña tan alta Ni valle tan bajoNi río tan grande Si me necesitas, llámame No importa dónde estés Ni la distancia No te preocupes, Sólo tienes que gritar mi nombre Y allí estaré en un instante No tienes de qué preocuparte .

Mi amor está vivo Muy dentro en mi corazón Aunque estemos separados por muchos kilómetros Si necesitas una mano amiga Llegaré en un instante Tan rápido como pueda

Esta canción realmente me gusta y mas que me recuerda la película stepmon… y es una manera interesante de empezar esta segunda parte.

mama al fin leyó mi blog y dejo un mensaje a la primera parte, y usó una expresión que se quedo rondando mi mente; Así es la vida "encuentros y despedidas” realmente así es la vida, los encuentros y despedidas te llegan , te sorprenden, te alegran, te llenan de esperanza y te pueden doler, pero es parte de este todo que es la vida.
De forma alguna cada episodio de la vida deja huellas y tomo su tiempo de adaptación… se puede hacer todo un drama de un hecho, como que nos pase y ya.

La cosa es que todo esto de que te vas ha producido una gama de sensaciones en mi, y de repente me digo ¿y es verdad? Me pregunto como será ese 26 cuando te vea ir, cuando pasen los días y no regreses… si así es la vida.. Algún día tenia que pasar.. pero aun así no deja de ser un poco duro.

Como dice mama, hemos peleado poco, respetado nuestros espacios, alegrado con los triunfos, apenado con los desaciertos, toda una vida… pues atento a chercha llegue a tu vida hace casi 29 años.. Es mucho tiempo verdad?

La verdad es que no se como describir esta sensación de desamparo que me embarga por momento, ese contar los días entre emoción y vacío.

…. Se acabara el irme a dormir mientras estas tocando guitarra.. el de ves en cuando coger de tus cremas ( cuando se me acaban las mías), prepararte las maletas cuando viajas, cuando estaba sin trabajo y me invitabas a salir ( pienso que para que no estuviese en depre en la casa), el compartir los oficios, el desahogarme cuando peleaba con mama… tantas cosas..

Gracias por este tiempo. Gracias por los mejores años de mi vida junto a ti.

Es tiempo de crecer de otra manera.. hoy nos preparamos para tu partida, luego será la mía.. y como dice mama ella tendrá nuestro vacío. Pero así debe ser.

Empiezo mi despedida… no puedo decir que no llorare ( si ya lo he hecho), con el pasar de los días adoptaremos un ritmo ( marcado por tu ausencia).

Que se yo... ni se como proseguir.. Mi mente esta llena de recuerdos, realidades… ya hoy es 27 de enero... Faltan días... La boda nos envuelve y de repente pareciera que se olvida el resto... Pero las sensaciones están ahí.. Mezcladas...

… tal vez escriba una tercera parte... Por hoy basta…

A MI HERMANA !! ( un par de ideas dispersas, parte 1)

CON ALEGRIA Y TRISTEZA TE VEO PARTIR.. TE VAS Y ATRAS QUEDA UNA VIDA COMPARTIDA, MILES DE NOCHES DE SUSURROS, QUE SI LA LUZ, QUE EL ABANICO.. RECOJE ESE REGUERO...

CASI 30 AÑOS EN COMPAÑIA !! Y EN UNAS SEMANAS SOLO QUEDARA EL VACIO EN LA HABITACION... EN MI VIDA.

SIEMPRE QUISE MI HABITACION SOLA... PERO QUE DURA SE ME HACE LA IDEA AHORA QUE YA LO SERA, QUE EXTRAÑO SERA PENDER DEL TELEFONO O INTERNET PARA SABER DE TI...

AHORA LA ESPERA DE PODER VIAJAR PARA COMPARTIR, YA NO SERA IGUAL... PERDEREMOS MUCHAS COTIDIANIDADES...

QUIEN ME OIRA AHORA CUANDO DE NOCHE ME DEN MIS YEYOS? A QUIEN VERE DESDE MI CAMA?

..... LOS CHISMES? mnnnnnnnnn....

LO BUENO ES QUE FUERON MUY BUENOS AÑOS JUNTAS, CREO LA PASAMOS BIEN , YO APRENDI MUCHO DE TI ( QUIERO PENSAR QUE TU DE MI), Y ES PARTE DEL CRECER Y MADURAR QUE NOS SEPAREMOS, QUE HAGAS TU FAMILIA .

CLARO, EL QUE HAYA TANTA DISTANCIA ES BIEN INCOMODO, A LO MEJOR MEDIO NOS ACOSTUMBREMOS, Y COMO DICE EL CUÑA ES SOLO MEDIA HORA EN AVION ( MAS LOS DOLARES DEL PASAJE)...

AH LA VIDA... SABES.. SEGUIRE DESPUES.. YA ME ESTA DANDO CON EL LAGRIMEO ( SERAN LOS LENTES DE CONTACTO?)

En estos días he tenido la idea de lo cambiante que es la vida rondando mi mente, como hoy puedes estar con aquellos que amas y al rato ya no. como la muerte, la distancia y las situaciones nos crean abismo.

Las despedidas son muy duras, ya sea por largos viejos ( con y sin regreso), por que se termino el deseo de seguir juntos etc. no se anticipa las sensaciones que dejan el adiós, duelen y bueno dejan un triste sabor.

ahora mismo con estos aires de boda, pues se avecinan cambios... la inmensidad del mar Caribe marcara distancia en lo que es mi núcleo.. y lo que me era cotidiano se vera alterado... pero eso es parte del crecer ¿ verdad?... por eso se me hace urgente vivir lo que hoy es, disfrutar al máximo. y traigo a colación esto que escribí el año pasado, pensé que lo había publicado, pero ahí les va.. ( perdón si el desvario de hoy es mas agudo... pero.. ando con la pena a cuesta... )

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jueves, 09 de Noviembre de 2006 12:02:41 a.m.

recien regrese de un merecido fin de semana donde la pase muy bien,

pero sucedio algo que me puso a pensar,

estando con mi hermana en la playa, ella recibio una llamada al celular, una persona cercana a ella habia muerto..

de repente ella se sumio en la tristeza que da al saber de la muerte de alquien del entorno...
ahi frente a la playa, un lugar hermoso, y con la brisa dandonos en la cara,

la vi enmudecer..

y me llamo tanto la atencion que ella dijese: ¿ por que la gente buena tiene que irse? se que le repondi algo.. pero no recuerdo. se que nos pusismos a conversar sobre lo que era vida, de disfrutar la vida..
eso me puso a pensar... ¿ que es disfrutar la vida? ¿ que es un buen vivir la vida?

la persona que habia muerto, tenia una enfermedad terminal ,pero siguio luchando y siendo un ente productivo, y realizó un mes antes de morir un gran sueño, un viaje creo que a europa en un crucero...

¿ como se disfruta la vida? es una cuestion de opiniones, pero ¿ que cosas le dan sentido a mi vida? ¿ que hace a yunia sonreir?

esa tarde frente a la playa hablando con mi hermana sobre la muerte, me dejo huellas, la vida es muy corta, nunca es quisas suficiente, siempre hay cosas por hacer, sueños por completar, definir como se quiere vivir, definir por que vivir...

hoy estoy viva, mañana no lo se, hoy tengo a mucha de mi gente cerca, ahorita no lo se. es cuestion de vivir el ahora, amar sin reservas... pero muchas veces lo hacemos cuando ya no hay tiempo..

ese dia frente a la playa, mientras veia la hermosa vista, disfrute la serenidad y decidi disfrutar lo que tengo de vida.

mis criterios de disfrute podrian diferir con lo de los demas.. pero hay una parte del goce de la vida que es por dentro....

quisiera irme de esta vida con la plena satisfacion de que hice lo que entendi correcto,

que ame,

vivi,

holgazanee,

tararee mis canciones preferidas aunque no estuviesen de moda,

que me comi un helado cuando estaba de antojo,

que me rei de mis yuniadas,

que llore mis perdidas,

que atesore mis vivencias valiosas..
quisiera poder impactar las vidas de los que me rodeen,

no ser una persona mas.
quiero vivir el ahora con sentido..

Greatest Love Of All

I believe that children are our futureTeach them well and let them lead the way

Show them all the beauty they possess inside

Give them a sense of pride to make it easier

Let the children's laughter remind us how we used to be

Everybody searching for a hero

People need someone to look up toI never found anyone to fulfill my needs

A lonely place to be

So I learned to depend on meI decided long ago

Never to walk in anyone's shadowsIf I fail, if I succeed

At least I will live as I believe

No matter what they take from meThey can't take away my dignity

Because the greatest love of all

Is happening to meI found the greatest love of all

Inside of me

The greatest love of all

Is easy to achieve

Learning to love yourself

It is the greatest love of allI believe the children are our futureTeach them well and let them lead the way

Show them all the beauty they possess inside

Give them a sense of pride to make it easier

Let the children's laughter remind us how we used to be

And I decided long ago

Never to walk in anyone's shadows

If I fail,

if I succeed

At least I will live as I believe

No matter what they take from meThey can't take away my dignity

Because the greatest love of all

Is happening to meI found the greatest love of all

Inside of meThe greatest love of all

Is easy to achieveLearning to love yourself

It is the greatest love of all

And if by chance, that special placeThat you've been dreaming of

Leads you to a lonely place

Find your strength in love