A un año de vesi.. sept 5..

 

 A  finales de mayo  del año pasado ( 2011), luego de un noche de retorcidas, llanto y gritos..  Precedido  de    algunos episodios similares en semanas anteriores, Salí rumbo a sala de emergencias de una clínica de   zona oriental de santo dom.. Según palabras de mi señora madre esos lamentos míos no podían seguir, había que terminar con eso. Niña  obendiente (  y sin fuerzas por el dolor)  llegue a mi sala de emergencia.  El doctor no se qué pensó, pero nada de medicarme y yo  grave de el dolor… que  hay q hace estudios dijo..   gruñí por dentro  y arranque para donde la sonografista.. Ahí ella me saco de quicio, yo con mis dolores y malestar y ella poniéndomela en china.  Entre todo lo que hablo solo recuerdo que dijo: CIRUGIA. PIEDRA. VESICULA.  Yo  ni nada dije... Salí apretadita y  fría  y le dije a doña Bri camina para donde la doctora... Esa sonografista esta como loca…dice que  hay que operarme..

 En mis adentro me decía; ella  es muy alarmosa, ahora la doctora me pondrá un tratamientico y adiós problema… Me recibe la doc y muy ella me suelta las mismas palabritas.. en ese momento  yo sentí como en las películas que todo se movía.. Que yo estaba estática pegada en la silla, me vi  en la mesa de cirugía toda indefensa.. Pensé tantas cosas en fracciones de segundo que solo atine a  llorar como la más desesperada..  Sentí miedo... y no lo pude ocultar.. Mi doc es muy  ocurrente y me dice; mira muchacha deja eso, que eso no es nada ( acento cibaeño incluido).. Me explico porque  la cirugía, las medidas que debía tomar y los riesgos...   (No retuve nada. Solo  oía cirugía, pansa abierta, dolor).- no se con que rostro Salí... Pero  ese día fue largo y  se me fue el deseo de todo.

 Mirando en retro, era algo sencillito a la verdad, pero yo que siempre había sido una persona sana, de repente  un dolor y que me tienen que operar? Como que muy fuerte... Una cicatriz de to el largo en mi pobre pancita... y el dolor?  Y  si me moría en la operación?  Muchos pensamientos!!

 A  partir de ahí entre en un proceso que pienso es lo importante de esta experiencia.

Como ser humano uno tiende a tener la vida  bajo cierto “ control”,   a que  si sigues los pasos las cosas  van caminando…  para mi nada que ver…  como nunca me había enfermado en serio,  entrar en  el proceso de  médicos, pruebas, seguros médicos,  malos servicios etc. era un mundo desconocido.. Yo me  imagine que eso sería pan comido..  ( Claro después de que  asimile a regañadientes que me iban a rajar mi pancita)… pero que engaño..  el supuesto control y orden que suponía nunca apareció… me vi a merced de  otros..  la Yunia  resuelve todo sintió  frustración,  perdió las fuerzas y tuvo que admitir que esto era mayor que ella… que no podía sola con todo.. que el mundo  no se regía porque ella decía o esperaba. 

 Nunca en mi vida había  visitado tanto una clínica, no me había hecho tantas pruebas, tomado tantas medicinas…  cada cita médica era literalmente una vaina nueva...   y ni hablar de que casi me fichan en el seguro por las regadas que me di...   Aunque agradezco a mi seguro, porque no sé cómo se hacen los pobres en este país sin el...  Solo una de mis pruebas costaba como 9 mil pesos…  y como uno paga una cosa así? 

 De mayo a Sep. Viví muchos detalles…  cambios en  mi proyección de vida- salud, descubrí que era hipertensa (tan joven), que ya no tendría un organito que me haría mucha falta de por vida… que aunque me   guste comer a diestra y siniestra, esa misma ausencia me recordaría que no es posible…  (Y de qué manera serian esos recuerdo)… 

Aprendí lo que es la dependencia  de Dios en todos los sentidos, pues aunque no era algo de el otro mundo, sentí que mi normalidad se iba por la coladera, porque  realmente  estaba aterrada.

Sentí el apoyo de mi familia de una  forma única…  en especial de mi mama que le toco acompañarme a todo y verme rega con el seguro.

Dios  fue realmente  bueno en este proceso.. Me suplió de personas especiales que estuvieron ahí para oírme en mis lamentos.. Que me dieron soporte en la famosa  dieta pre-cirugía.. Que fueron a verme a casa… mensajes, llamadas…  oraciones.

Pero lo más chulo es que quienes me conocen saben lo falta de valor que suelo ser… y aunque en los días previos a la cirugía hice toda clase de pataleos, ese domingo antes a ese lunes  5 de Sep, aunque  un poco nerviosa, sentí cierta paz..  Porque sentía y estaba segura que Dios tenía el control de todo.. Que si  salía bien o mal todo estaría bien, pues el tenia la última palabra… que solo debía confiar… y un reflejo es que cuando me llevaron a pre-cirugía estuve tan tranquila  y sonriente que otra paciente me decía, no sé que tienes que te veo tan  serena y tranquila, como si no estuvieras aquí... y le dije es que Dios me tiene así, porque confió en que   pasara lo que el ya vio.  Y así entre a sala de cirugía… riéndome y haciendo coro, tal como soy yo.

Lo  que más  disfrute es que me durmieron enterita.. Porque esa idea de estar ahí media no y que si, no me agradaba..  No me agrado mucho cuando me iba porque sentí que el corazón se me salía.. Pero el anestesiólogo estaba medio chiflado y me lo hizo más fácil...  Pero lo  más  interesante  es que  había  visto   varios  videos de cirugía así que sabía que pasaría... y me dije: Yunia vive un tiempo a la vez, cuando despiertes ya veremos si  que o que.

Cuando  terminaron   y les dio con despertarme oí que me llamaban... y decían que ya habían terminado…  y yo solo recuerdo que les dije que le avisaran a mi mama que tenia rato sin saber de mi.. pa que vean que no estaban tan desubica en medio de   medicaciones y babeos..

 Desperté bien no se cuando ya en la habitación.. Literalmente sentía que me había pasao la camiona por encima. Ay que malogre tan  grande… y lo mas chistoso es que me habían puesto una sonda ( me sentí violada)…  ahí entendí que definitivamente  era una pobre indefensa, que me habían  visto todooooooo y puesto las manos en todas partes!

Que  grato ver a mis papas.. Quería contarles todo.. Pero disque no se podía hablar..  me llevaron una sopa que solo el olor me tenia grave… y quien le dijo que quería comida?  ME HABIAN  APLASTADO Y TRITURADO MI POBRE CUERRRRPO!

Mi primera vez interna…  ( que no se repita por favor), paso entre dolores de parida y etc.. ay ese momento mágico cuando te  hacen pararte y sientes que  te   quiebras… ese primer  baño de  gato, que  no me lo pude dar  yo  ,que no me podía ni  mover…  que lleve mi ropita y ni me la quise poner.. el  gustico de cuando te sacan la sonda… andar con el suero arrastra…  que si me senté o me acosté.. el frioooo de la habitación.. el sopor…  el guay me quiero ir pa mi casa… el guay cuando  Salí a la calle y cada cráter en la calle me lastimaba… el guay llegue a mi casa y el baño ta lejo y no me quiero parar… el sentir que me aficiaba en la cama con la inflamación de el  vientre..   En fin toda una experiencia.

 A veces  relajo que  ay querida  Vesi esto  o a aquello.. y la verdad sea dicha.. Me cambio la vida la muchachita.   Y mi cuerpo de verdad extraña  su función.  A veces uno por ignorancia no se cuida y luego se lamenta… 

 Ya  ha pasado un año de perderla… ya no me duele nada.. Solo las huellas en mi vientre.. y los recuerdos…

Curiosamente   dentro de  los recuerdos tengo recuerdos  gratos..  Esos  primeros  20 días  fueron de lo mas interesante…  me reencontré con un amigo que me acompaño en mis noches de dolores  y de  encontrar postura en la cama…

En  fin  ya es solo recuerdo todo lo que   viví y paso..  y anhelo de corazón no tener que vivir nada que se le parezca de nuevo..

 Y  a un año de su perdida, reflexiono sobre lo que ha significado este hecho en mi vida…  el valor de la salud, de ser responsables con el cuerpo o sufrir consecuencias…  lo bueno que ha sido Dios, pues aunque  parezca simple, para mí fue complejo… porque  ante  cada cosa  nueva que surgía  me refugie en él y él me daba paz en  medio de tanto.  Si  algo de  valor tuvo esto fue ese darme cuenta que pase lo que pase Dios esta ahí.. No es solo dándote respuestas afirmativas ante los hechos, es que en medio de lo que sea su presencia y su fidelidad están presentes.    Las  cosas  se pueden complicar, mejorar, pero Dios sigue estando en el mismo lugar.  Asi  que  pienso que  debo agradecerle a vesi  esta experiencia… aunque la extrañamos y   hemos sufrido sin ella..