Iuniam.." Escribiendo mi trazo por la vida, y en cada vuelta de hoja construyo un soy "

Reencuentro...

2011-07-26T11:57:00.004-04:00

... Han pasado 19 años, apenas era una adolescente soñadora cuando te vi por ultima vez.

Por mucho tiempo mi mente recreo esa ultima noche , entre lagrimas y suspiros.
El tiempo fue curando y trayendo razgos de olvido.
Fui madurando y cambiando.
Fuiste perdiendo terreno en mi cotidianidad aunque nunca te olvide.. me hice de la idea de que ya no eras parte de mi al junto que trascurrian los años y de ti ni la sombra.
Me resisti por mucho tiempo, pero me llego el cansancio y el colorido de la vida.
Me dolio que salieras de mi vida... que no hubo mas vida comun... solo que un dia te vi partir..

Ah pero la vida es tan ella que un dia de estos te trajo de vuelta... cuanto habiamos cambiado en 19 años... como ponernos al dia de tanto vivido? podiamos mencionar aquel amor puro de adolecentes? ninguno lo hizo... y se ha hecho dificil al menos para mi hablarte.. somos dos extraños con un fragmento de vida congelado en el tiempo.

Hablarte me ha hecho recordar ese tiempo de vida mezclada... me removio la nostalgia... la tristeza de la perdida de tu amistad..

Te extrañe tanto.. y por tanto tiempo... me incomode tantas veces contigo por no cumplir tu promesa de volver. Ahora todo se ve tan distinto...

Me hubiese gustado decir que estos años no pasaron.. que crecimos juntos.. pero no se pueden borrar... no te olvide nunca, pero me cambio el sentimiento.

Ahora estas aca.. y no se como hablarte, como actuar.. no somos los adolescentes ingenuos, la vida nos cambio y nos hizo crecer... vidas distintas quizas a la que llegamos a soñar.. estas aqui y te recuerdo con tu t-shirt amarillo... tu sonrisa y tus cosas... y en mi mente eres el eterno largucho y no el hombre que hoy eres..

Muchos años... muchos cambios..

....El imposible olvido...

2011-04-02T19:18:00.002-04:00

En el verano de el 2003 llego a mis manos este libro... lo compre para leerlo junto a ti.. en cada pagina sentí tus manos pasándola conmigo.. lo compre por ti... y cada ves que lo veo y lo releo sabes que te pienso.. es que algo de nosotros tiene ese libro.. un no se que con algo..

y es como dice el libre:

¨El consuelo no existe, el olvido no existe... Existe solo la anestesia de el resto de los días, de los días futuros. que nos distrae un poco y nos ocupa.. pero, aunque nos distraigamos, de improviso algo - un portazo, un mal sueño, una risa en la calle- nos aviva, y allí, a la cabecera, sigue el huésped inevitable .... erguido, flamigero, dedicado a nosotros...¨

No estas... pero estas.. por eso El imposible olvido...

Sin muchas palabras.... lo de siempre.. sigues aqui...

2011-02-03T10:15:00.002-04:00

Hay un momento en que la vida en donde damos de frente con nuestros habitos, constumbres etc de frente a los demas... y se hace urgente rebisar y rededinir.
Siempre se lucha por la no perdida de la esencia personal... pero acoplarse no es dejar de ser, es solo ajustar. Ceder. Armonizar..

....Los dias pasan...

2010-12-14T10:54:00.002-04:00

.. Si, los dias han pasado.. te digo cuantos exactamente? 323 dias, 27,907,200 segundos, 7,752 horas, 46 semanas...
Me ha dado con volverte a escribir, ya comence.. debo terminarlo y pulirlo un poco.
Es que he pensado mucho en ti en estos dias.. te me instalaste en el corazon con fuerza tal que dudo que alguna ves te vayas.. claro uno con el tiempo se va haciendo a la idea de las ausencias.. pero ese amor nunca se marcha.

Se me aguan los ojos cuando te pienso.. cuando te nombro.. y por instantes mi corazon cambia su latir.. se detiene.. me duele.

Sigues aqui.. no te he dejado..

2010-10-25T21:25:00.005-04:00

¨ Toda acción tiene una reacción igual y opuesta¨, la 3ra ley de Newton sobre el movimiento de los cuerpos...

Tengo unos días pensando en ella. Comúnmente decimos solamente que toda acción tiene una reacción, y no hay cosa mas apegada a la verdad que eso.

Las cosas que hacemos, expresamos etc, producen en los demas una serie de respuestas que pueden ser en la misma sintonía o en sentido contrario a lo que hicimos o expresamos.. pero siempre hay una respuesta o una reacción.

Por lo regular cuando planteamos algo o decidimos tal o cual cosa lo hacemos con tal seguridad que nos sorprende si el que nos ve, escucha o que se yo nos responde. ( como si entendiésemos que el otro o los otros son masas amorfas que ni por asomo tienen neuronas activas para igual que nuestro ingenio brillante emitir ideas, etc).

El otro o los otros también esta en la facultad de diferir o de compartir la acción primaria.

Dios nos creo a su imagen.. es decir seres pensantes, con poder de desicion.. ¿ y si Dios , lo mas grande que existe, disfruta de el hombre pensante por que no puedo hacer uso de mi pensamiento para responder a acciones de mi medio circundante?

No soy un ente mas del el montón.. no soy borrego pastando en el campo.. sin mas uso que mi pelaje. Estoy viva, tengo ideas, pensamientos que no siempre son iguales a otros pensares... que soy libre para reaccionar ante acciones de forma igual y hasta contraria.

Conciente también que mis acciones generan respuestas en el otro y en los otros. Que eso de reaccionar me dice que aun estoy aquí.

No es que sea una renegada malcriada, pero si alguien que cree en el libre pensamiento.. en el poder responder ante lo que percibo. Y no tengo el plan de no reaccionar para disque estar en paz con el resto. No hay que hacer un mitin por las ideas.. pero de que se vale reaccionar se vale... Newton lo dijo en el orden de movimiento físico de los cuerpos.. pero no es asi en la vida diaria? TODA ACCIÓN TIENE UNA REACCIÓN... YO REACCIONO CUANDO TU ACCIONAS.. DE IGUAL FORMA O EN SENTIDO CONTRARIO.... es o no es asi?

2010-10-15T14:19:00.003-04:00

Cuando comencé este blog tenia la idea de escribir con cierta frecuencia, mirando en retro no logre mi meta.

por que no he escrito? haraganería en parte y el hecho también de que aveces me espanto de mis propias ideas. Desde ayer tengo un reguero de frases circulando por mi mente.. un buen tema de el cual escribir.. y no he querido escribir.

De las cosas que salen de mi tengo mis temas favoritos. que difieren con los gustos de mis seguidores aveces.. pero siempre lo he dicho: lo escrito es un reflejo de los pensamientos. ( disfrasados o no).

También lo he dicho, el temor de dejar mucha piel en el ruedo... aunque analizando en frio de igual forma escriba o no, los demás tienen un ideal real o no de como me va cayendo la piel.

He tenido tanto que decir ultimamente que no he logrado reducirlo a escritos. o no he querido.. lo admito... no he querido escribir.

pero ya se me esta pasando el silencio. y ando con aires de decir par de cosas.. hablar de personas., vivencias etc.. hacerle honor al titulo de el blog.. mi trazo por la vida no es solo un tema, una linea de pensamiento.. soy muchas cosas juntas.. y en la vida se viven tantos instantes.. .. me gusta escribir.. lo amo.. y debo vencer esta dejades.. y dejar que los demas decidan si dije mucho o no.. total....

2010-09-17T20:27:00.002-04:00

Me encantan esos momenticos de la vida en que sientes la satisfaccion y la alegria de forma intensa en tu corazon.. y no necesitas excusas para sentirte bien.

Hoy el dia amanecio hermoso... me senti bendecida por poder respirar, ver, sentir. y aunque en el diario vivir acontecen cosas contrarias siempre hay un montivo para sonreir...

Ideas al azar...

2010-07-03T17:44:00.003-04:00

Hay verdades absolutas, que no varían bajo ninguna circunstancia. Hay leyes eternas en la vida. los demás es cosa de vivir e irse topando con ellas.

Dios creo un mundo hermoso. Le gusto lo que hizo... el orden de su creación se quebró allá en el Edén , el curso de la vida de el hombre cambio.

Desde el Edén hemos trazado un intenso trazo lleno de múltiples matices.. nos parece que hemos triunfado, que hemos fracasado, que avanzamos , que retrocedemos.. preguntas... respuestas.. ausencia de respuestas. Risa. Llanto.

Pero aun así hay un orden permanente de causas-consecuencias. Positivas o negativas.

La perfección de Dios, sus ordenanzas... no tienen cambios ni puntos de negociación.

to be continue....

Abrilia de el Carmen..

2010-05-24T22:08:00.004-04:00

Así apodamos a Abril mi primita, una manera de molestarla un poco.

Hoy rebuscando en el facebook me tope con unas fotos de ella en algo de su escuela.. wao esta toda hecha una señorita.. una hermosa damita. y recordé la foto que hoy nos acompaña..
Me puse a recordarla de bebita.. y de verdad me sorprende verla tan grande hoy. . este año ella cumplira 18... waooooooooo como que es demasiado!!!

Me parece verla esa bebita chula y cariñosa, con sus tres pelos en la cabeza.
...cuando la tomaba en las tardes con su cochecito y nos íbamos a andar por el barrio.

Dicen que nos parecemos, hasta me la han puesto de hija. cuando ella nació ya yo tenia 14 años.. pero caramba ya han pasado 18 años... uuuuuuuf... así se sentirán los padres con sus hijos? se siente como que ha pasado rapido el tiempo. y uno se queda con ese deseo intenso de protegerle, de verle asi chiquito.

La veo ahí en vuelta en sus cosas.. muy lejos de la piojita de antes.. que jugaba barbies y vivía saltando. Ya creció. pero aun la veo allí sentadita en su block en lo ultimo de el patio, la veo rindiendo mas que el caray, su risa infantil... se que creció. Se que ha cambiado. y me siento feliz de verla tan independiente, tan bella.

Entiendo a la canta -autora Teresa Parodi cuando escribió para su hija la siguiente canción:

Hija mía, mi amor que linda estabas, ah ah ay
cuando fui a despertarte esta mañana, ah ah ay
tantas cosas pensé y no dije nada, ah ah ay
que crecida te vi, mi amor que larga, ah ah ay.

Las palabras ya vez jamás alcanzan
si lo que hay que decir desborda el alma
pero atiéndeme bien cuando haga falta
a tú lado estaré por si me llamas
pequeña mía, hay por si me llamas.

El país que soñé que tú habitaras ah ah ay
aún nos cuesta dolor, sudor y lágrimas ah ah ay
pero existe mi bien, con tantas ganas ah ah ay
en tus ojos lo vi esta mañana, ah ah ay.

No lo olvides jamás pequeña y canta,
es hermoso vivir con esperanzas.
El amor puede más que lo que pasa
eso quise decir, no hallé palabras
pequeña mía, no hallé palabras

Siempre he tenido un amor especial por abril. porque me enamore de ella desde que nació. y verla tan grandota hoy me emociona... se me aguan los ojos.. porque ya me creció la muchacha y anda debatiéndose entre las múltiples cosas de la vida.

ay .. como pasa el tiempo... hoy ando con su carita en mi mente..

La carta que no logre terminar...

2010-05-23T09:36:00.001-04:00

hoy quiero compartir con ustedes la carta que no logre terminar a mi Sobrino Diego. Diego tuvo unos días en la tierra de pura lucha.. no logre terminarla pues esos días fueron tan intensos.. quise contar los detalles desde su nacimiento, pero no encontre el tiempo ni las ganas.

El lunes 25 de enero fue unos de los días mas duros de mi vida. y el poder publicar esta cartita es parte de mi proceso de duelo. aquí les dejo... no la llegue a corregir.. así que es la carta original.... acá les dejo la mejor foto de Diego..

Aca la carta :

Motivos

Diego Emanuel Girald Santana, mi primer sobrino. Según su doctor estará listo para nacer en los primeros días de Febrero 2010.

Por razones de distancia y otras cositas no podré verlo sino hasta mucho después de haber nacido, lo cual produce en mi mente muchos sentires.

Escribir es mi válvula de escape, uno de mis mejores dones. Y entre los regalos que deseo para este sobrino esta compartir con el de forma escrita algunas cosas.. no puedo estar físicamente pero si en palabras.

Por eso esta carta... una forma de producir cercanía.

Como suelo decir, muchas cartas se han escrito antes, quizás mas lindas y mejor escritas. Pero esta le pertenece Diego, viene cargada de el amor de una tía primeriza que esta encantada con la idea de un bebe que viene en camino.

Te amo bebe.. por eso esta carta.

Enero 2010
Santo Domingo

Querido sobrino Diego:

Desde hace unos meses tengo esta carta en promesas. Miles de ideas rondan mi mente desde que supe que venias.

Te escribí en Septiembre, aquí te trascribo lo que escribí esa vez.

29 Septiembre, 2009

Hola Diego Emanuel..... como te anda la vida?

He decidido escribirte una serie de cartas como preámbulo a tu llegada y las iré publicando para luego recopilarlas y dártelas de regalo.

me entusiasma tanto la idea de verte.. de tenerte en mis brazos.. de olerte. Me sonrió solo de pensarlo. pero faltan unos meses para este encuentro y por eso el deseo de escribirte. De contarte algunas cosas.

Pero quiero que sepas desde inicio la alegría que siento y sentimos todos con tu próxima llegada.. la idea de ese algo nuevo y fresco que traes.. el deseo de descubrirte, definirte y encontrarte parecidos.

Quiero hablarte de tantas cosas, debo organizar mis ideas, pero ya empecé a escribir así que di el primer paso.

espérame solo un tantito Diego.. este será un viaje interesante lleno de amor y esperanza...

Así te empecé a escribir, es claro que por meses no lo he vuelto a hacer... pero aquí estoy pequeño ángel..
Bueno ya sabes que soy tu tía... si , tía Yunia, hermana de tu madre. Ahora mismo vivo en santo domingo, por eso esta carta... estas lejos de mi, no estaré en tu nacimiento, ni en muchos momentos de tu vida, pero esta necesidad de decirte que aun en la distancia, y sin conocerte ya te amo, me gira con fuerzas.
Escribiendo muchas veces es que logro expresarme mejor, por eso te escribo..

Fui de las primeras aquí en Santo domingo de saber de tu llegada, te cuento Diego que estaba en la oficina trabajando y tu madre me lo dijo por Internet.. grite como toda una loca.. creo que asuste par de personas en el edificio.. salte, grite y llore... llame a tu abuela y compartir la noticia... wao el primer sobrino ¡!! O sobrina, porque no sabíamos aun que serias...
Te convertiste en tema de nuestros almuerzos dominicales en casa. Y cuando supimos que serias un varón? Otra emoción.. ya ibas tomando formas.
Tus papas decidieron llamarte Diego, Diego Emanuel... lindo nombre verdad? Ya entonces todo era Diego para acá, Diego para allá.
Desde aquí monitoreando como ibas en la panza de mami.. si crecía. Si te movías y lamentando un poco la distancia entre estas dos islas y de perdernos tu desarrollo.
Para sorpresa de todos tu tío Mayler , motivado por el cumpleaños numero 60 de tu abuelita, nos regalo a todos el ver a tu mami en el mes de octubre.
Te cuento que ver a tu mami con panza fue sumamente impactante.... yo la miraba y me parecía una cosa súper... he visto muchísimas mujeres embarazadas, aun en la familia, pero en la de tu mami encontré una proximidad única.. como te explico mi niño eso que sentía? Era mi hermana esperando su primer baby, serias algo nuestro. Aparte de lo cool que es ver una vida creciendo en otra...
ya luego podrás ver las fotos de ese viaje, Tu primer viaje a la Isla aunque sin saberlo.
Tu Mami volvió a casa.. y con pesar la vimos ir... ya no solo era ella... también estabas tu...
Ya luego Diego te debo la historia , desde mi ángulo ,de cómo tu madre fue a parar por allá con tu padre.. es que mi niño hay que contarte tantas cosas, hablarte de tantas personas... y sobre todo de aquellas que ya no están, pero forman parte de la historia familiar. Pero creo dieguito que aun tenemos tiempo...
Ay Diego... que distancia esta que me duele.... pero eso no detendrá el amor que esta tía alcahueta te tiene.. si, porque te pienso consentir, siempre digo que todo niño o niña debe tener un tío o tia consentidor, alcahueta y un poco al border de la locura buena... osea yo... jajajaj... espero que nos caigamos bien muchachito!!

Eres el primogénito de tus papas, el primer nieto, el primer sobrino.. te imaginas lo que eso significa? Si... ya iras descubriendo...
Te cuento un poco de la familia? Veras.. tus abuelos se conocieron en los años 1960 y algo... y se casaron en los inicios de los 70... de ahí nacimos tus tíos, tu mami y yo. Tu mami es la segunda.
Crecimos en santo domingo... y tu madre cuando conoció a tu papi pues decidió mudarse al lugar donde nacerás... y de el amor de ellos es que pronto te tendremos con nosotros... ¿ te gusto como te resumí muchos años de historia? Es que pienso que aun es muy pronto para contarte historias tan largas.. pero lo haré te lo prometo.. te hablare de todas esas cosas...

Estuve hablando con tu mami, y me conto de lo inquieto que estas en la panza... de cómo no la dejas dormir y de tus volteretas... te imagino... te resulta ya chiquito ese espacio? Ya quieres salir? Ay bebe.. se paciente.. te quedan unas semanas aun ahí.
Afuera, eso que escuchas lejano, andamos preparando todo para tu llegada, se te han comprado muchos regalos para que a tu llegada no te falte nada y estés súper cómodo.
Tus abuelo maternos viajaran a verte llegar... a mi desafortunadamente me toca esperar para verte.. pero sabes que? Ese día sera único para ti y para mi... porque lo abre deseado con intensidad y cuando al fin muchachito nuestras miradas se crucen podrás sentir mi inmenso amor.
Por eso te escribo Diego... porque hay distancia física... porque es la forma de sentirme ahí.
Porque en este momento la idea de que tienes vida, de que iras aprendido a conocer lo que te rodea, y tantas cosas me hace sentir una llama de extrema algarabía... porque te pienso a cada momento.. te sueño...
Siento agradecimiento con Papa Dios , porque tu llegada ha cambiado la vida de todos.. ya anda tu tio mayler hablando de cuando te lleve a pasear a Disney, gozamos con la idea de cuando vengas de vacaciones a Santo domingo.. o te vayamos a visitar.. relajamos a tu abuela con que serás quien le diga Abue...
Espero respetarte Diego.. amarte tal cual.. aceptarte. Ojala mi sobri que nunca yo inrrespete tus espacios. Que puedas disfrutar de mi... que pueda yo verte crecer sano y en sabiduría.. que si por alguna razón no te veo crecer seas un hombre de bien..
Se Diego que tus papas se esforzaran por sacar de ti una persona sensata, decente, honrada... y creeme cuando tu señora madre te llame Diego Emanuel ¡!!, y te de tus boches como decimos aquí.. sera porque te ama.
Con el tiempo aprenderás Diego que los papas tienen buenas intenciones, aun cuando nos paresca que no. Y bueno pasaran unos años mi dieguito en donde tus viejos tendrán la voz cantante.. pero recuerda.. es por tu bien. Y cuando esten de cascarrabias, llamame... al menos te podre escuchar y aliviarte el coraje.

Esta carta tiene las ideas un poco dispersas, que tu tía abuela Hortensia me ordenaría organizar mejor ( ella es de las personas que luego te cuento, es que mi hijo has venido a nacer en una familia muy larga y pintoresca), pero es una cartita de esas que no tienen que ser arreglaitas, es algo que me sale de lo profundo de el ser...
Y cuento Diego con que tendremos tiempo en lo adelante para desarrollar varios puntos.. de momento no te quiero cansar.... tu que estas loco por salir a explorar el mundo y yo con un mega discurso.. ajajaj que bonito dirías tu.

Porque te escribo? Ya te dije.. estoy lejos... me perderé muchas cosas de tu vida. Eres el primero, porque el amor te hace hacer cosas así, porque tienes una tía que se las cree escritora... porque deseo decirte tantas cosas y no se como... porque te deseo tantas otras mas... porque vivo orando para que papa Dios te cuide y nos permita saber que llegaste sanito.. que creces bien... que sueño con el momentito mágico en que me digas tia, titi.. como tu quieras. Por que deseo tanto ver tu carita, encontrarte parecidos, verte correr en la casa, ligarte con esta familia tan intensa. Llevarte a comerte un helado Bon.. que me preguntes cosas. Y cuando te molestes con esta tia mal geniosa me puedas perdonar.. porque eres especial y aun no has llegado.. por que esta es la primera ves que te escribo y vendrán otras....
Ya en unas semanas estarás, con la ayuda de Dios, con nosotros y aquí te espero.

Te amo sobri. Te amo..

Diego, hoy es sábado 16 de enero. Anoche sentí la urgencia de darle fin a esta carta. Algo me decía TERMINALA YA. Seria alguna premonicion sobri? Como una hora después de escribir lo que antecede a esto tu mamo tuvo que salir al hospital.. parecía que ya era la hora.
Ya el dia ha ido avanzando... todavía no has llegado... todos en el hospital, la familia y amigos estamos pendientes de que pase contigo.
Son las 2 y media de la tarde. Tu mami acaba de llamar.. se oía tranquila( claro no tenia dolor.. deja que de verdad digas a salir ¡!!).... están en compás de espera, es que te adelantaste mi niño... y hay que ver que todo este bien.. y mientras mas te logres quedar de forma tranquila en la panza sera mejor. Pero si decides salir estan preparados para darte la mejor atención... te puedes esperar tantito Diego?
Asi que esta carta sigue abierta..... hoy le has cambiado la agenda a todos... pero estas en manos de papa Dios.

Anoche mientras te escribia pensaba en un pasaje de la biblia que me gusta mucho.. Salmos 139. En sus versos de el 13 al 18

13 Tú formaste mis entrañas;
me hiciste en el vientre de mi madre.[e]

14 Te alabaré, porque formidablesy maravillosas son tus obras;
estoy maravillado
y mi alma lo sabe muy bien.

15 No fue encubierto de ti mi cuerpo,
aunque en oculto fui formado
y entretejido en lo más profundode la tierra.[f]

16 Mi embrión vieron tus ojos,
y en tu libro[g] estaban escritastodas aquellas cosas
que fueron luego formadas,
sin faltar ni una de ellas.

17 ¡Cuán preciosos, Dios,me son tus pensamientos!
¡Cuán grande es la suma de ellos!

18 Si los enumero,se multiplican más que la arena.
Yo despierto[h] y aún estoy contigo.[i]
Pensaba en como Dios tenia control de todo tu desarrollo...

12; am… naciste mi niño… cuando supimos que ya habias llegado gritamos todos de emocion… estabamos en la casa de tu bisabuela materna celebrando los 15 de tu primita Génesis.... pero la alegría nos duro tan poquito. Nos informaron que habias llegado con seria condicion cardiaca. Un muy mal pronostico para un recien nacido. Que momento tan duro, alli todos lloramos. Se decidio que tu abuela debia viajar de emergencia para estar alla, estar con tu mami y ver que pasaba.
La noche se ha hecho eterna. No se ha conseguido vuelo para tu abuela. Les hicimos las maletas, temprano en la mañana se ira al aeropuerto a ver que vuelo se consigue.
¿Por esa era la urgencia Diego que sentía de acabar tu carta? Era porque llegarías y se abriría la posibilidad de que te fueras?
Aquí todos estamos en silencio. Que podemos decir si nuestro corazón esta en un suspenso… no sabemos lo que pasa realmente.. nos dieron pocas esperanzas contigo.
No he parado de llorar… que es esto que me quema por dentro? Que es lo que Dios tiene pensando para ti, para nosotros? Te iras Diego? Que le pasa a tu corazón mi niño?

Domingo 17
Hoy fue un dia eterno. Temprano en la mañana salió tu abuela a ver si lograba subirse al avión. La espera fue terrible. Logro llegar a Puerto rico y ver a tus padres… Me cuentan lo difícil que fue explicarle a tu mama lo de tu estado de salud. Conversaciones con doctores.. decidir que era lo mejor para ti.
Naciste por cesárea, a tu mami la presión se le disparo y había que asegurarse de que tu estuvieses bien. Pero se equivocaron… naciste con las venas de tu corazón inversas y eso te hacia estar en un cuadro muy critico. Había que llevarte a San Juan. Alli había un hospital que podría hacerte mejorar. Nos dieron esperanzas contigo. Se te haría una cirugía y podrías salir adelante…
Entre la espera, la distancia, las cuchumil llamadas este dia casi termina… este viaje a San Juan es nuestra esperanza… Dios tiene el control, confiamos en el…

Lunes 18.
Ay Diego que día tan horrible ¡! Despertamos con el corazón en sarten por tu proceso. Te dejaron en San Juan.. nadie pudo quedarse contigo. Como al medio dia llamaron a tus padres, estabas grave. Temian que no te encontraran vivo. Cuando esa información llego a mi te confiezo se me derrumbo el mundo. La tarde se convirtió en un suplicio eterno. Tener que esperar a que ellos alla en Pr fueran a verte..Seras un milagro mi niño? te encontraron mejor.. tienes que mejorar bebe.. tienes que luchar...

sigue la espectativa. estas muy debil para ser operado.

2010-05-21T09:08:00.003-04:00

Conversando ayer con dos personas distintas caí en cuenta ( otra vez) de lo importante que son las percepciones.

Estas dos personas me hicieron sentir extraña ayer.. un choque de sazón. me explico.

Ven esa foto de arriba? soy yo. regularmente mantengo esta expresión alegre aunque me este muriendo. esa soy yo. experta en el arte de el disimulo, aunque tengo días que ando con unas cara que ni me describo.

Una de la personas me dijo que yo no tenia problemas... ( pienso que me quiso decir que nunca me ha oído quejarme) y me pregunte: que es lo que los demás perciben de mi?

Si bien es cierto que que no tengo tantos líos en mi existencia , no es menos cierto que el solo hecho de estar vivo implica que se presenten con frecuencia situaciones adversas, de esas quita sueño etc.

Vuelve a ver mi foto... por mi cara puedes decir mi estado de animo? me veo sonriendo.. es que esa es mi naturaleza.. vine al mundo con una dosis alta de alegría y disimulo. esa foto fue a pocos días de la muerte de mi sobrino. ( que todo el mundo sabe cuanto me afecto). se me nota?

Si no tengo dinero para X cosa, si tengo problemas en casa, con otras personas, o lo que fuere mantengo cierta calma silente. Creo que los muy cercanos a mi es que perciben cuando tengo algo atravesao en la vida. El resto me percibe igual.

Es esto bueno o malo? me convierte esto es una simuladora experta? no se. como dije esta es mi naturaleza. Me he visto en situaciones que me son super incomodas y solo me quedo en mute total y trato de salir rápido de ahí, cuando puedo me rajo a dar gritos.. digo par de cosas y ya.

La segunda persona me dijo que yo sacaba lo mejor de cada situación.. aveces digo ante situaciones difíciles: disfrutala!! porque dime tu, si no puedes con una situación, si por mas que te esfuerces ella tiene un ciclo propio que mas da? que culpa tiene la otra persona de tus tragedias personales? Los dias que el disimulo no me da sencillamente me quedo en mi rincón..

Me gusta sonreír.. me hace sentir viva. Tengo problemas, necesidades etc.. pero trato de sonreír. Me es vital encontrar un punto para no morir en medio de el desastre.

Aveces me rio, sonrio de la boca hacia afuera.. pero la mayoría de veces es algo que me viene de lo profundo de el ser. pienso que papa Dios lo puso allí..

Muchas cosas en mi vida me parecen adsurdas.. pero le pongo ganas. No tengo cosas básicas que pudiera tener.. pero mantengo la Fe. y si eso es parecer que todo me va bien pues bendito sea !!

Algunos parrafos.. thinking in Diego-

2010-05-10T00:07:00.003-04:00

...Los días han pasado... y aunque muchos te han olvidado nosotros no.. tu familia te sigue pensando con fuerza.. y aunque nos consolamos en la desicion de papa Dios sobre tu vida.. sentimos ese dolor y ese vacio que produce la muerte.

... Tan chiquito tu y se te amo tanto. no he podido aunque te lo prometí terminar la carta que te comencé.. no se como darle fin si ya no estas. La he leído tantas veces, he recorrido mis sentimientos una y otra ves.

Recreo los días, las horas ...

Como se explica el dolor? Las personas que nos rodean ( y quiero pensar que es por buena intención), nos instan a pensar que lo que paso fue lo mejor, y que hay q ponerle ganas y seguir... pero como se le explica al corazón que perdió una parte de si ese día 26 de enero? a ver... como se le hace?

Como le explicamos a tus papas ? a tus abuelos? a tus tíos? al resto de la familia?

yo no he podido mi sobri de alma... he tratado si de seguir igual. pero aunque paresca que si.. tengo horas.. días que solo pienso en ti.. quizás se me ha hecho mas difícil pues no estuve ahí...

Sabes... la gente nos ha dicho tantas cosas, alguien dijo que no entendía porque yo hablaba tanto de ti, y que que era lo que tanto me había afectado... y no se ... quizás porque había soñado contigo... porque te ame ... porque amo a tus padres.. por que la idea de el corazón triste de mi hermana me rompe el mio... porque nos quedamos todos con los brazos vacíos.. no se..

porque tu corta vida marco las nuestras... y por que no hay manera de poner en palabras bonitas lo que hemos vivido.. porque este dolor tan nuestro nos pertenece y solo cobra sentido en nosotros...

como sobri le pongo ganas a escribirle un fin a la carta cuando mi inspiración eras tu....?

huellas ... a Miguel G

2010-04-27T10:56:00.005-04:00

Cuando una se pone a mirar la vida vivida, las personas conocidas, las cosas hechas, los recodos, etc.. tanto y tan poco.. se pasa balance..

Conocí a Miguel hace unos años ya, y en todo este tiempo he disfrutado cada momento compartido con el. El me bautizo como " princesa"... y realmente me encanta ese saludo.. me ha hecho sentir especial.

En el encontré lo antagónico y lo homogeneo.. la empatia y las ganas de matarlo..la otrora mitad en la distancia.. por que miguel vive lejos... tierra, mares y usos horarios han matizado nuestra amistad en estos años..

Nunca habia conocido a alguien sin mayores pretensiones que tuviese tanta cultura.. muchas veces he quedado sin palabras ante su brillante inteligencia. Ama la lectura.... ha leído mas que yo, y retiene lo que lee.. yo no puedo.. amante de la música clasica.. enamorado de la callas...

Tiene una visión aveces estrambótica de la vida.... pero por años ha sido mi voz cuerda...

Cuantas veces se tiro mis telenovelas de vida, y con paciencia me permitia el desahogo para darme la palmada simbólica y decirme te entiendo princesa... Estuvo ahi para mi.,

No todo ha sido bonito.. hemos tenido momentos en que me fastidia toda.. que ni le hablo.. pero el me perdona los quilles y yo sus migueladas..

Mi otrora mitad... irónico.. aveces vamos en direcciones tan opuestas.. pero buscamos el equilibrio...lo imposible entre lo absurdo-...

Ahora mismo estamos en una de esas fases en que prefiero no saber de el.. pero lo extraño..pero es que uuuuuuuuf.. me exaspera...

Pero en la pasadera de balance ha dejado muchos puntos positivos en mi.. hemos recorridos instantes de vida.. lágrimas y risa...

... la mesa quedo puesta con su mantel bonito... las vela se gastaron y las copas de vinos quedaron intacta.... la brisa no trajo los viejos olores...

y esta lloviendo ..

2010-04-26T10:17:00.003-04:00

....... Que rico olor a lluvia... yo no se que es lo que la lluvia le produce a cierto corazones que se volcan en ternuras....

Estoy en mi escritorio... doy vistazos a la ventana, el agua cae.. me susurra cosas... me hace evocar y sentir.. suspiro...

Aveces caminar bajo la lluvia me relaja... me hace sentir como una llamita coqueta en el corazón, me hace sonreír..

La vida continua...

2010-04-20T23:16:00.002-04:00

... Por meses he vivido cierta apatia existencial, al modo que he puesto de lado cosas que me agradan como el escribir.

Que si las razones son o no son valederas poco importa.. de igual manera se impusieron.
Pero me danzan las ganas de escribir... porque la vida continua..aveces parece que se detiene pero sigue girando..

Ayer nacio mi primito segundo Isaac... si... fue inevitable evocar el 25 de enero cuando Diego ya no pudo luchar mas y papa Dios le dio descanso...un espina en medio de el gozo de este nacimiento.... he hecho mia la frase de que la vida y la muerte van de la mano, si uno se pone a ver alrededor de uno hay un constante mover entre estas dos realidades..unos llegan, otros se van.. y en casa suceso una parte de el corazon que salta.. que rie o que llora.

Mi hermana me decia que la vida es como un espiral. algo asi como llena de ciclos.. que llorar.. luego ries..que ya nos tocara reir...

La vida continua si.. queramos o no.. los arboles florecen.. dan sus frutos... sus hojas caen... nacimientos.. crecimientos...despedidas...

La vida sigue... que hacer con esos retacitos que van quedando?

volver?

2010-04-14T14:31:00.002-04:00

Si ,quiero volver a escribir... tengo la urgencia de parir algunas cosas.... me siento mas tranquila.. veremos que pasa en los siguientes días.

Ahora mismo estoy en mi escritorio.. miro como la brisa juega con los toldos de el edificio y pone tono de danza en los arboles... me acaricia el rostro y me siento con deseos de todo.. si.. escribir de ves en ves es lo mio... ahí es que soy mas feliz...

2010-02-28T16:29:00.002-04:00

Te tengo en abandono querido blog... pero las cosas no han ido bien para sentarme a escribir... pensaba iniciar el año con cartas para mi sobrino Diego...

Diego nacio el pasado 16 de enero... y papa Dios lo llamo al cielo el dia 25...

Mucha confusion en mis ideas.. mis sentimientos.. realmente no he podido escribir.. aunque me he propuesto terminar lo que le empece a escribir...

Ya veremos que pasa

unas lineas pensando en becky

2009-11-08T20:12:00.003-04:00

Mi hermano mayor tiene dos perros, nico un salchicha que llego hace dos años y becky una cocker que llego a la casa el pasado diciembre ( tenia un mes). desde que llego ella fue la sensacion, era bien suavecita y peluda, pero mas que nada la historia familiar que arrastraba.. su mami habia muerto.

Nico que era mayor se convirtio en su guardia, y era un gusto verlos corretearse uno al otro.. me toco ver este primer año de becky muy de cerca pues la veía a diario. y realmente me enamore de esa loquita como le digo..

Becky es una perra loca, salta. brinca.. no obedece.. se pasa de lista.... come de todo..( hielo, helado, yogurt, chiclets de frutas, menta, papel, clic, etc aunque no le gusta la china). es super suave, le encanta que la acaricien... dominante... todo un huracan...

Nico, es mas medido y distante.. becky inunda con su presencia.. a nico lo bautice como caja de pandora.. siempre en su laito, aunque después de darle terapias de cariño bajo la guardia conmigo. pero es muy distante... su mundo es mi hermano a nivel de lloros cuando no lo ve.

Por razones que no explicare( pero no son malas) ya no los veré a diario.. y la idea de mis días sin verlos y gozar con sus dinamicas me da mi toque de tristeza.. y mas a la morena .. a becky.. o beca como aveces le digo...

becky sabia cuando yo iba a comer.. se ponía a mirar el microondas y cuando se apagaba me miraba como diciendo ey saca lo que hay ahí... cuando tienes una botellas de las plásticas de agua a refresco te salta alrededor para que se la des... las destroza jugando!!! cuando oía el molde del hielo.. se pone loca para que le den hielo, le gustan los chiclet de frutas... y las mentas también... a nivel de saber donde hay y hacerte saber que desea uno...

por mis hábitos sabía cuando ya me iba.. y verla en el balcón mirando hacia abajo hasta que yo salia del parqueo era algo lindo. sentirla debajo de mis pies y toda pesada ella tirarseme encima de un pie para dar una dormiita... como dice el anuncio.. NO TIENE PRECIO...

La voy a extrañar en mi cotidianidad.. gozar con que no le gusta que la carguen.. además de lo grande que es para eso.. verla como es feliz en su loquera.. corriendo.. saltando.. molestando..

Ella no ha muerto.. si es lo que parece.. solo que ahora no estaremos tan juntas.. y me hará falta la morena...

DIEGO...

2009-11-06T14:57:00.001-04:00

Aun tenemos unos escritos pendientes.. no lo he olvidado.. pero aun tenemos tiempo... sigue creciendo amor..

Doña? Señorita? Señora?

2009-11-06T10:10:00.002-04:00

Lo confieso, disfruto los dilemas de la gente con esto de decir: doña, señora y señorita. y gozo mucho mas con las reacciones de algunas damas.

No se si es por mi constitución física , carácter o que se yo, que siempre confundo a la gente con mi edad.. y parezco mayor... o simplemente creo dudas.

Ahora mismo tengo 31 años. y en cual de estos tres epítetos encajo? tuve que buscar el diccionario para ver que realmente significan estas palabras. y esto fue lo que encontré:

Señora: Titulo que se antepone al apellido de una mujer casada o viuda.

Doña: Tratamiento de respeto que se aplica a las mujeres.

Señorita: Termino de cortesía que se aplica a la mujer soltera.

Así que por el significado no soy señora porque ni viuda ni casada estoy, podría ser doña por lo del respeto y claro señorita pues soy soltera.

Perooooooooo que pasa con estas tres palabras en nuestro entorno?.

Bueno..

Señora son las casadas, pero también las damas de ciertas edades ( casadas o no).

Doñas, Jum aqui hay dos corrientes... pues he visto que aveces se usa para referirse con mucho respeto a ciertas damas, pero también por el otro lado la acompaña una imagen media pintoresca de una dama en rolos y bien desaliñada.

Señorita... jem.... de una ves se piensa en la que es virgen.. y como ultimo en la que es soltera...

Entonces... por definición soy señorita pues no estoy casada... pero que me digan doña o señora no me afecta.. porque me imagino que es por respeto.. aunque me preocupa aveces no verme joven.. aunque es algo relativo.

Pero nada, son solo títulos de respeto según el diccionario de la real academia de la lengua, y no deberían ser motivo de disgusto. me dicen doña, señora, señorita y reacciono igual. porque? porque si se tiene cara de carajita y se esta casada se es señora aunque parezca señorita, y si se es con cara de de madurita pero se es soltera es una señorita aunque parezca señora o doña.

Es decir.. es algo relativo a como el otro lo perciba.

Así que sigo con mi sonrisa ante los dilema de Doña. Señora y Señorita y mirando como esto no lo viven los hombres que son todos señores...

2009-11-04T22:21:00.002-04:00

Sigo con los episodios ligados a andar en transporte publico, mi difunto tío Domingo siempre decía que uno andando así se daba ! un baño de pueblo!.

Ayer Mientras esperaba la maravillosa Omsa, me acompañaban ahí sentidos en la parada un señor bien mayor, una señora y un hombre mas o menos joven, estábamos ahí conversando temas de actualidad.. y de que el cansancio del día y etc. en eso el hombre joven menciono que trabajaba para una de las telefónicas como digitador.

Llego una omsa y el joven la abordo, la señora y yo decidimos esperar una que estuviese mas vacía. en eso ella se me acerca mas y me susurra..: yo no se, pero ese tipo no tiene aspecto de digitador.. que tu crees? yo la miro medio sorprendida y le pregunto que por que dice eso, me respondió que es el aspecto, que definitivamente no tiene facha... me sonreí y le dije que no se llevara de eso, que se fijaran en mi. ( que andaba en tenis, jeans gastados y viejos y polito cualquiera), que si ella podía por eso decir lo que yo era o hacia?... y la doña muy sabia ella me dijo miraaaaaaaaaaaaaa a ti te se te ve el flin por arriba de la ropa. mira muchacha.. tu eres otra cosa... yo simplemente me sonreí.. en eso llego otra guagua y nos separamos...

que tenemos aquí? dos escenarios.

1.- La riqueza de experiencias que uno puede descubrir con el simple roce con las personas en las calle.

2.- de nuevo el tema de las apariencias... de lo exterior.. y el sello de clase que aun por encima de cualquier vestimenta sale a relucir..

2009-10-31T18:11:00.002-04:00

... Tengo varios mini post pendientes y no es por haraganería es que se me esta pasando el tiempo en otras cosas.

Pero no quería dejar sin decir lo que hoy escribo.

Siempre que vemos un hombre y una mujer hablando o en simple proximidad nuestra mente no pierde tiempo y se da a la elucubraciones. Y en ocasiones no importan las opiniones de los implicados, la evidencia es que compartian cercanía.

A que viene esto? pues ayer mientras esperaba mi Omsa para regresar del trabajo, llegaron dos chicos a la parada y cruzamos palabras. Ya en el autobús quedé sentada con uno de ellos a mi lado y todo el trayecto la pasamos hablando.. diversos temas.. sin nota amorosa, ni de amistad.. solo dos personas que coincidieron en un parada y conversaron..

Esto me ha pasado con anterioridad y lo disfruto cada ves. porque me muestra un mundo mas amplio que el de las apariencias, porque no importa quienes son, o que parecen ser, ni de donde vienen.

Y vuelvo someramente con el tema de los prejuicios, esas ideas tan pesadas que se cargan...

Me agrado tanto pasar esa hora de regreso con ese joven de acompañante.. porque de todos se nutre uno. Y entra perfectamente en la vida que deseo vivir... la de ser descomplicada.. ( aunque aun me resisto a tener acompañantes inrespetuosos y trogloditas.. pero ese seria tema de otro post), pero que el hecho de que alguien no tenga el mismo supuesto grado de intelectualidad del que yo presumo no es óbice para pasar tiempo juntos.

Así vivo ma mejor.. relax.. compartiendo de forma alegre los matices que ofrece el diario vivir...

A Diego Emanuel...

2009-09-29T21:16:00.003-04:00

Hola Diego Emanuel..... como te anda la vida?

He decidido escribirte una serie de cartas como preámbulo a tu llegada y las iré publicando para luego recopilarlas y dartelas de regalo.

me entusiasma tanto la idea de verte.. de tenerte en mis brazos.. de olerte. Me sonrio solo de pensarlo. pero faltan unos meses para este encuentro y por eso el deseo de escribirte. De contarte algunas cosas.

Pero quiero que sepas desde inicio la alegría que siento y sentimos todos con tu próxima llegada.. la idea de ese algo nuevo y fresco que traes.. el deseo de descubrirte, definirte y encontrarte parecidos.

Quiero hablarte de tantas cosas, debo organizar mis ideas, pero ya empecé a escribir así que di el primer paso.

esperame solo un tantito Diego.. este sera un viaje interesante lleno de amor y esperanza...

my way...

2009-09-15T15:32:00.004-04:00

my way... una cancion que ha dado la vuelta al mundo en la voz de Frank Sinatra...

A raiz de una discusion con alguien esa cancion me llego a la mente y la he estado tarareando en estos dias. Aveces la vida se hace simplemente mas dificil por la forma en que los demas piensan que debes ser, en la forma en que los demas nos percipen.. y aunque sea en lo subterraneo esta esa llamita rebelde que lucha por ser como uno simplemente quiere, y se hace el esfuerzo de llevar su propia ruta de vida..

Cierto vivimos en sociedad.. pero hasta que punto soy el reflejo de algo distinto a mi interior? que tanto puedo plegarme a la vision momentanea de otros? como sobrevivir a las voces diversas que cruzan por delante.

Que soy y que no soy? Q ue es lo que realmente importa? como tomo las decisiones de mi vida? decido o me deciden? soy, fui o sere?..

Podria al final de mi vida sentirme satisfecha?

Dibuje mi trazo a puño o que?

mientras... sigo reflexionando al compas de Sinatra y my way...

Hasta ahora yo tambien:

i ve lifed a life that s full ( he vivido una vida plena)
i travelled each and every highway ( viaje por todos y cada uno de los caminos)
and more, much more than this i did it my way ( y mas mucho mas que esto, lo hice a mi manera)

i did what i had to do ( hice lo que debia hacer)

i ve loved, i ve laughed, and cried ( he amado, he reido y he llorado)

for what is a man, what has he got? ( pues que es el hombre, que es lo que ha conseguido)
if not himself, then he has naught ( si no es a si mismo, entonces nada tiene)
to say the things he truly feels( decir las cosas que realmente siente)
and not the words of one who kneels ( y no las palabras de alguien que se arrodilla)
the record shows i took the blows ( la historia muestra que asumi los golpes)
and did it my way... yes it was my way ( y lo hice a mi manera.. si, fue a mi manera....

2009-09-06T23:48:00.001-04:00

Como dice la cancion.. Solo le pido a Dios que dolor no me sea indiferente....

Si.. Dios concedeme que mi espiritu no se empobresca con tanta maldad y malos sentimientos...

Decisiones

2009-09-05T16:51:00.003-04:00

Hace muchos años escuche a una señora decir que ella había decidido en su relación con su esposo ser feliz. Recuerdo que a mi y a mis amigas nos choco aquello... se podía decidir ser feliz?

.... todavía no lo se. pero de que lo que decidimos ayuda o no a nuestra felicidad no lo despinta nadie.

Por lo que he decidido que pase lo que pase. decida lo que decida viviere con eso de forma alegre.. ( no sinvergüenza... sino alegre).

Aprenderé a vivir con mis metidas de patas. mis meras burradas.. con mis aciertos, etc como la máximo en mi vida.

No puedo cambiar los efectos de mis acciones locas, pero si tomar lo que aprendí y ser mas fuerte.

Quizás a eso se refería aquella señora, en ser mas optimista con la vida. ponerle ganas.

Sonreirse lo mas que se pueda. que las lágrimas te llegan si avisar y se te instalan ahí y na de salirse fácil.

si, creo que tratare de llevar mi vida lo mas feliz que se pueda. entre el ruido y el silencio.

2009-08-29T02:24:00.003-04:00

Gracias doy a papa Dios por las lecciones de vida que da constantemente...

En mi trabajo pues de ves en ves tenemos que hacer montajes con modelos, tantos femeninos como masculinos.

Desde que mencionamos modelos nos llegan a la mente: Gente bonita con poca cosa en el cerebro.. si, así vivimos con el prejuicio, pero todo tiene su acepción..

hoy mientras las chicas se maquillaban para el trabajo dos de ellas estaban conversando, no se cual fue el origen de la conversacion pero escuche justo cuando una de ella le decía a la otra que ella era estudiante de termino de medicina y la otra era sicólogo clínica... yo lo confieso... caí redonda.. sorprendida demas.. y una decía.. la gente esta acostumbrada a decir q nosotras no tenemos nada en la cabeza, pero eso no es todo. Hay que estudiar, la belleza no es para siempre.

... eso fue una galleta sin mano al prejuicio... Hay mujeres y hombres de valía en todas las esferas sociales, realidades y labores. verdaderas joyas y diamantes.

Por eso las generalidades no son buenas. Es mejor conocer a las personas... y si no son tan como uno entiende q deben ser, pues tratarles con respeto y dignidad.

un año de mi vida....

2009-08-21T12:53:00.002-04:00

.... 365 días..... 52 semanas... 12 meses...

poco tiempo? mucho tiempo? sea una cosa o la otra es todo un año.

Hace un año los matices de mi vida muy distintos a los de hoy.. cuantas cosas han pasado en un año.. batallas ganadas, otras perdidas.. heridas, raspones... laureles.

Un año que me trajo cambios significativos. nuevas plumas para mi viaje por la vida.
Un año que me hace diferente.

El tiempo de forma invariable sigue su curso, sana. libera. habla. enmudece. pero nos cambia.

Miro atrás a agosto 2008 y veo mi vida allá con los trajines, preocupaciones del momento. y como dice la canción:

Cambia lo superficial
cambia también lo profundo
cambia el modo de pensar
cambia todo en este mundo

y así como todo cambia
que yo cambie no es extraño

lo que cambio ayer
tendrá que cambiar mañana..

... si han cambiado cosas en un año.. mis pensamientos tan diversos hoy...

Un año de mi vida.. eso ha transcurrido.. un año con altas y bajas.. pero un año de vida y aprendizaje...

Cuanto anhele el paso del tiempo.. y el paso con su caminar constante. y sigue dejando sus huellas en mi...

2009-08-12T22:38:00.002-04:00

Ando con el corazón alborotado... el próximo sábado es mi tan esperada graduación de la universidad. Si, ando como adolescente con maripositas en la panza, risa tonta y que se yo con de todo. Pero a la par de la emoción también me llenan los pensamientos.

Cierto es que completo este ciclo con cierto retraso, lo que no le quita para nada la emoción al momento, aquí entre nos es un momento único, lo es por que desde niña soñé con el.

Para muchas personas el día de la graduación es un día indiferente, optan por no asistir o ir de mala gana. Y yo me preguntaba; yunia que es lo que te entusiasma de esto? Solo la idea de decir que eres licenciada? Salir de la uni? Que? Y llegó así como flash el famoso anuncio de la tarjeta de crédito( que casi todos hemos hecho nuestra su frase por ser una verdad monda y lironda)

¡POR QUE LA VIDA ES AHORA.... HAY COSAS QUE EL DINERO NO PUEDE COMPRAR....!

Y pensé en los sueños, y recordé la época en que yo contaba mi vida en mis diarios,( que llene como 6), y buscando di con la imagen que acompaña el post de hoy, es un dibujo que hice el martes 6 de marzo de 1992. Con 13 años... faltaban unos días para cumplir 14. Y ahí dibuje un arco que decía UASD. Y dentro del arco las carreras que deseaba estudiar.. me debatía entre ser medico o estudiar sicología, claro la vida se me torció y termine escogiendo otra cosa. Pero ya estaba en mi ese deseo de estudiar y que fuese en la UASD.. Quizás porque ahí estudio mi mama, por el prestigio, porque en ese entonces no había las opciones que hoy en día y la UASD ERA LA UASD... Pero los mas interesante es dos notitas que escribí en el dibujo, en donde ponía q seria doctora en medicina , agregue que algún día lo lograría. Y en otro lugar puse: Sueño se verano, cualquier cosa es posible si es motivada de modo apropiado.. Se hará realidad?

Realmente había olvidado eso, han pasado muchas lluvias desde entonces, pero siempre estuvo en mi ese gusanito de ser profesional y de hacerlo en la UASD. Es mas recuerdo una feria del libro, allá en la plaza de la cultura.. mas o menos para esa época donde compre un pin de la Universidad que aun conservo.

Me agrado ser consecuente con mis sueños de infancias.. con vivir este momento de forma tan satisfactoria y llegar a la meta.

Hoy fui a recoger la toga de graduación.. y cuando me probé todo se me aguaron los ojos, yo que me había burlado de ese atuendo diciendo que era mi traje de murciélago.. y verme así me pareció verme tan bonita. Me sentí tan bien...

... recordé que anhelaba ver llegar este día. Que soñaba con el... y por que no vivirlo? Porque no disfrutarlo?... como dice otro anuncio por ahí..POR QUE YO ME LO MERESCO...
Y de verdad que me siento estupendamente por que hace 17 años yo soñé este momento.. y aunque con retraso aquí estoy....Ha sido largo el viaje pero al fin llegue..!!!

Y este momento es mi ahora para disfrutar, porque no gozarme este color de la vida?

Toy happy...... siiiiiiiiiiiiiii....

2009-08-04T23:24:00.003-04:00

Jugué muñecas hasta grandecita. viví la inocencia y fui feliz en ese tiempo... ignorando que el crecer y madurar implica sacar garras, soltar plumas y partirse el pico.. que te despiertas cada mañana con mayores responsabilidades ante la vida.. aunque parezca que no...

Nadie nos contó que implicaba crecer.. solo nos instaban a hacerlo.

Que placentero era vivir un día a la ves.. minuto a minuto.. sin mayor afán que jugar, saltar.. dormir y comer.

Es cool ser adulto.. cosas que ni soñabas hacer y vivir..

El problema es que jugar a la comida con lodo , bañarse en el aguacero... sudar hasta mas no poder encaramados donde fuera y otras tantas cosas mas.. ya no son divertidas. nuestra adultez no nos permite eso que antes nos dio tanto placer..

Extraño esa des complejidad.. y aunque me gusta eso de ser adulta.. cambiaria por volver a esa inocencia...

2009-08-01T00:05:00.003-04:00

.... Desde hace dias tengo algunas ideas para escribir.. pero no he tenido las ganas de escribir...

Asi que sigo mirando por mi ventana de la vida como me danzan las ideas... juguetean... y atraen ....

.... sigo luchando para no dejar el pellejo en cada entrega. donde esta el punto neutral que permite decir sin dejar tanta huella?

2009-06-14T16:25:00.002-04:00

Lo que es el acostumbrarse y las relaciones, aun en los animales...

Nico es un salchicha de casi dos años, y becky una cocker de siete meses.

Apenas un mes tenia becky cuando llego a la casa, una renacuajito, existia el temor de que nico no la aceptara o abusara de su tamaño, pero se convirtieron en uña y mugre.

Juntos son toda una conmoción y se andan uno detrás del otro. El miércoles pasado becky estuvo de pasadía en la peluquería y nico quedo en casa. Aquello fue digno de grabarse, nico se daba paseitos por toda la casa como buscando a becky, y por ratitos lloraba, estuvo de lo mas desanimado y triste. Se paraba en el balcón a ver si la veía.

Cuando al fin becky llego el se puso loco de contento y ella también de verlo... pero lo mas curioso es que ella se puso a llorar también.. digo yo que contando lo duro que fue estar fuera de casa.

Entonces yo pienso que si esto fue entre dos perros, así bien inracionales, cuanto mas se acostumbra uno a las personas, y les llega a sentir parte de si mismo....

Verlos así, me hizo reflexionar.....

Una breve despedida...

2009-06-13T03:42:00.002-04:00

...ayer fue tu funeral....
tu existencia fue tan cortita, apenas casi 10 meses.
no quise llorar, pero mi penar es intenso...
voy a entrañarte bebe, no te imaginas cuanto.
me quedó el recuerdo de tu sonrisa, tus gestos traviesos.. tus intentos de comunicación..

me haces falta... pero así nos toco.. un breve cruce de vida... te quedas aquí.. en las sensaciones de mi memoria..

... adiós bebe..

2009-05-04T14:51:00.003-04:00

Me sorprendo aveces de como las personas en una forma u otra llegan a ser parte de la cotidianidad de uno.... gente a la que te acostumbras.. como si hubiesen estado ahí toda la vida..

Me gusta tener al detalle la historia de como cada quien llego.. y como ha sido su desarrollo... y cuando ya no están puedo contar sus historias...

esta es parte de una de ellas...

llegaste a mediados del verano de ese año.. y te me trepaste al corazón con tal fuerza y rapidez que me inundaste toda...

Con tu sonrisa discreta, tus silencios profundos.. tu extraña comicidad... tu ternura ante mis desvaríos y largas historias...

Llegaste y con tu pasividad me removiste algunos esquemas.. tuve que reconsiderar tantas cosas..

Con otras personas he tenido la certeza de haber dejado huellas en ellas tanto como ellas en mi.. y ahora leo en mi las marcas de tu paso... pero no estoy segura de haber dejado en ti... es como si tu misión al conocerme fuera renovarme... retarme...

En poco tiempo me enseñaste tantas cosas.. descubrí una porción de mi que me era ajena.

descubrir otras formas de alegrías como también de dolor.

como suelo decir, sin tu paso... sin tu huella no estaría completa... aunque me resista ante algunos episodios.. necesarios para completar mi aprendizaje de vida.

por razones que no controlo hoy no estas... no se si el destino lueguito nos reuna de nuevo en la complicidad ya conocida, pero el tiempo vivido ha valido la pena.. aunque este matizado con otros sentires...

Se que debo escribir tu historia con los detalles y colores, aun no he podido... pero lo haré...

A MI ABUELO.. SALVADOR GONZALEZ

2009-04-23T11:11:00.002-04:00

Han pasado 13 años abuelo desde mi última carta.

No te he escrito en tanto tiempo, y no creas que es porque no te pienso o te olvide… aun sigues en mi memoria. Cierto es abuelo que quizás ya no con la frecuencia de antes, porque queramos o no el tiempo ha trascurrido y la intensidad de dolor de tu partida ha menguado.

Tengo días contigo trepado en el alma como suelo decir... a veces cuando veo los avances, que si el metro que si aquello, me pregunto que dirías de haberlo visto.

Es tan extraño abuelo que cuando alguien se va uno congela ese tiempo, porque figúrate, tenias 84 cuando te fuiste, han pasado 13 años, tendrías hoy? Pero eres el eterno abuelito que murió en 1996 con 84 años… y así serás mientras te recuerde.

Hace unos días Misael dijo algo que me lleno de tristeza… se lamentaba de no haber tenido mas tiempo para conocerte bien, que habían cosas que te hubiese querido preguntar.. Mama le contesto que tu también habías lamentado no poder verlo a el y a Josias crecer. Y supongo que a los demás nietos menores aun en la distancia.

Me dio tanta pena que el, como los demás no tuvieran tiempo de conocerte, creo que hasta yo que era mas mayor tengo esa sensación de que nos falto tiempo.

Como siempre fui husmeadora tuve una porción de tiempo para observarte y cuanto disfrutaba verte abuelo, oírte hablar… que señor tan distinto al cascarrabias que hablan tus hijas… si yo también hubiese querido mas tiempo contigo…

Quisiera poder explicarte abuelo porque no fui a verte al hospital, hablarte de lo que sentí esa ultima ves te vi en la 74 una semana antes de irte, como no pude ir a tu entierro…. Una de las muchachas me consoló diciéndome que me tu entenderías, que eras igual de cobarde sensiblero que yo.

Te quise abuelo. Y aunque con los años uno se habitúa a la ausencia te pienso tanto. Te recuerdo en los 16 de febrero… en mayo…

Hay una parte de tus nietos que tienen pocos recuerdos de ti... yo tengo algunos... y me siento orgullosa de ellos. Ya hemos crecido abuelo... si nos vieras…. estarias orgullosos... tambien te habriamos decepcionado con algunas cosas, pero hemos salido muy buenos…

He puesto aquí una foto, de las pocas que hay con tus nietos, esa fue como en el 90.. Manolo Enrique era el mas pequeño... si lo vieras abuelo ya tiene 20 años. Y Génesis abuelo que la dejaste de un año? Toda una señorita. Hemos cambiado muchísimo…

Todavía nos enorgullecemos de decir que somos González… y en le fondo abuelo tengo cosas de esa línea.. Creo que te hubiese simpatizado más si no te hubieses ido...

Sabes abuelo, no puedo olvidar esa ultima conversación que tuvimos en el patio de mi casa… y eso me ha hecho feliz en estos años.. que pude decirte lo que sentía por ti… y que hoy cuando escribo no es por remordimiento ni por cosas que me faltaron por decir.

Recuerdo esas largar conversaciones con mi mama… les veía ahí hablar por horas… tu imagen en chacabana… tus derepentes ….

Que si quizás te he idealizado con los años? Que nieto no lo haría?.... pero mi mente no me miente cuando organizo mis recuerdos e imagen de ti… fue grato conocerte... y que lastima que hace 13 años el tiempo se nos agoto.

Nota:

1- La 74, era la casa abuelar... hubicada en la federico velazquez 74 ( en el centro de la ciudad de santo domingo), pero con solo decir el numero nos referimos a la casa.

2- Las muchachas.. asi de dicen as 4 hijas de mis abuelos.. y nosotros los sobrinos seguimos la constumbre...

...Ya se me nota.... sí... te extraño...

2009-04-14T00:52:00.002-04:00

all the way...

2009-04-13T00:23:00.004-04:00

Ando con esta cancion de Frank sinatra colgada del alma:

When somebody loves you

It's no good unless he loves you -

all the way

Happy to be near you

When you need someone to cheer you -

all the way

Taller than the tallest tree is

That's how it's got to feel

Deeper than the deep blue sea is

That's how deep it goes - if its real

When somebody needs you

I t's no good unless he needs you -

all the way

Through the good or lean years

And for all the in between years - come what way

Who know where the road will lead us

Only a fool would say

But if you'll let me love you

It's for sure I'm gonna love you - all the way, all the way

2009-03-16T12:44:00.003-04:00

Hoy es mi cumpleaños numero 31... Wao ¡!!.. Muchos? Pocos? Bien vividos?
Ufff.... son 31 de la forma q sea.

Cuando Salí de mi casa esta mañana reflexionaba sobre mi propia vida. Que si he logrado o no mis metas, si he vivido de forma productiva o no, pensé en mis sueños, y en medio de este rebulus de ideas sentí algo especial.

Llegue a la conclusión de que lo mas grande que he podido tener en esta vida ya lo tenia. Había conocido a quien me amaría a pesar de mi misma. Y que desde el día que caí en el vientre de mi madre había estado ahí para mí… mi padre celestial.

Con el hoy tener 31 años es una alegría, pues son 31 años el caminando conmigo, sosteniéndome, levantándome, limpiando mis raspones en las rodilla. Soñando mis sueños, secando mis lágrimas, riendo conmigo...

El me ha dado tanto en estos años… y al final de mis días no importa lo que haya logrado o no aquí, lo que gane o perdí, porque lo único importante es que el mas grande de mis sueños es completado en mi descanso en el, en verle a el.

Y como se ha hecho costumbre en mi familia decir en el último año, DIOS HA SIDO BUENO CONMIGO, y nunca me ha hecho ningún mal.

Me siento bien hoy. Aun con las cosas q me faltan... pero ese es reto... Así que me alegrare y gozare en este año más….

2009-02-21T22:08:00.002-04:00

En estos días camino a mi trabajo y en la misma ruta de siempre me llego un flash mientras iba por la esquina siguiente a mi casa. hay un solar vacio justo antes de la esquina que pertenecía a un señor junto con la casa que esta en la misma esquina. Por años ese señor fue el perfecto cascarrabias con los frutos que había en dicho solar. le teníamos miedo pues llego con amenazar hasta con disparar al que se le ocurriera entrar a su propiedad...

hace unos años el señor en cuestión murió. hoy en día el solar esta en completo abandono y a nadie le importa si entran a tomar los frutos o no.. entonces me vuelve la idea de lo que es la vida.. porque el vivía afanado.. pero ya hoy nada importa. Ya lo dijo el proverbista: vanidad de vanidades todo es vanidad !!

2009-01-28T21:59:00.003-04:00

Una de las cosas que mas le agradezco a la vida es la variedad de experiencias que me ha brindado.. me he visto haciendo y viviendo cosas que sobrepasan la escala de valiosas.

He aprendido mucho en este breve o largo recorrer de vida. Y disfruto las enseñanzas de esas cositas inverosímiles.

En mi nuevo trabajo, por el carácter del mismo, de repente te encuentras haciendo diversas cosas.

Para un cliente estábamos envolviendo unas cajas de mentas como si fuesen regalos.

Mientras estaba en mi mesa de trabajo llego a mi mente las chicas que trabajan en las tiendas envolviendo regalo. lo insignificante que nos parece aquel trabajo, lo necio que llegamos a ser mientras ellas nos envuelven nuestros regalos.

Y me puse en su lugar, camine en sus zapatos... sentí compasión, pues trabajan paradas, los dedos se entumecen de tanto doblar el papel, tomar el tape, las tijeras. Y agradecí la experiencia... ahora veré a estas chicas de otra manera.. valorare que ellas envuelvan mis regalos.. les daré una sonrisa..

2009-01-22T16:19:00.002-04:00

Se busca a alguien con quien compartir
mas que instantes de vida
Con quien sonreir y llorar
que me haga el amor tan solo con mirarme
con quien hablar desde lo logico hasta
Lo insolito
Busco el amor complejo e intenso
porque tengo ganas de acompañar
El camino de la vida.

ideas al viento...

2009-01-20T21:48:00.002-04:00

Te preguntas que fuerza es aquella que te hace seguir, que te ayuda a respirar cuando apenas te sostienes?

Miras alrededor, tratas de entender lo que te rodea. Y te sientes extraño en tu propia vida.

Como imagen que se repite una y otra ves tropiezas con la misma realidad... te das cuenta que algo te camina mal.... que es tiempo de parar y tratar de tomar otra vía...

Pero que otra vía, si todo es lo mismo siempre?...

.... algo se estremece en el interior... otra ves las lágrimas.. tener que desalojar el corazón...

2009-01-10T17:39:00.003-04:00

.... No he escrito en este nuevo año,no por falta de tiempo o inspiración, mas bien por el letargo de los cambios.

El año me entro con cosas nuevas.. intensas... y no he podido plasmar que tanto he pensado o vivido. pero ya lo haré.. daré con la forma de hilar.. de seguir mi trazo.

Pero estoy bien, eso es importante.

Contemplando los nuevos matices de mi vida.. adaptandome.. creciendo, madurando...

por fin !!

2008-12-29T15:18:00.003-04:00

... Ya se completo otro circulo de mi vida..

Deje atrás un eslabón que no se ajustaba a la cadena

Me siento ligera.. descargada

Hoy me di cuenta que debo moverme en mi viaje por la vida

Que hay personas que solo son estaciones..

Aprendes..

Tomas lo que viviste y prosigues...

Me sonrìo a mi misma y me digo anda ya es tiempo

es hora de volar !!!

Me despido de esa etapa de mi vida...

circulo completado...

2008-12-23T17:16:00.005-04:00

Hoy fue mi ultimo día de trabajo en Espiga..

Una mezcla de emociones me llenaron... casi tres años allí... y solo las paredes estuvieron allí para verme salir.

Cerré como tantas otras veces hice, pero ya para no regresar... crecí y debo salir a proseguir mi ruta por la vida....

Un tiempo de mi vida que llego a su fin.. tomo lo vivido y le sonrio al cambio....

2008-11-22T18:28:00.004-04:00

mnnnnnnnn tenia este espacio un poco olvidado.. y todo lo que argumente solo serán excusas,lo admito !!...

En el mes de Septiembre hable de la próxima llegada de yanira... pero como hace unos días rendidos que no me asomaba por aquí y el tiempo queramos o no sigue su transitar... ya ella vino.. estuvo con nosotros y regreso a su casa....

Aquí pongo una imagen del vino que ya había mencionado y que aguardó su retorno...

Ver a mi hermana nueva ves produjo en mi diversas impresiones.. ver los cambios físicos y los existenciales.. verla ahora en su rol de esposa.. toda una mujer !!! como inmigrante..

El que las vida nos cambio lo habíamos visto superficialmente porque solo sabíamos que ella se había ido y que tenia que volver en algún momento.. pero no notamos que entrabamos en el circulo de que la tuvimos... pero que ya no es nuestra.. solo estará de pasada de ves en ves..

Pero estamos bien... no fue tan duro decir esta ves hasta la próxima ... pero siempre queda el gusanillo de cuando sera esta próxima ves y en que circunstancias...

pero la tuvimos en casa.. y redescubrimos en esta nueva etapa y ella a nosotros...

que grato fue !!

2008-10-22T20:15:00.003-04:00

Hay episodios en la vida que necesitan ser terminados...
cerrar el circulo y seguir.
Veo hacia atras mi resistencia ante lo que era lo mas saludable
y aunque pude evitar el comer tanta tierra en la caida
no es hasta hoy que pude cerrar la puerta sin pesar,
sin deseos de volver atras..
Ha sido un proceso largo, pero al fin lo logre

libre al fin !!

el tiempo......

2008-10-03T23:41:00.006-04:00

... si cambia todo el transcurrir del tiempo... sentimientos que se trasforman, cosas que encuentran su lugar, olvidos.. brisas nuevas...

Al principio de las situaciones nos parece que nunca pasara el tiempo, solo es perspectiva.. el de forma invariable pasa.. nos pasa. Somos nosotros que nos hacemos los desentendidos y nos resistimos a su paso.. luchamos con el.. pero el sigue su camino... y a su paso nos remueve o instala nuevas penas.. aumenta o disminuye las alegrías.. hace.. deshace.. pero no nos deja igual...

A que viene esto.. a que sencillamente el tiempo con su paso nos cambia la visión... el año pasado para estas fechas fue la muerte, funeral y entierro de tío domingo... unos días intenso... hoy un año después aunque el duelo persiste ya no es lo mismo de esa ves.. quien de esos tantos que estuvieron en esos días lo recordó?

hace un año todo un ambiente denso.. hoy un poco mas claro y con los años sera mas llevadera aunque el recuerdo persista....

2008-09-26T22:19:00.007-04:00

La vida es como dicen ni mucho de la alegría pero tampoco mucho de lo contrario.. un vaivén..

Por un lado estoy feliz por algunos sucesos de mi vida.. pero me es inevitable convivir con los finales no felices, con las lágrimas y recuerdos ...

Hace un año para estas fechas Domingo, el esposo de mi tía Bienvenida estaba dando sus ultimas trazadas por la vida.... el día 27 si mal no recuerdo cayó en un coma del que nunca mas regreso. En la madrugada 28'29 dejó de forma oficial de estar entre nosotros...

Qué ha pasado en este año? muchas cosas... pero sobre todo esa sensacion extraña que dejo este hecho.. claro que para mi tía y sus hijos ha sido de lo mas intenso..

Eso de vivir con el recuerdo.. con tanto y tan poco....

He pensando tanto en lo que significa vivir.. en eso de construir sueños... en que de forma que no podemos controlar hay un día para entrar en la vida en medio de risas y algarabía y otro día para irse entre lágrimas y dolor... y ese vació que se extiende...

Nunca es suficiente tiempo con las personas que nos rodean... siempre quedan cosas por hacer, decir.. vivir.

Desde ese día miro a mi familia y me repito que somos una especie de préstamo.. que no es posible que estemos juntos siempre... que nos iremos marchando y que llegara un momento que nadie nos recordara...

Hace casi un año que Domingo se fue.. mucho o poco tiempo.. el mismo ha pasado... parece que fue ayer a la verdad...

Así que en medio de mis cosas alegres también esta esto.. la alegría y la tristeza de la mano... eso es la vida...

No siempre logro expresar mis sentimientos, ni dejo ver cuando estoy como olla de presión.. pero de una manera u otra esta muerte mas otros sucesos de este año han dejado huellas profundas en mi.. y recordé mucho la muerte de abuelo, aunque fue hace tantos años.

Con domingo fue mi primera ves en un entierro.. que fuerte y duro fue aquello.

Ya ha pasado un año... 12 meses...... wao

CeLebRaciOn !!!

2008-09-12T16:19:00.003-04:00

Lo admito, soy media romantica en la mayor parte del tiempo... cuando mi hermana se caso y se fue del pais (en medio de lo que aquello implico), tome uno de los vinos de la boda y lo guarde.. le anote la fecha y lo destine a un proximo encuentro.

Ciertamente sabiamos que ella partia el dia x a una nueva vida.... pero no sabiamos que tiempo nos tomaria entre la burogracia gringa y los matices de la vida volver a juntarnos.. existia la posiblidad de uno que otro viajara a a verla.. pero no la seguridad de cuando ella volveria a los suyos ( al menos de visita)...

Asi que la idea de celebrar con un vino guardado el mismo dia de su boda su reencuentro me lleno de entusiasmo...

durante este tiempo he mirado ese vino con cierta esperanza.. y me decia cuando te abriremos? ha pasado un año y unos meses... y el proximo mes al fin podremos celebrar... claro.. algunas cosas han cambiado.. pero aca estamos..

yupiiiiiiiiiiiii te vuelvo a ver hermana !!!

risas

2008-09-06T16:03:00.003-04:00

Hoy mientras me lavaba el cabello llego una niñita al salón de belleza... me llamo la atención de inmediato.. no se que edad tenia.. menos de 5 creo. me gusto por su tono de piel mulata y por sus expresiones.. trate de abordarla pero no estaba en eso. pero me observaba.. en una se me acerco y empecé a hacer muecas.... ella me miraba... ya luego cedío y empezó a reír... mientras mas musarañas le hacia mas gozaba la nenita... una amiga que estaba ahí me dijo que si me estaba volviendo loca haciéndole todo eso a la nenita.... la ignore..

la chiquita se flojo y empezó a jugar conmigo.. me hacia cosquillas, yo a ella y así pasamos el rato.. a la hora de irme me jalaba para que no me fuera y no me dejaba avanzar...

por que traigo esto a colación? mnnnnn ya deben haber notado que en todo encuentro una lección de vida.

¿ Que en un encuentro casual con una niñita extraña tiene algo que aportar?

Visto como lo acabo de decir solo es un rato de risas o perdida de tiempo desde la perspectiva adulta. Pero hay mas.. están los datos que le rodean... mientras ella y yo nos reíamos como locas a nuestro derredor el mundo seguía su curso. un salón de belleza lleno de mujeres... historias diversas.. y vi como no fue bien recibido el que le dedicase tiempo un simple muchacho que ni mio era... por que es mas importante las cosas de adultos.. que si el hombre me llamo, que si no llego, que si los tragos y otras hierbas aromáticas.

la vida es un múltiple arcoiris de verdades, cierto que como adultos tenemos cosas así bien serias.. pero también están esos momenticos en que volvemos a la feliz inocencia de la infancia.. en donde lo importante no es mas que lo que se tiene enfrente. así de simple. yo la pase rico con esta extraña. disfrute que la hice sonreír, porque si algo no debe faltar en la vida de los niños es la risa. y de alguna forma enseñarles que el crecer no implica llegar a ser unos adultos muy centrados en su adultez y ensimismados en sus cosas de super adultos... que me criticaron? poco importa.. la vida es mas que una cosa o la otra...

2008-08-28T22:47:00.003-04:00

... Había yo escuchado a damas de edad decir que el amor cuando te llega.. no importa que sea en edades otoñales te hace sentir como adolescente.. que te ríes a solas.. te sonrojas.. no paras de hablar de ese amor.. y miles de cosas mas... y creo que en verdad es así... el amor te trasforma.. te llena de luz..

lineas al azar

2008-08-17T22:52:00.005-04:00

Hace unos días conversaba con alguien del sazonado tema de que si el amor es cosa de decisión o no... ese día le dije que en parte si decidimos amar....

hoy no se si eso sea verdad o alguito tenga.. ¿por que de ser así no seria fácil decirse una misma: hasta hoy decido amar a tal o cual persona? ..,, como se quita una un amor de la piel? que ritual de retirada se puede hacer?
Es obvio q es algo que sale no se sabe de donde.. te inunda y terminas en algo que no puedes decifrar....

segunda cartita a Elizabeth

2008-08-16T00:36:00.003-04:00

Hola princesa, hace un año y unos meses que te escribí por primera vez... aun no habías nacido y ya te pensaba.

Ya tienes un año y tres meses, te he mirado en fotos, pero aun no nos han presentado.

Parece extraño verdad?

Mis anhelos para ti van bien, te aman mucho, me cuentan de lo inteligente que eres, me han dicho princesa que al parecer seras una mujer de carácter, que te le sonríes a la vida. Cuanto me alegra saberte segura y creciendo sana.

No he podido conocerte, pero me hablan tanto de ti que siento que si te conozco... se de tus travesuras, tu forma de dormir, te he oído al teléfono....

No se princesa si alguna vez tengas conciencia de mi, aunque en mi carta anterior te prometí seguir el dialogo.

Aveces el buen deseo no nos alcanza, se puede estar tan cerca y lejos a la ves.

Quizás crezcas y mi nombre sea tan ajeno a ti, uno mas y extraño.. pero para mi no sera así pequeña.

¿ Por qué te he tomado cariño?.. Quizás al crecer te pueda narrare una larga historia.

Me gravitas con fuerzas chiquita !!!

Te pienso.. te imagino...

si mi niña linda te has sacado una tía chiflada en la lotería !!!

Pero no te preocupes, si no te llego a contar alguien mas lo hará. Entonces mis cartas cobraran sentido.

Sigue creciendo, yo a distancia sigo tus pasitos,oigo tus risas, gritos e intentos de hablar... estoy acá, sonriendo con tu transitar.

Viernes 15 de agosto,08. horas de la tarde.

2008-08-14T23:59:00.005-04:00

Te conoci una noche que no logro precisar en el calendarario entre octubre y noviembre. No me impresionaste.. pero comence a tratarte y han pasado 6 años de vida compartida.

Cuanto hemos vivido en este tiempo no? hemos reído y llorado juntos. conversaciones serias, no tan serias.. distancias.. cercanías. silencios.. ruidos... nos parece mucho tiempo.

No te imaginas lo que has significado en mi vida. como le has llenado ( aun en medio de situaciones adversas e indefinidas).

Te he escrito tantas otras veces. pero hoy siento ese no se que me hace pensar en lo vivido, y me pregunto si siempre estaremos cerca.. si podre recurrir a ti cuando te necesite para decirte mis historias locas, y reírnos juntos.. o cuando me este ahogando y me digas que no es nada, que saldré adelante? ...... cierto no debo pensar así me dirías.. que estamos destinados a estar cercar. que es algo fuerte que nos une... que aunque yo me aleje tu estarás ahí para mi....

Conocerte, una de mis buenas experiencias. estas aquí dentro.. bien dentro de mi corazón.. aunque aveces te mande a freír monos al África... sigues dentro de mi.

Lo que te pasa me importa, lo dudabas? ese día en el muro aquel, cuando te me cruzaste en la vista, ahí quedaron nuestras vida flechadas.. como siempre te digo.. cuantas historias construimos para contar a nuestros nietos.. de aquella amistad q empezó sin proponérnoslo y a fin de cuentas nos trastorno.. nos marco con huellas de un amor tierno.

Gracias por ser parte de mi.. por ayudar a mi transitar por la vida... por ser parte de mi trazo.

sorpresa grata

2008-08-04T21:28:00.003-04:00

Hoy encontre una respuesta a mi ultimo intento de trazo.. confiezo que lo disfrute al maximo, pero quede con la duda de quien es...

No se a quien agradecer q me removiera y me hiciera medio llorar...

cierto no puedo detener lo que me brota por la piel.. por el alma misma... debo salir y redescubrir mi pasion.. abrir los ojos y dejar fluir mis dedos..

gracias anonimo !!

no te prometo q de pronto este como suelo.. pero si me sacudo las telas de araña..

2008-08-04T00:27:00.002-04:00

... No puedo escribir...

ya se nota verdad?

pero la verdad es que no puedo....

me sale demasiada alma y no quiero.

pensé que se había terminado el inventario,

pero me equivoque...

tengo mucho silencio colgado..

,mmmmmmmm

2008-06-23T23:24:00.002-04:00

... aun queda un mundo inmenso por descubrir... tanta gente con quien cruzar vida y aprendizaje.. siiii deseo vivir....

2008-06-10T21:21:00.001-04:00

Hoy he pensando con intensidad en ti... que aun ni estoy segura de que estes en mi vida.. pero segura estoy que papa Dios tiene cuidado de ti.. eres mi especial regalo. y te espero...

una breve huella...

2008-06-06T21:12:00.005-04:00

No es que tenga el blog abandonado... es que aveces no deseo oír mis gritos interiores...

En estos días estoy leyendo un libro llamado: El jardín de las Mujeres, de Aminatta Forma. que trata de la historia de un grupo de esposas de un mismo hombre y de sus hijas.... y una de ellas recordó una canción que su madre cantaba, una canción mandinga sobre el amor, aunque no una canción de amor... me llego al fondo.. y la comparto..

Las discusiones terminan,

pero una ves pronunciadas, las palabras nunca mueren.

Los amantes se separan,

pero el amor sigue vivo.

Los matrimonios se acaban,

pero los corazones sobreviven.

Dejas el pecho de tu madre

por un lugar junto a tu padre,

y por qué debería ser así?

Porque el amor cambia constantemente.

Cuando una chica deja la casa del padre

para entregarse a un hombre

volvemos a ver lo mismo:

el amor y sus cambias continuos.

Y cuando, de noche ella sale

para entregarse a loa brazos de su amante

sucede lo mismo, amigo mío:

la misma inconstancia del amor.

reir y bailar?

2008-04-12T21:46:00.003-04:00

que pensativa con un comentario dejado en el ultimo post ( fin del inventario) m decía así:

"por fin termino el inventario. Ya yo por decirlo así he estado en inventario y le puse fin cuando alguien me regalo una camiseta que decía "Ríe, Vive, Se Feliz" entonces dije, a la porra todo... "

cuando uno pasa por un momento de dolor, fustracción, parálisis etc. que te digan que te anime me parece estupendo. pero... no vivir este proceso con todas sus faces me parece no tan cool... me explico.

toda situación es un proceso. y cuando lo abordas con un simple sal y riete, se feliz y a la porra to, pienso que es una actitud de evacion. no es que nos acomodemos a las situaciones adversas y nos quedemos ahí con gusto y placer. pero si ver las cosas en su justa dimensión.. a nadie que se le muere un ser querido le dan deseos de salir a reír hasta que ese dolor mengue...

entiendo también cada quien resuelve sus inventarios y demás con su arsenal de experiencia.. y aunque termine mi inventario, aun no puedo bailar y reír a plenitud...

fin del inventario.

2008-03-25T09:23:00.004-04:00

No he participado en la realización de un inventario, pero en la unión de cabos tengo una idea de lo que es..

Así que veamos lo que me parece, todo negocio debe ( no se cada que tiempo), sacar cuentas sobre sus ventas... que se vendió, que no.. que se vendió mas.. valió la pena comprar esto o aquello? ganamos mas o perdimos? estamos parejos?...

Algo así entonces hay que hacer con la existencia.. aveces nos proponemos hacerlo de buena gana... en otras las circunstancias te mueven y debes checar..

Invertimos lo que somos ( tiempo, esfuerzo, esencia), en cada momento de nuestras vidas.... y como ruleta todo un abanico de posibilidades acontecen. los días pasan y las cuentas existenciales se acumulan y te llega el momento de parar y ver que esta pasando.

tratas de poner en un lado las ganancias, en otro lado las perdidas.. los puntos a medias ( que decides darle tiempo para ver en que terminan)... sacas lo aprendido.. y según los balances totales te tomas el tiempo para proseguir la ruta...

aun no termino mi inventario... los puntos medios están por definirse. pero abro las puertas otras ves... y como dice mi poema favorito:

Yo quise ser como los hombres quisieron que yo fuese:

un intento de vida;

un juego al escondite con mi ser.

Pero yo estaba hecha de presentes,

y mis pies, planos sobre la tierra promisora no resistían caminar hacia atrás,

y seguían adelante, adelante,burlando las cenizas para alcanzar el beso de los senderos nuevos.

A cada paso adelantado en mi ruta hacia el frente

rasgaba mis espaldas el aleteo desesperado de los troncos viejos.

aquí otra ves... como el mitológico fénix? como las águilas? acá estoy...

sigo a puertas cerradas...

2008-03-11T11:33:00.001-04:00

... si.. aun en inventario.. nuevas cuentas se suman y debo ver que ire hacer con ellas.

cerrada por inventario- Carolina Escobar

2008-03-03T23:01:00.003-04:00

No estoy

Estoy cerrada por inventario

hasta nuevo orden.

Necesito saber cuanto de mi hay

cuanta desnudez me queda.

parada necesaria

para nombrar la propia vida

para revisar los haberes y los saldos

del sentimiento.

por favor no vengan,

no toquen, no entren, no vuelvan...

Estoy rompiendome el pico

sacandome las uñas

quitandome todas las plumas.

cuando me broten nueva

nada escondera mis alas

entonces vuelvan...

2008-02-25T22:24:00.002-04:00

Dice mi cuñado Jorge que suelo ser muy nota triste.. pero como dije hace unos dias , se me sale la parte mas ruidosa de mi..

hoy tengo una delicada melancolia... hoy mi hermana cumple un año de casada.. mañana un año desde que la vi por ultima ves....

y aun lucho con su ausencia !!.... dice que el tiempo repara las cosas.. y bueno ya paso un año.. y parece que fue ayer en un sentido.. pero que tantas cosas nos han pasado en un año.. un dia como hace un año, a estas horas nos rodeaba la magia de la boda.. hoy es un intenso recuerdo que recreamos a nuestro antojo..

Libro y Amor

2008-02-14T09:17:00.003-04:00

Descubri el mundo magico de los libros de la mano de anny mateo, ella al principio intercambiaba con mi hermana y luego yo entre al club...

El cuñado de anny ( Luis) habia dejado unas cajas de libros en la casa de ella, y esas cajas se convirtieron en nuestro gran tesoro, todo un mundo por descubrir.

De ahi entonces que a temprana edad leyesemos tan variado. De esta forma nos leimos " El amor en tiempos del colera" de Gabriel Garcia Marquez.

He tratado de recordar que edad tenia, pero no creo que llegase a ser mas de 13 o 14 años. Lo mas impactante para mi fue que Florentino ( uno de los prota), pasara unos 50 y tantos años con sus dias contados enamorado de Fermina ( aunque ella hizo su vida con otro) y a

pesar de los años y la resistencia de ella llego a a concretarse aun en edades otoñales.

Recuerdo que lo anote en el diario de vida que llevaba en ese entonces y plasme la interrogante de si podia existir un amor asi.

Hoy en dia obsevando las dinamicas de pareja ve un@ de todo un poco y logicamente navegan las interrogantes. Hoy decimos amar y no amar con suma facilidad, todo es practico, los niveles de paciencia son minimos y de buenas a primeras se manda a freir tusas, mas que amar, las conveniencias.

mujeres y hombres presumidores del arte de tener pareja, teoricos absolutos y nada de soporte, todo como ellos digan, se la saben todas... pero aun asi les ves el alma en pena y soledad.

Que es amar? simple o complejo? que o que?

nuestro punto de referencia para entender es el perfecto amor de Dios, sublime, sin desperdicios... pero que cuesta arriba nos resulta.

Yo creo en el amor, en su integridad y pureza, que como tal no deja de ser, pero aveces resulta mas bien soltar las riendas y punto.

Creo que el maltrato, las mentiras y todo aquello que hiera lleva a que el alma se reseque y las unicas salidas visibles sea mudar los sentires... pero aun asi el concepto de amar/amor es eterno y el perdon y el reconstruir daños algo maravilloso.

Como dije nuestro marco de referencias es el perfecto amor que viene de Dios. Claro que como el mundo esta de cabeza desde el Eden, no siempre vivimos este perfecto amor que hecha fuera el temor.. pero ahi esta.....

11. febrero.2008

2008-02-07T12:02:00.000-04:00

Desde hace unos dias tengo lo de hoy martillandome....

Uno de los momentos criticos en la vida de todo artista ( del area que sea), creativo o no se que, es cuando se ve de frente a las ideas, criticas ( animosas o no), de sus seguidores o opositores.

Cuando a un@ se le cruza la idea de escribir, componer un pieza musical, pintar un lienzo.... etc... es algo como suelo decir, se le trepa a un@ en el alma y hasta que uno no lo pare navega en la inquietud.

Que que sale de un@ en un momento de inspiracion? cosas varias. y basicamente creaciones bajo los efectos de las emociones y sentimientos.

... Entonces se decide uno a que los demas vea el nuevo bebe... y cada quien empieza a opinar.. que si es muy lugubre, que si es alegre.. que si invita a la reflexion.. en fin salen con de todo un poco y te cuestionan en cada cosa. pienso que por eso muchos ni se animan a exponerse a este herbedero de pensares.

Es todo un riezgo !!

Con lo de publicar mis escritos he decido exponerme y caer en la boca de quien me lea.. les he dejado la tarea de decubrir lo que dejo por aca.

Cada quien deja parte de si en lo que hace, la parte mas ruidosa de si mism@. y cada quien entonces a partir de su propio ser te dice si te apoya o no.

Decidi acompañar lo de hoy con una de las pinturas que mas me ha impactado de la pintora mexica Frida Kahlo, las dos frida se llama.. frida en sus pinturas se caracteriza por que refleja su dolor y episodios de vida. ella ha sido duramente criticada por sus cuadros atipicos, si embargo valen mucho sus cuadros.. ( las paradojas de la vida).. traigo esto a colaccion porque el artista a menos que se vuelva un ser comercial no puede complacer a todos los gustos.... la inspiracion no es algo que se pueda gobernar. y cuando las ideas rondan salen tal cual.

Somos una suma de cosas.. unas pesan mas que otras. y definitivamente el arte es una expresion del alma.

y esto que he dejado ver en mi blog es lo que soy.

Continuara?

2008-01-30T22:54:00.000-04:00

.... tomo el silencio y me cobijo en el...
no tengo otra opcion que oir mis pensamientos mientras rondan mi cabeza..

tu recuerdo me agita las entrañas...
cada palabra, gesto.. silencios ... se recrean
y entonces te extraño
apenas ayer te vi y me parece mas tiempo

siento el pecho vacio.

siento frio.. mis ideas estan revueltas
ya no tengo el silencio.
al evocar tu ensencia todo se hizo sonoro.
me llego tu olor, tu cercania. tu respirar.

quise asir todo lo que eras tu, pero solo estabas en mi mente.

ODA...

2008-01-26T11:43:00.000-04:00

.. Sigo con mis personajes trepados en el alma. Hay personas cuyo recuerdo nos asalta con suma frecuencia y se reviven aquellos momentos de vida compartida.

Conoci a Odalis en el verano de 1992, cuando llego a la iglesia de lucerna junto a su primo Amauris, yo de trascendia fui y me presente.

unos meses largos despues, yo me enamore de el ( que bueno es poder confesarse con el paso del tiempo), el no me mostro mayor interes que la amistad, compartimos mucho dentro de la iglesia, de ves en ves intercambiamos libros junto a Anny.

Para 1994 se puso distancia a la amistad, el se mudo a Venezuela y jamas le he vuelto a ver, unas dos cartas recibidas en el primer año y jamas que supe de el.

...Solo me quedo el sabor de esa despedida en lagrimas en aquel septiembre, el ver mi corazon hecho trizas como dicen...

Al final me dijo que sabia de mis sentimientos, pero no dio tiempo para saber de opciones.

Por un buen tiempo sufri su ausencia y su silencio... ya luego lo deje atras... pero cada tres de enero recuerdo su cumpleaños y aquellos tiempos entre bancos y escalones en lucerna.

No se si en algun momento me recueda, yo si, con esta eterna mania de atesorar mis huellas...

Me parece verle sonreir, con su camiseta amarilla y sus jean....

fue un cruce de dos años de vida, pero aun sigue aca.

Ya no somos los chicos de 15 y 16 años, crecimos, hemos cambiado...

Nos reconoceriamos hoy? Existiria la misma simpatia? Por que es esto importante en mi memoria? NO LO SE...

huellas humanas...

2008-01-17T23:08:00.000-04:00

... en el transcurrir de la vida tantas personas con quienes cruzamos instantes y periodos largos de vida. En estos días tengo a una cruzada en mis pensamientos.
En mi vida de experiencia laboral propiamente tengo poca, pero si mucha en labores sociales.. dentro de mis actividades esta un periodo como facilitadora del programa de alfabetización de Alfalit..
alfabetizar fue toda una experiencia y lo mas impactante fue la vida de una de mis alumnas.. Alexandra.. en ese entonces no recuerdo su edad, pero era una mujer joven.. menos de 28 años. ya tenia dos hijos y en el proceso se embarazo de un tercero.
logramos una gran simpatía y ella me tenia mucho respeto.. me decía usted.. titulo grande para mi. en muchas ocasiones llego a clases envuelta en lágrimas por su situación de vida, ella vino de un campo super atrasao en búsqueda de una mejor vida, en la casa donde fue a parar conoció a un señor mayor con quien se enredo en una relación.. dicho señor estaba casado y con hijos grandes los que vivían en los estados unidos con la madre...
al poco tiempo ella quedo embarazada y luego otro mas.. en el transcurrir del tiempo se vio atrapada en la maternidad, en ser amante y ser maltratada por este señor. la vi llegar a clases después de ser insultada y golpeada...
con mi inexperiencia trate de todas esas veces de consolarla y darle apoyo.. y con el aprendizaje abrirla a un mundo nuevo.
que triste fue el día que me informo de ese tercer embarazo y de sus intentos de abortar... lo desesperada que se sentía en un mundo sin salidas..
como llevar esperanza a quien ni se imagina que existe?
cumplí mi papel de maestra y buena persona para ella?
deje alguna huella en ella?
muchas veces pienso en ella, pues ella quedo en mi.
por cosas de la vida perdi el contacto con ella, y lo he lamentado.. no se si hice lo suficiente.
en una ocacion ella me hablo de como lo trate con respeto... espero que eso le dure toda la vida.. que no todos usamos nuestro ser para herir..
la recuerdo con sus luchas para leer y su bella escritura... ojala no se haya detenido.. ojala haya quedado algo positivo de ese roce de vida conmigo..

2008-01-15T16:50:00.000-04:00

ES INCREÍBLE LA CANTIDAD DE PERSONAS QUE POR UN MOMENTO FORMAN TU ECOSISTEMA.. Y LUEGO YA NO... pero queda ese rose de vida

2008-01-15T16:35:00.000-04:00

dicen por ahi que mientras mas se conoce a la gente mas se ama a su perro.. y de verdad que estoy por asumir que es asi.. que complejos somos los inteligentes humanos.. y que mal nos comunicamos y nos llevamos.. parecemos hienas y leones en la selva...

y entonces pienso en las relaciones de los animales, donde prima el instinto y la supervivencia.. pero como se explica eso en nosotros?...

creo que seguire amando a los perros y los gatos...

2008-01-10T21:06:00.000-04:00

Hace unas semanas visite un lugar muy importante de mi infancia... había cambiado bastante, muy pocas cosas de la época en que crecí.
le había visitado antes de los cambios y me producía ese palpito paralizante y ese aire de nostalgia...

pero en esta ultima visita mis recuerdos no reaccionaron de inmediato, se sintieron en un lugar extraño y tuve que forzar mi mente a reconstruir el lugar de mis memorias... entonces ahí empecé a ver q todos aquellos que forman parte de mis recuerdos, oí sus voces y como fantasma les vi caminar y corretear por el lugar, y se empezaron a recrear con gran viveza diversos momentos.

de ellos ninguno a muerto, hasta donde se, pero ya no estamos cerca...

cada rostro tomo su nombre y describió su rastro en el lugar y mi vida... y les fui despidiendo a cada cual... y se me quedo esa sensacion tan fuerte de que fue real..

2008-01-05T00:47:00.000-04:00

ya comenzo el 2008, las clásicas promesas de comienzo de año.. y la única cosa en si que me he prepuesto es disciplinarme con lo de escribir.. las demás áreas de mi vida tienen un curso general trazado y entre ellas algunas no pueden ser sujetas a espacios de calendarios a voluntad, por ende las dejo a su ritmo y en su lugar sin orden en el esquema de mi existencia.

2007-12-31T01:26:00.000-04:00

.... me toca despedir ya este año 2007... cuantas emocione vividas en este año y que tan poca valentia para escribir de ello.

muchos cambios en este año.. desiciones... lejanias... realidades, pura vida.

2007-12-26T21:59:00.000-04:00

Como es común en estos días el brindar y desear buenos deseos, es mi deseo hacer un brindis por algunas personas, personas que en este año la vida y sus giros les ha llevado lejos, personas que en estos tiempos de navidad me han hecho mucha falta.. que sus espacios vacíos tienen olores muy intensos... dice Alberto Cortes en una de sus canciones, refiriéndose a un amigo fallecido ( supongo yo)¨ cuando un amigo se va queda un espacio vació, que no lo puede llenar la llegada de otro amigo"... y aunque no estoy en depre así así.. tengo ese ligero vacío por lo que no están.. extrañe a mi hermana en la cena del 24.... a rous... nos tiramos la clásica foto y fue extraño ver el grupo reducido.. recordé a domingo.. con quien no existe la posibilidad de un reencuentro al menos en la tierra...

la pase bien.. pero estuvieron en mi mente.. y esta foto la tome brindando por ustedes.. y con el anhelo de un pronto nos veremos...

2007-12-12T12:32:00.000-04:00

... mi reflejo con el tracurrir de los tiempos ha ido cambiando..

2007-11-25T21:01:00.000-04:00

Pensando caí en la cuenta de que yo perdí mas, auque digas lo contrario.
Yo quede sola y se me nota. Tu quedaste en tu contexto y aunque no estas conforme no pareces estar tan mal, nadie te lo nota, tu realidad te acompaña.
Yo perdí más; sueños y esperanzas, días de desvelos por la situación, haciendo malabares al sostener lo insostenible, metida en un mar revuelto sin salvavidas.
Siento que perdí mas, sufrí una gran sacudida... los recuerdos de los buenos momentos no son consuelo suficiente, perdí tiempo, vida... quede con las manos mas que vacías.
¿ Que tu perdiste mas por que disfrutabas de mi compañía sin limites me dices, mientras yo agónica entre temores? No me digas eso, si cada temor, interrogante, espera, le resto latidos a mí existir, yo perdí mas...

Yo perdí mas al dejarme hacer lo que yo deseaba y quedarte en pasividad... no reaccionaste y ahí yo perdí..

2007-11-19T22:35:00.000-04:00

Realmente esto de los detalles me ha martillado la cabeza.. es como que de repente en mi cerebro se activo el área de notar detalles. No sé si sea por que me ha dado un episodio de sensibilidad y por ende veo las cosas.. pero la verdad es que en algunas áreas estoy mas relax y armónica... y con ojos abiertos...

No-solo es ver o descubrir los detalles de lo que pasa a mí alrededor, es también poder disfrutar de ellos... quizás el que este haya sido un año difícil con distancias, crisis, muertes me haya removido los cimientos de la vida..

Es tan efímera la existencia y todos los elementos que le componen... los pesares llegan solos, se instalan y nada de irse pronto.. Y al ser tan lastiremos nos parece que duran un tiempo inexistente... entonces lo bueno y agradable nos envuelve en tan gran euforia que el transcurrir del tiempo se nos escurre.. Entonces ahí entran nueva vez los detalles.. Hay que vivir y disfrutar esas pequeñas y grandes cosas que nos acontecen, como si fueran únicas en la vida.. Pensado que quizá no se repitan.. viviendo ese ahora...

Esta idea me surgió jugando con los hijos de johe y Efraín hace unas semanas.. Son tres hermosos niños.. De repente les tenia a los tres encima.. cada cual clamando mi atención, inventando juegos diversos... el bebe de nueve meses cayéndome atrás en su andador llorando para que le siguiese haciendo gracias en un momento en que me pare a buscar algo y le había dejado a un lado.. jugando y niñeando un poco con estos niños disfruté el momento... quizás ellos no recuerden ese día.. Pero en mi que tengo conciencia quedara que hice mi limonada con los limones caídos del cielo. Que quizás no sea nada para otros, pero en ese momento ver a esos piojos reír era importante.. Que pasamos un momento chévere y que eso me mando a casa mas alegre... los detalles de la vida.. A eso me refiero. Al vivir el instante. Reír cuando haya que reír, llorar cuando haya que llorar. Como dice un anuncio de una tarjeta de crédito... “ porque la vida es ahora”

un mundo de detalles...

2007-11-01T22:35:00.000-04:00

de un tiempo a esta parte me ha dado con notar detalles inusuales.. o no es que me ha dado es que me visto en la cuestion de notarles.. por ejemplo no habia notado la postura de mis dedos al digitar hasta que me puse a inventar con uñas super largas, anterior a esto solo digitaba y punto, pero de repente me chocaban las garras con las teclas y me costo aprender a usar las yemas de los dedos....

suelo reir mucho... y si miras mis fotos me veras con una sonrisa bien amplia.. pero no habia notado los gestos que hacia al sonreir hasta en estos dias en que me puse los brakes y empece a notar que habria mucho la boca y ahora con los brakes se me engancha el labio en ellos....

detalles tontos, pero detalles...

es igual que no nos damos cuenta de la ausencia hasta que esa persona no esta..

o como el efecto de una desicion hasta que esta se ejecuta, te cambia todo.. y entonces notas loa detalles...

los detalles... que tan interesante resultan...

¿CONTINUARA?

2007-10-19T12:06:00.000-04:00

Un capitulo en la vida que se cierra.. causa sensaciones varias.. puede doler, como que te de igual.. terminas el capitulo y te aproximas a otro con las ansias de lo desconocido.... te entregas al placer de descubrir este nuevo giro..

bienvenido sea el cambio.. la sonrisa tímida de lo nuevo...

2007-10-16T15:37:00.000-04:00

.... la vida sigue su agitado curso.. quien fue que dijo eso? es de lo mas verdad, puedes sentir que tu vida se detuvo.. pero en sentido general ella sigue.. por eso debo seguir escribiendo, aun estoy aquí..

2007-10-08T00:22:00.000-04:00

como se describe el dolor? yo que hablo tanto, que me las doy de escritora he quedado muda.. la impotencia ante el dolor me produce silencios y hasta mal humor..

tener la muerte tan de cerca me hace reconciderar mi propia vida.. cosas cobran sentido.. otras lo pierden..

EN MEMORIA...

2007-09-29T22:52:00.000-04:00

En mi trazo del 18 de julio hable de lo que me cuesta en ocaciones poder escribir, ese dia tenia motivos para sentir dolor, hoy ese temor se hizo realidad,, Tio Domingo ha muerto luego de batallar duramente con el cancer...

como describir la extraña sensacion y sabor amargo que nos deja la muerte? nunca se esta listo para ver ir a quien uno ama y le une un trecho de vida...

siempre al morir se habla de lo bueno de la persona.. y aveces me parecen que exageran,.. pero Domingo Ortiz, con sus defectos y demas era una persona especial.. nunca le oi una palabra descompuesta, muy respetuoso, siempre alabando a Dios... sus frases caracteristicas ,su alegria tan intensa..

tengo las ideas tan revueltas.... todavia me cuesta creer que ya no esta, que no volvera de su viaje a nueva york... no puedo seguir escribiendo...

something good is coming... a good song !!

2007-09-12T22:36:00.000-04:00

Something good is coming to my life I don\'t know what it is, don\'t know what is like But I, I can feel it in my heart tonight Something good is coming to my life Something good is coming to my home It\'s calling out my name and knocking on my door and I perfumed my bed with myrrh and cinnamon \'cause Something good is coming to my heart Something good is coming to my home But I\'ve been waiting a long time dreaming of your love much better than wine I\'ve been waiting so long I\'ve been searching for your lips whispering a kiss shinning in your smile I\'ve been waiting so long Something good it lighting up my soul I don\'t know how it came I don\'t know where it goes But I, I can tell you is much better than gold Something good it lighting up my soul Something good it lighting up my soul But I\'ve been waiting a long time dreaming of your love much better than wine I\'ve been waiting so long I\'ve been searching for your lips whispering a kiss shinning in your smile (I\'ve been waiting) Something good is coming to my life (something) I don\'t know what it is, don\'t know what is like But I, I can feel it in my heart tonight I can feel it in my heart tonight Something good is coming to my life

2007-09-06T16:43:00.000-04:00

.... sigo en la espera de que al voltear la mirada estes ahi..

2007-08-31T12:19:00.000-04:00

Ricardo Arjona - Como Hacer A Un Lado El Pasado lyric

Como si fuese tan facil deshacerse del amor
como si fuese una prenda que se quita y se acabó
así de simple y sencillo pides que te olvide.

Como si fuese tan facil arrancarte de mi mente
como si lo vivido hubiese sido tan intrascendente
así de simple y sencillo pides que te olvide.

Como hacer a un lado el pasado
me confundes con piedra,
yo soy humano
Como hacer a un lado el pasado
me confundes contigo
yo si te amo.
(X2)

Como si fuese tan facil suplicarle a mi cerebro
que le ordene al corazón que anule cualquier recuerdo
así de simple y sencillo me pides que te olvide.

Como hacer a un lado el pasado
me confundes con piedra,
yo soy humano
Como hacer a un lado el pasado
me confundes contigo
yo si te amo.
(repeat)

<

2007-08-29T06:46:00.000-04:00

Te busco y no te encuentro.... y mis brazos estan vacios...

.... ¿ Donde estas?

2007-08-22T10:59:00.000-04:00

. alguien cercano a mi escribio esto, y le pedi permiso para publicar algunos parrafos.... gracias rous !!

-------------------------------------------------------

Es increible como un dia, un minuto, un segundo, un momento, un instante…. Cambian y marcan por completo la vida de una persona, no solo fisicamente, porque los golpes, las marcas , los moretones, desaparecen, se los lleva el tiempo, los años, sino internamente ( espiritual y sentimentalmente).

Recuerdo que esa tarde llegue de mi trabajo y me disponia a salir con magdalenis, una vieja amiga de la universidad, a pasar un rato, a hablar de la vida, a ver una pelicula y volver a nuestras casas, pero nunca pense que ese dia, Dios en su misericordia y en un momento, me mostraria su inmenso amor, y que a pesar de todo de todo, me iba a cuidar, a proteger y a guardar.

Y que la vida de magdalenis y la mia, se entrelazarian de tal manera que se se convertirian en un testimonio de fe y una bendicion, digo esto porque recuerdo esa noche como a pesar de todo, de los golpes, de los nervios, de la confusion, magdalenis y yo nos transmitimos en todo momento: fe, fortaleza y paz; hubo un momento que por un comentario que le hice a magdalenis esa noche, ella me dijo : " A que le temes si Dios, esta aqui con nosotras", y yo le respondi con un : "Amen", porque asi lo sentia, y asi fue…. Y despues del choque dentro de sus nervios, magdalenis me decia y me repetia: " Lo importante que era que gracias a Dios estuviesemos viva, y que estuvieramos aqui…." y cada rato nos miramos, nos medio abrazabamos y nos deciamos no te preocupes y nos preguntabamos mutuamente : Tu estas bien??

De verdad que Dios envio angeles a que nos cuidaran esa noche, ese momento, ese instante, porque todavia no era nuestra hora, nuestro tiempo, nuestro momento de reunirnos con el Señor… Ustedes mas que nadie me conocen y saben lo lentaaa, lo calmadaaaa y lo pacienteee que suelo ser, por eso digo que Dios metio su mano, porque a pesar de que en el momento, todo pasa tan rapido, en un abrir y cerrar de ojos, mi reaccion a aferrarme al guia, que ademas vino a lo que muchas veces misael me ha repetido : "Nunca sueltes el guia", y a desviar el carro que se iba a impactar totalmente de frente, esa reaccion precisamente fue bastante rapida, me imagino de vez en cuando, facilmente pude no haber reaccionado y quedado en chock, o pude no haber tenido el cinturon, lo cual hubiese sido peor….

Y lo mas sorprendente para mi, que cada vez que lo pienso, digo de verdad cuan grande es Dios, cuando el dice que No es No, porque de todas las inmesas paredes que tiene la cerverceria, el carro vino a parar en una esquina, en una simple esquina. Y aun asi, en esa simple esquina el golpe fue no duro, sino durisimo, cada vez que lo recuerdo, lo siento en las entrañas… No me quiero imaginar si hubiese sido con un muro de lo de la izquierda o con una pared de la derecha, tal vez no estaria aqui escrbiendoles esto.

Tanto que nos afanamos por vernos bien, porque no nos pace nada, que nos cuidamos, que si para aca y para alla, que si como o no esto o aquello, y solo en un momento todo absolutamente todo puede perderse.

Realmente yo creo que Dios se ha manisfetado en este accidente y se sigue manifestando, tanto en el interior como en el exterior, por ejemplo el proceso de recuparacion de mi cara ha sido rapido y satisfactorio, increible para muchos , posible para Dios, aunque el proceso de los moretones, las inflamaciones y los dolores de cabeza, es un proceso mas lento para el cual hay que tener paciencia, pero ya gracias a ios me encuentro trabajando …

Ademas en este camino he conocido personas desde el lugar donde ocurrio el accidente, en la sala de emergencia, los doctores y asi sucesivamente que se han portado amables, gentiles, serviciales y preocupados… Esto me sorprende : La muchacha de la farmacia que me tomo el pedido al otro dia del accidente, yo nunca la habia visto, cuando fui la segunda vez, como una semana despues, se acordo de mi , de todo, me pregunto como me sentia, me dijo que se impresiono mas bastante ese dia, que le habia dado pena, que recordaba mi rostro, y que que bueno que gracias a Dios todo estaba bien.

Escribo esta carta dos semanas justamente despues de haber sucecido el accidente, con lagrimas en mis ojos y con mucha nostalgia, porquesiempre tenemos la conviccion de que nacemos con un proposito, con un fin al cual dios nos encamina, pero hoy mas que nunca afirmo con fé, que naci nuevamente y que Dios me tiene viva para un proposito en él …
Pero como no me fui, queria decirles que todavia estoy aqui para molestarlos, para darles dolores de cabeza, mentira, jajaja…..

La verdad es que siguen corriendo las lagrimas incontrolablemente por mi rostro, porque pienso y me pregunto: Y si me hubiese ido esa noche???? Pero saben que?? me queda la satisfaccion de muchas cosas, pero especialmente de ustedes me llevaria en el corazon los buenos y los malos momentos que hemos vividos , cumpleaños, navidades, las comidas, los dias en la igesia, los cursos los dias de fiesta, los dias de pelicula, las pizzas, lo eventos especiales, las bodas, las enfermedades, los viajes, los lleyos, los corre corre que se han armado en las familias de parte y parte, nuestras conversaciones, en fin muchos momentos innolvidables que hemos compartido juntos... y no solo eso sino tambien lo que han hecho ustedes por mi y yo por ustedes... Porque aunque se los he dicho en muchas ocaciones hoy se los confirmo una vez mas, ustedes son parte de mi familia, son una bendicion de Dios en mi vida y los aprecio como tal.

Y desde el alma y desde el corazon, de verdad los amo, los quiero, los adoro, los aprecio, los valoro muchisimo, a cada uno de manera muy especial….

" Todo absolutamente todo lo que Dios hace tiene sentido, porque de cada experiencia, el nos da una enseñanza, y en su infinita misericordia renueva nuestras alas como las aguilas, para que caminemos y no nos cansemos, para que corramos y no nos fatiguemos; por mas dura que parezca la prueba, Dios nos da lo que podemos soportar y en su inmensa gracia y amor el nos levanta y nos da nuevas fuerzas a todos lo que confiamos en él."

2007-08-12T22:48:00.000-04:00

Hace aproximadamente dos veranos mi tía Horty, en una de nuestras andanzas por la ciudad me obligo a visitar el cementerio de ciudad nueva en santo domingo, la idea era que sus hijos y yo viéramos las tumbas de la guerra de abril del 1965. digo que fui obligada pues no soy muy dada a cosas de muertes y etc. Es mas con la edad que tengo esta es la única visita a un cementerio, ya que ni cuando mi abuelo murió me asome por ahí, la cosa fue que o me quedaba parada ahí en la avenida independencia o entraba al cementerio... se que entre ella y tío Rafael nos hablaron de los que allí estaban, no recuerdo los detalles pero si recuerdo la destrucción que allí había,, tumbas que ya no se sabia de quienes eran, tumbas que nadie visitaba o recordaba y lo que realmente me impacto fue un mausoleo que esta a pocos metros de la entrada principal, es una de las sepulturas en mejor estado, pertenece ( ¿ perteneció?) a una familia pudiente pues esta todo hecho en mármol, con el rostro de dos hermanas que murieron con poco tiempo de diferencias entre sí, por allá en los 1800 y tantos, me quede embobada mirando aquello, ¿Qué llevaría a esta familia a gravar estos rostros ahí? Por la fecha es claro que nadie de esa época vive ya, es decir nadie las recuerda, nadie las visita... pero sus tumbas y rostros están ahí. Pensé en lo banal y efímero que llega a ser la vida.. En los gastos que se incurrieron para preservar la memoria de estas chicas, pero con el trascurrir del tiempo ya ni importa, quienes de las generaciones subsiguientes saben de estas tías abuelas que allí yacen?..

Luchamos cada día por hacer cosas, por dejas huellas en la tierra, y a menos que seamos parte de la historia nacional, al morir el ultimo que nos conoció dejamos de vivir en la memoria... para quien hacemos las cosas sino para placer personal?
Ya lo dijo el sabio Salomón, vanidad de vanidades, todo es vanidad...

2007-08-03T16:49:00.000-04:00

30 de julio, 2oo7

Mientras esperaba por nuestro ultimo cliente para cerrar salí a tomar aire en la parte delantera de mi lugar de trabajo, donde hay pequeño jardín que creo haber mencionado por aquí alguna vez.
Hace unas semanas haciendo unos trabajos de soldadura una de las plantitas fue severamente quemada, quedo la mar del chamusque... decidí entonces recuperar mis cuidados por el mini jardín y tomarlo de terapia en las mañanas, retire las partes que fueron seriamente afectadas y deje el resto a ver si pasaba algo.
A veces uno ve las cosas con frecuencia, pero es en un instante donde el detalle de impacto te roza... al salir hoy a observar fue que repare que la platita estaba retoñando, me llene de alegría y claro esta me puso a pensar..

En la vida nos pasan cosas bien duras, que dice uno que se llevan parte del ser, que dejan huellas, cicatrices y demás, y parecería que no hay forma de salir, restaurar, pero si hay una buena raíz-tronco hay esperanza, si se pierde eso ya ahí es otra historia...

Como dicen al final del túnel hay luz, cuando más oscuro es por que va a amanecer...

Ver ese retoño en el jardín, aun chiquitito, me da esperanza. Realmente ella sufrió, pero tuvo las fuerzas para retoñar, tiene áreas aun muy afectadas y le tomara tiempo crecer, pero lo hará.

Si pudiéramos aprender de esto y resurgir como el mitológico fénix de nuestras cenizas y retomar la vida, tal vez no crezca como sus vecinitas plantas, pero que importa, es una nueva oportunidad, aunque los golpes duelan es posible seguir adelante.

Es una cuestión de ver la oportunidad, de creer y dar tiempo a nuestros retoños, yo decidí cuando paso el desastre no arrancarlo todo a ver que pasaba, hoy feliz con mi retoño, quite lo que estaba dañado y me dispuse a cuidar este nuevo comienzo.

A eso se le llama reinventarse, crecer, madurar, vivir a plenitud ¡!

2007-07-31T09:50:00.000-04:00

Un dia como hoy nacio Hilen, nacio prematura, por ende chiquitita y con bajo peso... cuando fui a verla se me aguaron los ojos... habiamos orado mucho por ella y ya estaba aqui... pero... tan pequeña !!

mientras esperabamos para verla por el vidrio su papi yo, la vimos llegar y nos quedamos asombrados, su vecinito de cuna era un niño de unas 9 libras... ya se pueden imaginar como se veia Hilen.... pero en el plan de Dios estaba que ella creciera y verla hoy es motivo de alegria.. se mayor que su edad, hoy cumple 4 años.

hablar con ella da gusto, pues sale con unas cosas muy fuera de su edad..

hoy pense en ella, pues yo que la vi al nacer y verla como va, solo puedo decir que es gracias a Dios...

Sera que Dios me esta hablando al notar las cosas que el ha decidido hacer y el gozo que me produce.. de lo no posible el hace lo posible..

GRACIAS SEÑOR POR UN AÑO MAS DE ESTE MILAGRITO DE HILEN

Hoy me cuesta mucho escribir....

2007-07-18T13:49:00.000-04:00

.... Aveces me cuesta tanto escribir, pues las ideas mas interesante me salen cuando alguna angustia me cuelga en el alma..

Aunque sabemos que la vida es prestada y que en algún momento tendremos que despedir a seres queridos, ( o irnos nosotros), siempre es motivo de desconcierto cuando sucede y nadie se quiere ir o ver irse al ser amado.. aun profesando la fe cristiana, donde la muerte representa la victoria sobre el pecado, persiste esta sensación tan dolora ante la muerte.

... Que difícil es cuando vemos que el adiós nos ronda.. cuando vemos que ese ser amado lucha por su salud, cuando te quedas sin palabras y te inunda la impotencia.. sabes que es lo natural... pero sientes tanto dolor... sabes que Dios tiene el control.. que el traerá paz.. pero es tan...

... De repente te asaltan los recuerdos, y te preguntas que tiempo nos queda? y nunca es suficiente....

.... Es una realidad de lo mas cuesta arriba para asumir, y cuando te ronda produce muchos pensamientos, comportamientos, se transforma todo en una montaña rusa, vas y vienes en emociones.. algo dentro se quiebra...

... todavía no ha pasado.. pero que pesado anuncio cuelga.. nadie dice lo que es, pero todos saben.. cuestión de tiempo... puede suceder un milagro.. pero aun así... en algún momento tendremos que decir adiós... hoy, mañana, la próxima semana, dentro de unos meses, años... es la ley de la vida... pero duele..

2007-07-07T00:57:00.000-04:00

“ Los amigos fuera de lo común pueden mantener cerca a pesar de la distancia”
Beth Moore

Desde que era niña he oído a mi mama decir que l@s amig@s vienen y van, que l@s de la infancia al crecer cambian, desde que oí esto la primer vez me moleste, no lo creí posible y me preguntaba por que ella decía esto.

Con el transcurrir de los años caigo en la verdad, pues al mirar atrás veo amig@s que desaparecieron así de simple, otr@s que entran y salen del escenario... hay quienes escapan de mi memoria y otr@s tant@s que dejaron mas que marcas.

Cuando se esta creciendo se cree que no habrá cambios, que se es dueñ@ del mundo, el futuro, como lo ven l@s adultos, no existe y de porrazo te llegan los años y en comparación era una vida fácil la niñez y adolescencia, pero en ese entonces era lo único que teníamos y no siempre era fácil.

De ves en ves se me introduce la nostalgia en la piel, recuerdo nombres, rostros, instantes y empiezo a extrañar aquellas tarde donde iba a casa de Jenny, Raysa y Anny, aquellas latas telefónicas .... y así van llegando a mi memoria y se me planta la sonrisa de los buenos recuerdos, cuando nos dio con ser las explosive girls, luego las mosqueteras, las confesiones de los primeros amores, el de repente ya no estar cerca, lo duro de cuando Jenny se fue, el embarazo de abby....

Los años nos fueron llegando, seguimos creciendo y por ende las cosas cambiando, rostros nuevos que se suman.. pero no se, hay una época clave que nos ancla al pasado y nos parece la mejor época, las mejores fiestas, paseos, etc.

Si me hubiesen dicho como seria el futuro, no lo habría creído, no veía posible mi vida sin mis amistades, de algun@s de ell@s me entero por noticias que vuelan, a otr@s de ves en ves les veo, y a otr@s tantos no puedo precisar la cantidad de años sin verles, cada cual ha tomado su camino, y un@s pocos rondan la cercanía.. Entonces ese aire a eslabón al pasado estremece y me lleno de la alegría de tener un pasado interesante en común y que la pasamos bien.

Mi amiga Ray suele decir que hay amistades que puede no verse en un tiempo, pero cuando se reunen retoman donde se quedaron... eso me entusiasma..

Disfruto mis nuevos hallazgos, y siempre es un reto conocer más personas, pues es lo que enriquece la existencia... pero extraño a algunos que ya no están..

un poema !!

2007-07-04T06:54:00.000-04:00

Desde muy joven me ha gustado eso de escribir, y lo que hoy comparto lo escribi en agosto del 1993, con quince años... veamos como andaba yo en ese entonces:

amor , dolor, sueños muertos al pasar del tiempo
vida, fantasía, recuerdos que ya se olvidan
tristeza, melancolía, lagrimas que al correr gritaron te amo…
un te amo que resonó en el aire y lucho por
impregnarse en el
caricias, besos, suspiros que se añoran y que no vuelven
palabras, sentimientos que se expresaron llenos de vacíos y de mentiras
silencios con olores a recuerdos y a amor olvidado
que aun al pasar de tiempo
duele y muere